午休醒来收拾床铺，看到压在枕头下的一沓毛爷爷，查了查，600块。应当是我妈今早临走前放的，这是她钱包里全部的现金。

看着这笔钱，心里百感交集。跟朋友说，好想哭啊。她说那就哭一哭。可能是不放心，过了一会儿她又问：你哭啥？没有合适的工作？我就把事情跟她说了下，她说——

因为那是妈妈。

其实我还有一些存款吧，也确定要出去找一份工作好让生活规律起来，但她心里还是挂念我，就像我奶奶，也老是担心我没钱花，动不动就要给我转账的，我想爱就是这样，不是需要了才给，而是迫切的必须要给。

也因为这份迫切，我决定好好审视我的生活并调整接下来的状态。

就，你可以去做自由自我的选择，但你起码要让爱你的人安心，让她们看到你是一个健康向上的状态。

平心而论，我妈妈她不完美，有许许多多的小毛病，但我今天意识到，她给我的毫无保留的爱是很好很好的。

我脾气又急又坏，很多时候会揪着她的问题咄咄逼人，初心是好的，但过程是伤人的，想想实在不该。

而在今天之前，我已经连续做了两次跟我妈妈有关的噩梦：一次是梦到她被人拐走，我救不出来她。另外一次是梦到她的病又犯了，变成恶狠狠的样子。瞬间被巨大的绝望吞噬，惊醒，再也睡不着。

天亮的时候我跟家里人讨论为何做这种梦的原因：

首先是对我妈有诸多的担心，害怕她的内敛压抑和自卑造成她的情绪问题，从而引发身体疾病，其次是上次带我妈看病，我是全程陪同的，当时她的一些行为给我留下了心理创伤。但它因为我妈的痊愈带来的开心被忽略了，然后在很久很久之后以梦的形式找上了我。

那是一段令人恐惧但又要强装镇定的日子，我爸因为种种原因回不来，所以拜托我带我妈去看病，而我妈病的时候对我的精神折磨让我没有办法在我爸给我开视频的时候忍住不哭，好几次，父女俩对着屏幕默默流泪。再后来我弟考完研立马赶回来跟我分担，再加上我奶奶，姑姑，伯伯等人打辅助，算是把这个事情解决了。

很多事翻篇了，但是它带给人的那种糟糕的感受却会延续很久。我想也是因为这个原因，后来很多时候，我对我妈的包容度都很有限。就，你也不是故意要伤害她的，但是因为过往种种发生的事，你在她面前是气盛的，这种气盛带来不加掩饰的攻击性，就会深深地伤害到她。

人受到伤害是会本能地反击，对吧。就像我现在出门，遇到一个陌生人，左右开弓扇人家两耳光，人家指定是不会轻饶我的。但是我妈，因为对面是她的女儿，所以她选择忍受这个伤害。仗爱欺人，是我人性里不好的部分。我决定了：从今往后，要试着体谅，要找对方法，要看到她的苦，包容她的不足。

因为我也不是完美的小孩呀。

就好比说前两天吧，我们一早开车去烧香，从寺院回来，我奶奶已经很疲惫了，所以我爸让我订个酒店歇一下，刚好那个酒店是刚开的，价格优惠，设备崭新，所以体验很好，就显得我这个人会办事。

烧了开水晾温，又盯着他们多喝水，因为要去帮我姑接小朋友，走之前把窗帘拉上，室内温度调好，叮嘱他们好好休息，只是做了这些，我奶就夸我说：有你这样的小孩，是我们的福气。

只是因为大人们太容易满足了，所以只是好好做餐饭，带着出去玩一玩，买点东西给点钱什么的就把我夸的飘飘然，觉得自己真的好棒了，可以指点江山了。害，其实啥也不是。

从看到那600块开始，我的眼睛就像失灵的水龙头，根本没有办法不哭，哭着下楼，哭着跟弟弟吃饭，哭着站在路边看星星。狗弟弟说，你真丰沛，哭吧哭吧，我倒要看看你能苦多久。狗弟弟又说：我觉得这件事让我对咱妈有了很大的改观。人无完人的，以后多点耐心，多点包容，不能尖刻，避免片面。

希望我的妈妈呀，以后能勇敢点，也真实点，把喜怒哀乐都挂在脸上而不是压在心里，要快乐、健康、生机勃勃。也祝我们，妇女节快乐。