摆在你面前一个感情问题。

你跟爱人异地恋，你们深知异地的感情不易，但爱很浓烈，都不愿意放弃。

在某个节日，对方希望你去TA的城市见面；

而在你看来，很多次都是你主动去找他，你希望这一次他能来到你的城市。

你们谁也不想让步，坚持自己的想法，在沉默中展开对抗。

这种经历，其实就是很多人感情里的困境。

你想要A，对方想要B，你们都坚持自己的意志，寸步不让。

结果是什么？

都想要赢，可感情却输了，这一次对抗，就会在你们的潜意识里留下怨念。

都不让步，矛盾就过不去了，在日后矛盾产生时，或许还会翻旧账。

那么是否存在另一条道路？

既能满足你想要的A，也能满足对方想要的B，这条路就是C选项。

就像异地恋情侣。

其实两个人是想见面的，好不容易放个假见面多好？

与其为去谁的城市争执不休，不如选择一个“中间城市”。

打开地图，看你们两个人所在城市中间的选项。

既能满足见面的需求，也能满足“一起体验不同城市旅游”的需求，一举双得。

何乐而不为？

这种能解决纠缠的方法，就是感情相处的“捷径”，本质上是“跳出固定思维”，站在更高的位置去看你们的关系。

其实男女感情，亲密关系，最好的相处状态是什么？

有两种：不勉强，不压制。

-01

不勉强对方迎合你的意志

大多数感情里的矛盾，都源于“控制和被控制”。

说白了就是：

两个人都希望伴侣按照自己的意志去生活，去相处。

你喜欢吃辣，于是你就要求对方跟你一起吃辣；

可你却忽略了，对方本就不太喜欢吃辣。

你喜欢安静，可对方偏偏要求你跟他一样喜欢热闹；

他却忽略了，你是喜欢安静的氛围。

这种勉强，到头来两个人都不舒服。

你不舒服，因为对方拒绝了你将意志强加在他身上，这是你的控制失败；

对方不舒服，是因为他提出的要求被你拒绝，这是他的控制失败。

你看，当你们互相勉强的时候，就注定会产生矛盾，感情会出现问题。

所以最好的相处模式之一是什么？

不勉强对方。

这就是心理学上的“课题分离”。

你是你，对方是对方，你们虽然相爱生活在一起，但彼此都是独立的个体，具备主体性。

你不能要求对方按照你的要求，你的想法，你的意志生活；

如果真这样，对方就变成了你的傀儡，失去了灵魂。

同样，你也不希望对方处处控制你，干扰你，侵入你的边界。

你喜欢吃辣，那你就吃辣；

对方喜欢吃甜食，不喜欢吃辣，那他就吃甜食。

一张桌子上，难道只能有一道菜吗？

为什么不可以存在“同时满足彼此，尊重彼此意志”的选项呢？

明白这个底层逻辑，你能经营好任何关系。

-02

不压制自己的欲望

也可以理解为：

你不要为了迎合对方，讨好对方，处处委屈自己，压抑自己的真实想法，真实情绪。

打个比方：

你很想吃甜食，下班之后就想买一块蛋糕回家。

可你一想到对方咳嗽，没办法吃甜食，于是你就压抑了自己的欲望，委屈地放弃。

可你的负面情绪是在的。

跟对方说话的语气不太好，对方看到你这个样子就跟你大吵起来。

吵架的时候，你心里面更委屈了。

你就想：“我为了你放弃吃甜食，我是爱你的，我为你付出了，委屈了，放弃了，为什么你还要跟我吵架？”

你看，这不就是你的一厢情愿吗？

矛盾的源头是什么？

这就是你的自我感动而已。

就算你说出了生气的原因，对方也会回答你：

“我没有让你不吃甜食吗？我不允许你吃吗？”

你看，很简单的事情。

你想吃什么就去吃，你想做什么就去做，你喜欢什么就去争取。

这是你的任务，是你的权利，更是你作为“独立个体”的自由意志。

明白了吗？

你想吃什么是你的事情，只要你不勉强对方跟你一样，你随便去做；

你喜欢什么，想做什么就去做，只要不影响对方的利益，你就去做。

这才是关系最好的相处状态。

你想看剧，对方想打游戏，但你又想让对方陪着你。

这个状态可行吗？当然可行。

对方坐在沙发上打游戏，你靠在对方怀里看剧，既能温存相处，又不打扰彼此做事情。

一举两得，何乐而不为？

为什么非要争出个“单一结果”，要求对方必须跟你保持一致呢？

请你记住：顶级的亲密关系，核心永远是“相对占有，绝对自由”的。

作者亦开怀：

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