1.

老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。 今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。 从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。。

2.

想起原来岳父岳母没同意我和我女朋友正式交往时做过的最疯狂的事。。就是在她家早上6点起床躲衣柜。。9点到下午5点自由活动。。然后继续躲衣柜。。。晚上11点回床抱女朋友睡。这日子居然重复了10天。现在想起来，觉得当年的我也是挺牛掰的

3.

刚放寒假的时候，楼上的小屁孩跟妈妈一起来我家里串门。这熊孩子，进门就是好一顿折腾。我偷偷把他拉到一边跟他说：你这个岁数，快乐是最重要的，老师布置的那些作业不用写，童年一定要快乐的度过。小男孩整个假期玩的可开心了。

4.

和一个女客户去KTV，有小白脸进来陪酒。 我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。” 他说：“个中滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。” 我听了有点心酸，老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没钱收。

5.

老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。我：好的呀。老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。

6.

老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？" 我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"

7.

老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。你的工资就这样没了。我：那你的工资呢？她：我的工资关你什么事！

8.

我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？” 老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。” 我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。” 我艹。。。