导读：你是否也曾有个一段刻骨的爱。

我深深并且疯狂的在心里喜欢着他，在我写的每一篇文字里。

我从没有告诉过他，我在看到他的第一眼，就无法自拔的暗恋上了他。

那时他们都在学校，可是还有几个月我们就要毕业了，或上大学，或回家种田。

而他，我听说他与他的女朋友一起考入了长沙的大学。

我也不知道到底喜欢他什么，我后来用不同的文字反反复复的说明这个问题。

或许是爱上他帮我修手电筒，那时我们都读通学，晚上上完晚自习回家，需要走过长长的街道，走过黑黑的小巷子，一般街上有微弱的路灯或者别人房子射出来的灯光，但是也有几处地方特别黑，所以我每天拿着手电筒放课桌的抽屉里，晚上回家打开手电筒。

可是突然有一天手电筒好像坏了，打开开关电筒灯不亮了，然后被他知道了，他拿回去捣鼓了一阵，还给我时，手电筒又能用了。

可是因为手电筒是充电电筒，用完了，竟然充不进电了，到底还是坏了，又被他知道了，他说拿给我，我晚上回家帮你充。

第二天手电筒又能用了 只是每次用来后我自己充不进电，每次都得他去充。

也许是当时喜欢上他的聪明。

又或者是因为他的活泼外向，性格内向的我，对外向的人没来由的喜欢，只要他出现在学校的哪个地方，那个地方一片填空都是他的快乐的声音，不知疲倦，不论多久，听说他的测试性格的心理测试那种题目，100％是性格外向的极限，可是他测得的是150％。

或者是喜欢上他帮我偷偷的换笔芯，一只笔芯，我一个学期都没有用完，我觉得奇怪，因为一般每个星期就需要换一根新笔芯的。

可是我竟然好像永远写不完，我也打开看了一下，没次都是半截笔芯在里面。

后来我听同桌说是他，每次趁我不注意时用他的新笔芯偷偷换下我的旧笔芯。

或者是因为他要去市里参加获得，业不说话，就把自己的钥匙丢我桌上，只一句帮我保管。

我心里竟然甜滋滋的甜蜜蜜的。

可是每一个或许，都似乎不够充分，不能够解释为什么我只听见别人提起他的名字，心底就波涛翻滚，无法自抑。

为什么我看到他和他的女朋友面对面走过来，明明想要打一声招呼，却是电击雷轰似的，口不能言。

为什么我写了一篇又一篇用他做原型的文字，却不敢投到校报上怕被他看见，被他发觉。

我说不清道不明，纠缠着，撕扯着，搅得我夜不能眠，心里满满的全是他的影子。

我想无论如何自己都是要做些什么的，在我们毕业之前。

我不能够从他的女友手里将他争抢过来，那么我至少可以天天看到他。

在他去给女朋友买早餐的路上。

在他回自己家里的路中。

我每次磨磨蹭蹭慢慢收拾书籍，每天晚上下完晚自习假装跟他同一时间放学。

每日与他走同一条路，穿过幽静的街道，走过一条安静的小巷子，再从一排古老的老房子前绕过。

我想他未必恰如我喜欢他一样喜欢我，因为他有女朋友

可是我天天从他身边走过，或者天天走到他后面不远多距离，他总会多看我一眼的吧。

一眼二眼就够了，我从未祈求过更多。

我那年是复读，也就是已经参加过一次高考，结果不如意，所以想再复读一次高三，考一个理想的大学。

我本来不该做这样小女生才会做的俊事，可是我却控制不住自己，

就这样痴傻地在他必经的路上，抱着书等。看他转过一楼，又穿过一操场，从低头假装看书，从他身边经过。

我能清晰地说出他每天穿的鞋子是什么颜色的，衣服裤子的颜色，鞋子的尺码。

可是我却始终不知道他的表情，因为我总是在他还设有走近的时候，就慌乱地将头低下去，紧张地翻着本水远没有变过的《走进清华北大》的数学资料。

我在那本书里夹了他踩踏过的一片枫叶的叶子，一朵她故意放在面前被他经过时一阵风带下的书签。

小说里的浪漫情节，水远没有出现在我身上。

我与他，也只有过一次视线和言语的交流。是我拥在一群人里，看他与女友上车，很多人都说，一路顺风，我也说，一路顺风。

他走到我的身边，笑着说一声谢谢，我第一次

勇敢地抬头，回复他说，走好。

那是他最后一次出现在我的面前。

那辆车，将他载着，开往他方，再也没有回来。

我追着车子跑了很远，直到它完全消失在车水马龙之中，再也看不清晰。

此后我一心安于写作，上大学，心无旁骛。我的文字，很快占领了很多的报纸副刊，我写爱

情，也写痴情，绝情，无情。

我用文字将那段无人能解的暗恋，条分缕析地刻人灵魂。每一篇文字里的女子，都是我自己。而那个冷漠或感伤或多情的男人，则无一例外，全是他的影子。

后来有一天，一个编辑，突然写信给我，说，有一个本城的读者，是从你写的那所大学里毕业的，他想问一下，你写的那篇叫《走在晚自习后的街上》的小说，是不是源于特别真实的一段爱情？

因为，这名读者总觉得里面的细节，似曾相识。

我的心里，翻起惊天的骇浪。

可我还是假装镇定，一字一句地回复那个编辑。

我的信里，只有一句话：那篇小说是虚构的。

那时的他，已经结婚许多年。而我，却一直在孤单着。

只是我眼角的泪像水龙头一样关也关不住，哗哗哗的往下流……