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我们一直以为那时候在一起就能一直永远，直到我们分开以后。一开始，我们分分合合，直到真正分开。回想那时候的海誓山盟，突然觉得那并不是遗憾，更多的是回忆。我觉得吧，我们不合适就是不适合，遗憾不舍，那也只是过去了，现在过好每一天，对待好身边的人，便是最好的。

今年十一月中旬，母亲来电。大肆批评我的穿着，说不够鲜艳，给她丢脸了；还让我辞掉工作，说工资太低，给她丢脸了；最末尾，也是最让人伤心的，她说不理解为什么辛辛苦苦供出来的大学生，到最后怎么这么没用。

就那一刻心很痛，仿佛自己只是一个专门用来攀比的工具。我真的很想问她：真的爱我吗？是不是我这个人，只是她用来明码标价的商品？

当天夜里，我在狭小的出租房里思考了很久很久……

直至天亮，看到镜子里眼睛肿到哭不出来的自己，突然就觉得没必要在意了。

昨天为了她又和我赌气，这一次我决定不再去哄她，可还是有点不忍心，于是我将她的消息设置成置顶和特别关心，并且把手机音量调到最大。想着只要她发消息我就去道歉，毕竟我那么在乎她。

可是直到第二天也没有收到她的一条消息，哪怕是一张愤怒的表情。

这一刻瞬间就明白了，所有的失望都来自我以为。

我以为在她心里很重要，其实人家本来就不在乎!就在突然一瞬间释怀了，原来没有人怕我带着情绪整夜睡不着，原来没有人担心我会偷偷落泪。

世上有一种人，她好像很爱你，但又不珍惜你，却又不想失去你，说着爱你的话，却做着让你伤心的事。

我男朋友离异的，去看孩子住在前妻家九个月，期间偶尔聊天，节日就发个文字的祝福，回来想让我去机场接他，第一个电话我没接，第二个接了，他问我刚才干啥呢？是不是他被老六偷家了，我住在自己家，自己赚钱自己花，我突然不知道自己在坚持什么？突然就释怀了……

突然发现，不管你曾经多么痛苦，多么悲伤，多么绝望，日子不也是一天天的过了吗？

没有她的日子里，你不也走过来了吗？

做过的傻事蠢事，也和日历一起翻篇了。

所以，其实“她”不是你人生必须的意义，过去终究还是会过去的。

当下的时光，自洽的自我，才是最值得珍惜的礼物。

坐着公交，看着回家路上的风景，霎那间心里所有的不甘和别扭都释怀了。时至今日，我发现，在还不够坦然的年纪里，慢慢成长本就是一个纠结又释怀的过程。困住自己的， 永远是自己。

一觉醒来，感觉身心舒畅，没有了以前的负重感，走在街上也自在，微风徐来，世界和我都刚刚好。这似乎也算一种释怀后的舒畅吧！

确实是释怀了，有一个对我来说很重要的朋友，我对她很好，但是她对除了我以外的任何一个室友都要比我好，我一开始只是觉得时间短总会暖热，但是三年了我也确实受不了了，我和她说了以后，她让我列举出来她到底哪里对别人好，怎么列举所有事情，她没有反思自己，所以我俩还是不在一起走了，更让我难过的是第二天她像一个没事人一样嘻嘻哈哈地打闹，所以只是我的单方面友谊啊，暖不热的人，永远都暖不热。

对此事，你怎么看呢？

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