有！首先我们要明白一个点:对于一个站在高位离开的人来说，你越是卑微可怜，他的优越感就越强，你越是缠着他不放，他就越是不拿你当回事。
两千多年前，孔子就总结出一个规律——过犹不及。事情做得不够或者做得过头，都是不好的，所谓情深不寿，这个道理放在两性关系里同样适用。
想要扭转这个局面，只有两条出路，要么你过得越来越好，要么他过得越来越差，这种落差越大，他的心态就越容易反复波动，进而忍不住主动回头联系你。
真正喜欢上一个人，就容易情不自禁掏心掏肺想要对他好，心甘情愿为他付出，愿意天天围着他转，想每天看见他的笑容，每天听到他的声音，为了对方甘愿放弃或牺牲个人的一些诉求。
可是凡事过犹不及，付出得太多就容易不被珍惜、给对方的安全感太多就越容易被慢待和忽视，甚至被评价为“倒贴”、“舔狗”……
最最痛心的是，即便自己如此认真，依旧逃不过被分手的结局，痛苦、焦虑、迷茫、懊悔……种种情绪搅混在一起，还想挽回却不知前面的路该怎么走……
从业这些年来我接触过很多低位逆袭的分手挽回案例，我理解大家的困境，也专门总结出一套非常有效且执行性高的破局方法，今天就专门和大家聊聊这方面的操作，如果觉得有用也希望大家能点赞关注支持一下。
目录：
第一、打破滤镜，学会对前任“袪魅”
第二、挽回禁忌，自降身价的行为千万不要做
第三、重塑框架：从心态+行为两方面逆袭高位
第四、前任主动联系，我们该如何应对
第一、打破滤镜，学会对前任“袪魅”
放下对前任过度的情绪寄托，他真的有那么优秀吗？真的让你离开了就活不了吗？真相并不是！
只是你的爱意和期待给他上了太多的光环，你放大了他的优点，忽略了他的缺点，你把自己所有的幸福感、情绪、人生价值、安全感都寄托在他的身上，所以自然格外紧张他的一举一动、也格外期待得到他的回应。
如果你的快乐仅仅是依靠他一句话、一个行动，那你的快乐就是虚假的、脆弱的、不安全的。
要知道，人的独立性在于对自身价值的肯定，一个完整强大的内核，决定了你在这段感情里面是否能够得到一个良好的体验。
反之，如果你总是因为对方患得患失、痛苦内耗，那他注定就是你生活的拖累与负担。
说句实话，两性关系中的高低位都是依托于自身的价值，对方对你的包容度与依赖度和你的价值是正向关联的，你个人价值越高，他对你的包容度就越高，就越离不开你，反之亦然。
但生活中有一个很奇怪的现象，明明有些人自身价值不错呀，名牌大学毕业、漂亮性感、家庭条件不错……为什么这恋爱谈着谈着就陷入低位了呢？
因为你硬价值是很强，但你软价值不够呀。你内心不够强大、心态不够稳、个人框架感不强，不懂得如何运用自己的硬价值为自己赢得主动权与话语权，那自然就会被对方拿捏。
所以，想要逆转这个局势，就要学会打破对前任的滤镜，袪魅，不要主观上抬高对方、看低自己，学会在人格层面跟对方站在平等的位置，只有如此才有机会实现低位逆袭。
具体做法，就是遵从自己的本性，不要因为对方的否定，或者害怕对方生气，就开始压抑自己。
好好回想一下，如果脱去对方伴侣的身份后，你最想做的事情是什么？之前有哪些你想做，但是对方不希望你做的？
第二、挽回禁忌，自降身价的行为千万不要做
你要明白一个事实，当前任主动提出分手的那一刻，他就已经对你进行了否定，他不认可你的价值，更不接受你的存在，你现在在这段关系中处于一个低位。
对方正是因为你个人价值不够高、处于低位而分手的，那么你的挽回一定不能再拉低自己的位置。
想要解决一个问题，就不能再继续延用导致问题出现的方法，否则，只会让问题越来越严重，大家明白吗？
因此，想要高位挽回让对方不再低看你，有几项禁忌是必须要避免的:
1、千万别去纠缠
因为很多人总是急于向前任证明自己的变化，情绪极度渴望前任的安抚，但是纠缠势必会导致前任反感，让他更加确信你不可能会变，然后你俩就开始进入你追我赶的循环。
如果对方还没有把你拉黑删除，请一定赶紧停止纠缠，别逼得他把你联系方式都拉黑删除了，到时候你的挽回难度只会更大。
2、别再卑微讨好
我理解大家认真付出还是被分手的无力与痛苦，那种害怕失去对方而不顾一切想要挽回的欲望和焦虑会冲垮我们所有的体面和尊严，让人忍不住放低姿态去哀求、去讨好。
你以为会换来对方的心软，但事实就是，你越是不自爱，对方便越是轻视你。
爱情靠的是相互吸引，卑微讨好来的只能是同情与怜悯。
3、切忌卖惨博取同情
“我真的不能离开你，求求你回来吧！”
“你知道吗？分手的这段时间我什么都干不下去，工作也搞砸了。”
“你的离开带走了我的全部，我真的好想你。”
……
有些同学在失恋后会有一种自我虐待、自我否定的倾向，以此证明自己过得很差劲，让对方同情自己。
殊不知，你越是卖惨，对方便越是庆幸分手。他可能会同情你，但绝对不会喜欢上你。
4、不要反复无常
白天还在扬言“分手就分手，我们互删吧”，到了晚上越想越痛苦又忍不住去纠缠；前一秒还保留体面“我们做朋友吧”，下一秒开始声嘶力竭“我们真的没有机会了吗？”；……
这种反复无常、搬石头砸自己脚的行为，我见过太多次了，这种毫无理性可言的行为一会让前任觉得你幼稚、不可理喻。
一旦对方被你的反复耗尽耐心、开始产生“免疫”的时候，那你后面不管做得再好，前任可能都不再相信。
第三、如何从心态+行为两方面逆袭高位
恋爱谈着谈着陷入低位，尤其是那种本身硬价值足够依旧沦为低位的人，往往是因为缺乏个人的框架感。
什么是框架感？
所谓框架，是人与人在互动交流中，引导你的思维和行为的信念系统或者意识形态。
简单来说，就是你的原则、你的底线、你的目标。
框架感强的人是怎样的？他的原则性强、底线清晰不容侵犯、目标清晰。
框架感弱的人是怎样的？容易受人摆布，受人影响，没有自己的原则和思想。
树立一个框架，在框架内调整，松松紧紧，觉得付出多了或对方尾巴翘上天了就拉回来一点，觉得付出少了或对方冷淡了一点就多推一推，只要不超出框架，就不会产生过犹不及的效果。
接下来，我将从心态与行为两个层面来教大家如何树立个人框架感，重夺爱情高位:
1、散发出“你并不是非他不可”的感觉
什么样的行为会让对方觉得你“非他不可”？
·动不动就给他发消息、打电话
·写小作文
·频繁打开手机看有没有他的信息，秒回对方
·对他有求必应、毫不拒绝
·他能轻易拨动你的情绪，一句话就能让你开心或者不开心
·分手后的日子你状态特别差
……
那什么样的行为才能散发出“你并不是非他不可”的感觉？
·有事说事，没事不打扰
·每次发消息最多三句话，对方不回的话不会继续发，不会自言自语
·坚决不发小作文
·不在意对方有没有回信息，每天照常过自己的生活
·情绪稳定，理智冷静
·分手后依旧能把自己的日子经营得有声有色
……
2、摆脱“托付心态”
什么是托付心态？
就是把自己的人生、自己的幸福、自己的生活全部托付给对方，让别人来为你的人生负责。
不管是谈恋爱还是结婚，我们都有义务去对另一半好，也有权利让对方来满足你的某些需求，但这远远达不到“托付”的程度。
一个真正独立的人，哪里需要让别人照顾一辈子？又有谁生来就必须要担负起别人的一生？
他和你谈个恋爱、结个婚，就必须要对你的一生负有全部的责任，那你跟一个“巨婴”又有什么区别呢？
像女生，往往就会听信男生说的“照顾你一辈子”、“对你好一辈子”、“一生一世不离不弃”等等的甜言蜜语，完全放弃个人的精神独立和经济独立，对对方形成绝对的依附。
后果就是对方逐渐疲倦，对你的热情逐渐减淡，你开始失望、抱怨、争吵，最后逐渐消磨两个人的感情，直至分手。
而像男生，往往会表现出过多的控制欲和占有欲。一个男生本来应该是独立、强大、自信、有事业心和上进心、有领导权威，在亲密关系中处于主导地位、引领女人的角色，但你完全没有这些雄性魅力，只知道每天围着一个女人转，你以为付出就是爱情的全部，但女人的爱情都是建立在欣赏和崇拜基础之上的，你的托付心态恰恰扼杀了你作为男性最大的吸引力。
3、停止投资对方，重新专注自我
花大把时间去琢磨前任说的话、研究他的动态、拿手机看他有没有回信息，这些都是对前任的时间投资；
因为前任的语言、行为而产生的情绪波动，这是你对前任的情绪投资；
买礼物送给前任，这是你对前任的物质投资；
对待前任有求必应，这是你对前任的情感投资；
……
你对前任投入得越多，就越是在抬高前任的价值，而你的价值呢？你没有心思搞自己的事业、没有心思经营自己的朋友圈、没有心思提升自己的价值，反而因为对前任的投注不断削弱自己的价值，导致你们双方之间的价值差距越拉越大，这才是导致你们分手的根源。
挽回就需要你想办法缩小这种价值差距，削弱对方的价值，抬升自己的价值，把更多的时间和精力重新转移到自己身上，控制自己想念前任的时间、控制住自己翻前任动态的手、控制住自己被前任波动的情绪，多想想自己应该做什么：
·你现在的工作和事业进展到哪一步了？有对未来清晰的规划和目标吗？你想赚多少钱？如果主业没有提升的空间，那是否可以规划一项副业？
·你有多久没和朋友们好好聚聚了？你现在还能认识到新朋友吗？你的圈层是否足够优秀？是否还有提升的空间？你还能接触到其他优质的异性吗？
·你的身材足够好吗？你足够漂亮/帅吗？你的穿搭/化妆/品味怎么样？你拿得出手的好看照片多吗？
·你懂两性底层逻辑吗？你会多少两性相处的技巧？你对异性的了解有多少？你是否拥有足够的经营感情的能力？是不是应该多看看亲密关系的书籍/课程多学习学习这方面的知识？
……
你看，你有这么多需要提升的地方，却都被你忽视，反而把大把的精力都放在所谓的情情爱爱上，你不吃爱情的苦谁吃爱情的苦呢？难道是那些持续专注自我、一直走在自律与提升道路上的人吗？
4、提高自身不确定性
为什么很多人都无法挽回成功？因为前任总是能够预判到他想干什么、会做什么，而他正好每一次都验证了前任的想法，最后前任确定下来当然也就有恃无恐了。
所以你需要做的应该提升自己的不确定性，让他去猜测你的想法，当他忍不住花时间和精力去揣摩观察你的时候，这其实也是他为你做时间投资，投资得越多，自然也会抬升你在他心中的价值。
比如你可以在回答问题的时候，只给出模糊的答案，比如你们在聊天的时候，给对方出其不意的回复，更能激发对方的想象力和情绪波动。
具体例子吧：
他——你是不是还喜欢我？
你——不要直接回答对方是或不是，你可以把这个皮球反踢回去：怎么？你对这个问题这么感兴趣？
他——我昨晚梦到你了。
你——不要欣喜若狂让对方察觉到你的需求感，这会让自己陷入被动，你可以引导对方暴露他对你的需求感：收到你想见我的暗示了~
不解释不主动不露怯，给对方充分的想象空间，你把他的心挠得越痒痒，他的情绪波动就会越激烈，对失去你这件事才后悔，对复合的冲动也就越大。
所以，成熟的人做事情要三思而后行，要讲究方式方法，你们真正要提升的，就是你们曾经在感情最致命的。
5、敢于施加奖惩机制
很多被分手的同学都怕惹前任生气，所以会选择忍受或忽略他的不尊重。在这样的相处模式中，前任会变得肆无忌惮和有恃无恐。
这就跟家暴一个原理，家暴只有零次和无数次。如果你开创了先例，让他觉得可以用某种方式对你，那他就会继续这样的行为。
所以来后台找我咨询的一些同学，有时候我会建议大家要学会“惩罚”前任。假设他对你态度很不好甚至辱骂你，或者一直说你们不可能复合了。那你应该断联，“惩罚”他对你的无礼，然后出去跟别人约会，抬高自己的身价。还要侧面向他展示，他瞧不上的你有大把人追求，只有在他对你好时，你才能将自己当成礼物奖励给他。
第四、前任主动联系，我们该如何应对
当你在前面的铺垫都做得还不错，很大程度反转前任对你的认知，激起他对你的兴趣和好奇时，他很有可能会按捺不住，主动找一个理由/借口来联系你。
注意！注意！注意！
如果你不想成为前任的备胎，不像让之前的努力都前功尽弃，那对方的闲聊、小动作、暗戳戳的打探你都不要给予过多的关注，千万不要他一来找你，你就原形毕露表现得很欣喜着急，这样只会让他明白:哦~原来你之前的变化都是伪装的呀，都是为了故意吸引我呀。
一旦让他看到你的一切动作都是为了吊他的胃口，他就知道你还是那个离不开他的老样子，他就又会在心理上重新占据高位，你的挽回难度再次升级。
他主动来找你很有可能仅仅是对你的“试探”，看看你是不是真的变了，还会不会搭理他，他在你这里还有没有位置。所以面对这样的联系，依旧保持淡定、平和。
不要怕一旦错过这个机会他就不再找你了，如果你连这点魄力都没有，就说明你所有的改变都只是虚张声势，本质上你还是那个离不开他的“软弱小可怜”，一旦让他看透你的本质，后面基本上很难重开一局。
