1.

今晚，老婆穿着性感的内衣，搔首弄姿 老婆：“老公，你信不信，我能在一秒中之内，让你身体的某个器官，立刻变大？” 我：“都老夫老妻了，不会了！” 老婆：“那试试？” 我：“好吧，来吧！” 老婆：“告诉你个秘密，这件内衣，我刷你的信用卡，8000块！” 我：“啊～你……尼玛！！” 老婆：“现在你是不是感觉头大了？” 我：“……”

2.

经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇:“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，再报复一次，老王勉强应战，当经理媳妇第三次提出来的时候，老王精疲力尽答:“嫂子，我已经原谅他俩了。

3.

老公是名大货车司机，因为是一个人单盯车，所以平时很少能够回家，工资待遇的还算可以。他工资是一月一发，提成呢，是一趟一拿，每次他路过家门口的时候，都会回来看看我，走的时候就把提成留下，有时三百二百的，有时千儿八百的，每次他匆匆忙忙地走后，我看着手里的钱，感动是真的感动，可总觉得好像哪儿不对……

4.

上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

5.

男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

6.

听到一个说法，和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华，若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。

7.

从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……

8.

爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊：“小二！结账！”爸过来一巴掌就呼我脸上：“小二是你叫的？！”我：“服务员，结账。”又是一巴掌：“服务员是你叫的？！”我：“爸，结账。”爸：“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……