陪伴母亲10年才懂,过度同情父母,会背负他们的苦难深陷自责中

华贵禅心 2025-03-16 10:48:49

【注:素材来自身边生活,如有类似经历,纯属巧合,请理性阅读。】

有人说:子女找陪伴年迈的父母,千万不要过度同情父母,不但让自己背负父母的苦难,还会让父母的思维混乱,让自己深陷痛苦中无法自拔。

深以为然!陪伴母亲10年,总认为母亲的哭泣和抱怨,是发泄排解心中的坏情绪。

在我以前的认知里,觉得母亲这样做,是给身体排毒,在自我疗愈,进行自我救赎。

与母亲共度10年才真正懂得,母亲在我跟前抱怨子女不能让她满意,说以往痛苦。

不是在发泄情绪,也不是自我疗愈,而是到了一定年岁,老人看不到未来,内心恐惧。

他们用这样的方式,激发子女对自己的关注,既把未来寄托在子女身上,又想掌控子女。

有时母亲跟我在家好好的看电视,看到某个情节,母亲就会不自觉地回到自己身上。

跟我抱怨以前的委屈,有别人欺负她的,也有别人对不起她的。

只是很少说别人对她的好,尤其是对子女的各种挑剔。

只记得某个子女对她说了重话,不听她的说教,而不是子女对她的孝敬。

照顾88岁母亲,我深深地感悟到:千万不要过度同情父母,不要背负任何人的命运。

我叫刘媛,今年62岁,退休多年,陪伴独居母亲在一起生活。

老伴过世的早,女儿在外地成家有娃,所以退休后,母亲喊话回家。

我家有四个姊妹,两个哥哥一个姐姐,我和大哥跟母亲在一个城市。

二哥和大姐都在外地,年轻时,我们时常回到母亲这里团聚。

这些年,大家都日渐老去,各有各的忙碌,很少能相聚在一起。

同城的大哥都快70岁了,每次回来看望母亲,怎么都感觉比母亲还老。

二哥和大姐已经好几年没回来过,偶尔视频聊天,会让母亲高兴很多天。

本是开心的时刻,母亲总会情不自禁地在他们面前落泪,似乎有很多委屈。

我以为是自己照顾的不够好,让母亲看到其他子女,就想诉苦。

有时我也会想,若是母亲跟着大姐在一起,会不会比跟我在一起开心。

等到母亲关了视频聊天,又跟我抱怨二哥和大姐不孝,说他们各种不好。

看着母亲这般扭曲的言语,我觉得是不是她把内心的委屈说出来,心里会舒畅些。

看到一本书里这样说:八九十岁身体健康还能自理的老人,一定是心态好懂感恩的人。

每次听到母亲跟我抱怨这个,诉说哪个,我都在想母亲的长寿基因是什么?

当母亲跟我抱怨生活的苦,其他子女的不孝,我总想着做点什么让母亲高兴。

后来我发现,无论我怎么做,怎么说好听的话,母亲都不开心,也不笑。

通过很长时间的反思,我才发现,母亲的哭哭啼啼,只是自我消化内心的委屈。

当我漠然地对待她这样的反应,母亲反而很快就能从痛苦中自拔出来。

因为母亲内心的委屈和痛苦,不是因我而起,解铃还须系铃人,我只做好自己就行。

大哥不是这样想的,有次他来我这里看望母亲,母亲拉着大哥的手哭的跟孩子一般。

我不仅没有过去搂着母亲,反而转身走进厨房,该忙啥就去忙啥。

大哥觉得母亲跟我在一起,肯定是我对母亲做了啥不孝的事,才让母亲如此难过。

他几乎是冲进厨房,压着声音跟我咆哮,说我不孝,本以为我能善待母亲。

谁知,每次他来母亲都要跟他哭诉各种委屈,就差用手指着我的鼻子骂了。

大哥当着母亲的面,给二哥和大姐打视频电话,他们商议着轮流赡养母亲。

只是大哥很快就被母亲打脸了,母亲看到视频里的二哥大姐,哭着说话。

母亲说自己哪也不去,就在自己家里,反正自己每月有5000多退休金,足够花。

三位哥姐对母亲各种安慰劝说,总算把母亲安顿好,哄着上床午睡。

大哥又开始训斥我,说我是拿钱不办事。

拿着母亲的退休金,他们每人每月还给我1000劳务费,就这样照顾母亲的。

我不言不语,抬头看着大哥,聆听他的教诲。

只是我觉得大哥也只是自说自话,等他走了,母亲又会跟我唠叨他们的各种不是。

而我又不想跟三位哥姐说这些,我手机里还有各种母亲花样诉说他们的视频。

我想着等母亲百年了,我再拿出来让他们看看,不是我不孝,而是母亲就这样。

谁在身边谁就是“大坏人”,就是最不孝的子女,不在身边的子女,永远是孝子。

陪伴照顾母亲,我总思考为啥人总同情父母,想拯救他们。

为啥那些同情父母的子女,往往却是父母眼里最不孝的孩子。

原来,父母的抱怨和诉苦,不过是他们在子女面前彰显存在的意义。

抱怨身边子女的不好,是为了让其他子女知道她的重要性。

为啥父母越老越想控制子女,不过是为显示家长权威。

母亲不论是在三位哥姐跟前哭诉,还是跟我抱怨三位哥姐的不好。

说句不孝的话,那是母亲的自私,她所做的这一切皆是满足自己的私心。

为啥很多人总说,人越老越自私,他们的心小了,小到只有自己。

子女越是同情父母的痛苦,越会被他们拉进悲伤的深渊。

因为在其他子女面前卖惨哭诉,是老人认为自己存在的一样。

他们内心跟明镜一样,知道哪个孩子孝顺,哪个孩子靠不住。

不是他们不想好好对待照顾自己的孩子,而是舍不得放弃手里的控制权。

明白了这些,作为子女,在陪伴照顾父母的过程中,不要过度同情他们的疾苦。

因为听多了那些悲催又闹心的话,对照顾的人来说,就是一种能力的消耗。

不同情,不共情,冷漠旁观,冷静处理,该怎么样就怎么样,就不会被拉进陷阱。

面对这样的父母,作为子女的我们,只需说好话存好心,话语里多传递正能量就好。

其他一切,随心随性,随缘惜福就好!

(本文故事源于生活,但高于生活,请理性阅读。)

作者:华贵禅心

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文中配图来源于网络。

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华贵禅心

简介:退休阿姨聊中老年婚姻,感情,以及养老问题。