最近，被心理咨询师常军老师的一番话戳中了。

他说，女儿14岁时，什么都不愿意跟他交流。

女儿每天把门关得死死的，门上还贴了一幅带有“易燃易爆、闲人免进”字样的画。

看到这一幕，常军老师却在心里给自己说“哈哈”。

起初有些不理解：孩子都不愿交流了，为什么还要跟自己说哈哈！

细品才明白：这个“哈哈”不是说给孩子听，而是说给自己听。

英国科学家曾研究证实：14岁的孩子，更热衷于刺激的危险的行为，最容易出现打架、叛逆、学坏、不愿跟父母交流等。

比如：你让他上东，他偏往西。

家长一开口，孩子的回答一律是：不、不、就不……

听到孩子说“不”时，我们应该庆幸：孩子长大了，自我意识开始觉醒，要创造属于自己的世界了。

可悲的是，并不是所有的家长，都能接住孩子的成长讯息。

接住了，孩子就焕发了新的生命力；接不住，成长对孩子来说就是一剂毒药。

人格上的逆反

是孩子在寻求成长的自我平衡

心理学上有个名词叫“依赖共生”，一方由于各种原因，自己不能独立生存，转而依赖另一方。

而另一方，成全或享受对方的依赖，对对方进行过分地或强制地照顾，从而获得“被需要”的价值感或掌控感。

这样，两者就建立了依赖共生关系。

比如，常听到妈妈对孩子说：“你这不好，那也不行，长大后该怎么办？”

而14岁，是孩子人格转折窗口期，体内荷尔蒙和肾上腺激素激增，力量变强，精力丰盈，变得有攻击性。

他们更渴望得到外界的关注，而不是控制，也不再是传统意义上的乖宝宝了。

一味地要求孩子像之前一样听话，孩子就会反抗，表现出共生绞杀。

但孩子的反抗，不带任何的敌意和恶意。

只是孩子在苦寻自己、界定自己。

虽然抗拒父母，但内心依然深爱着父母。

《你的13-14岁孩子》一书中记录这样一个故事：

14岁的亚瑟，因一件小事，与父母发火，气冲冲地去了学校。

为缓解尴尬的气氛，亚瑟的母亲买了一件亚瑟一直想要的衬衫。

放学回到家，亚瑟把书包重重地扔在床上，也没有理睬父母。

看到心仪的衬衫，亚瑟兴冲冲地跑到母亲面前，狠狠地亲了母亲一口，而后为早上的事跟母亲道歉，并说：“哦，天呀！我真是个没用的东西，是不是？”

亚瑟虽然反抗父母，但在内心深处，亚瑟是深爱着父母的，就像他知道父母一直关心着自己一样。

只是，与父母冲突时，怎么更好地控制自己的情绪和表达，是孩子面临的一道坎，最终表现出来却是“被定义的叛逆”。

他们在做自己和照顾父母感受的撕扯中，极力制衡。

攻击性成长和粗暴式表达，是这个阶段孩子的成长特性，也是孩子内心抗衡的一种结果。

所谓的反抗，不是不爱，只是想用更尊重自己的方式长大。

以暴制暴

是悲剧的发端

纪伯伦在《先知》中写道：“孩子其实并不是你们的孩子。他们是生命对自身渴求的儿女，他们借你们而生，却并非从你们而来。”

深以为然！

家长是孩子的引路人，不是孩子的掌控者。

现在也早已不是孩子被打着长大的年代了。

但并不是所有的父母，真的懂这句话。

见到太多的孩子，由于父母不当的处理方式，最后做出出格之举的例子。

厌学、出逃、失联、自残等等，未闻未见之事，现在的孩子都能做出来。

北京一14岁女孩小凡，因前一天睡太晚，第二天早起赖床，磨蹭了一会儿。

父母着急了，进屋把小凡的东西摔了。

小凡倍感委屈，早上六点独自坐地铁跑出来了，一整天没去上学也没跟家里人联系。

好在，小凡是幸运的，遇到的是民警同志。在警察的开导下，小凡才消除对父亲的怨恨。

孩子三观未成形，稚气未脱，判断力夹生。

家长用生冷的语气，将自己的意愿强加给孩子，孩子非但理解不了，还容易酿成悲剧。

还记得，那位被母亲打了一巴掌跳楼身亡的孩子吗？

也是14岁，初二，因在学校和同学玩扑克，被学校要求请家长。

孩子母亲到校后，不问缘由，当着孩子同学的面，扇了孩子。

母亲离开后，孩子趁人不注意，从教室护墙上纵身跃下，因伤势严重，抢救无效身亡。

不敢想象，这个孩子跳楼前得有多么绝望。

既然已成事实，为什么不能和孩子好好沟通一下？

最起码，注重场合，守护好孩子尊严，给孩子一个解释的机会。

荣格曾说：“健康的人，不会折磨他人。”

打闹、犯错，从来不是孩子不学好的借口。

家长的态度，才是孩子命运的风向标。

让自己成为自己

允许孩子成为孩子

14岁，人生的半熟阶段，夹生饭般的成熟。

有着成年人的体魄，和年少的狂躁，少了成年人的心智。

正是这拉扯的年龄特点，让孩子与家长相处起来，倍加拧巴。

做好自己，给予孩子足够的空间，才能撼动孩子心中的江河。

1）明底线，让孩子知道行为的界限

《孟子·离娄下》中说：“人有不为也，而后可以有为。”

知道什么不能做，才能更好地知道什么能做。

总以为，孩子长大了就好了，就明事理了。

可，不知规矩和底线的孩子，是不会长大的。

14岁的孩子，价值观不稳，又急于探索世界，需要明确的规则和底线，去匡扶孩子的行为。

比如，可以告诉孩子说，“你可以不乖，但不能学坏。”

具体是：

①不能影响自己的安全；

②不可触犯法律条款；

③不可影响他人的利益等。

少而清晰，好操作，当然需要和孩子一起协商制定。

有了底线，就有了范围。

红线以内，孩子可以尽情地去探索、实践和发现世界。

毕竟，有约束的自由才是真正自由。

相信，孩子也会受益终身。

2）接纳孩子的当下，给予爱和关注

周国平说：“爱孩子是一种本能，尊重孩子则是一种教养。”

孩子是父母的一面镜子，你对他哭，他就哭，你冲他笑，他便笑。

孩子有异样，说明榜样出现了偏差。

做好孩子的观察者，及时反思自己，方能助孩子回归正轨。

网友@博士大王曾分享，自己从叛逆少年到中科院博士之路，父亲对自己的教育。

他曾经早恋、逃课、打游戏、打架，被班主任当着他父亲的面训斥：“这孩子完了。”

但父亲没有反驳。

一次，他如常去网吧，和朋友玩得正嗨时，父亲在他身后站了十分钟，默默地走了。

看着儿子在网吧玩得热火朝天，父亲愤怒、失望、心痛，但父亲把情绪留给了自己。

第二天上学前，父亲给了孩子一封信，信中父亲用温情的文字，诉说着对儿子的爱，并反思自己对儿子的教育。

并称：老师放弃你，不是你不好，只是你现在迷路了，父母依旧会带你回家。

后来，父亲每周都会给他写一封信。

在父亲的感召下，他走上了人生的康庄大道。

孩子迷路时，维护好孩子的尊严，包容下孩子的偏执，做好孩子的引路人。

接纳孩子的现状，才能陪孩子共同面对生活的风风雨雨。

3）做自己，给孩子精神解绑

中国社科院教育研究所的一项统计表明：我国陪读孩子的比例越来越高。

遗憾的是，更多的家长是“陪”孩子事无巨细，却忘了“读”孩子的内心。

家长牺牲自我成长，把精力全部投注孩子身上，非但没让孩子放松，反而变相增加了孩子的精神压力。

孩子会以为：自己不够好，是自己的原因，造成父/母不能更好做自己。

而孩子要的，不是父母的眼睛，是来自父母的能量。

看过一个故事：51岁妈妈，陪孩子学习，最后考上研究生，孩子也考到一个很好的学校。

父母有光芒，孩子才有力量。

你希望孩子成为什么样的人，你就去做什么样的人。

做好自己，才能成为孩子的脊背，助推孩子的成才。

作家柳青说：“人生的道路虽然漫长，但关键的常常只有几步，特别是当人年轻的时候。”

而14岁，正是人生的一个分水岭，跃迁的黄金期，也是孩子普遍比较迷茫的一个阶段。

我们想要孩子走好、走稳这关键一步，硬碰硬没有用。

教育孩子不是竞技，没有输赢，有的是一朵云推动另一朵云的感染。

面对14岁孩子这样那样的问题，有效的教育是给孩子足够的尊重、成长的陪伴、爱的智慧指引，包容孩子，陪孩子慢慢长大。

孩子，是家长最美的乐章。家长，是孩子的永恒的底色。

点个“赞”，愿每篇乐章下都有斑斓的底色，每个底色上都有华美的乐章。