作者/同羽

01

一个女同学说：为什么所有的爱情，到最后都会变质呢？

她以前是不信的，直到自己结了婚，有了孩子，如今的她认为他们的婚姻，更多时候是在合作养娃。

婚前她老公的体贴，仪式感，在婚后消失大半。

而她也从一开始的无法释怀，到如今的习以为常，更多把目光与心思放到自己身上。

真实的生活中，我听到很多女生对于婚姻的感悟，大同小异，基本都在说婚前婚后的变化，以及孩子出生以后，爱情的消失殆尽。

事实上，在婚姻里寻找爱情，本来就是一种错误。

母亲曾经给我的忠告是，婚姻的本质，从来都不是爱情，而是6个字：利益、合作、制衡。

她说：与其去相信爱情，不如更多依赖人性。纯粹的神仙眷侣，生活中肯定也有，但是太少见，多数人这辈子都遇不到，就算遇到了，可能也不具备把握的能力。普通人的婚姻都是现实的，最基本的是，经济太差一定会吵架，两个人总是不相让，婚后也绝对过不好。

再说：爱情只是一种感觉，而这种感觉普遍情况下，都只是暂时的而已，是在荷尔蒙的作用下，电光火石的一瞬间罢了，比起漫长婚姻里的相守，不过只是片刻的温情。

因此，过于纯粹去追求爱情的人，往往会一直保持单身。

这样的人，他们的婚恋观，绝对有着某种程度上的不接地气，喜欢的是自己理想中的某种状态，而不是回归现实某个真实的人。

并且，这种状态，更多是出于对个人自身的私心。

包括很多在真实走进婚姻以后，感慨对方变了的女生，她们讲述的细节，基本的演变过程大同小异，都是从“自己被爱”到“自己不被爱”的细节。

换句话来说就是，很多追求爱情的人，其实都是在非常单纯地追求被爱，追求自己人生的顺。

02

而这样的状态，在婚姻里是不可能一直单方面向前弛缓的。

因为很少有人，真的能够绝对做到不求回报。

爱的诞生，不会无缘无故，而是有着诸多的条件。

前段时间，一个女生跟我探讨这个观点，她说自己的父母恩爱一辈子，父亲也爱了母亲一辈子。

她的父亲既承担起了家庭的全部开销，努力挣钱，同时在家里也做得很好。

她的妈妈，到现在都不大会做饭，基本都是她的父亲在做家务，包括她的成长，她父亲也从未缺席，只要有时间，就会陪着她看书，聊天，或者教她做数学题。

她认为这样才是爱。

而她长大以后，用父亲的这种模板去寻找另一半，发现这种人非常少。

更多的人都是在试图索求爱与关心，给不出来更多的正面情绪。

我说：你的父亲就是那种少见的，真正有爱人能力的人，这样的男人不管娶谁，只要女方不太作妖，基本都能过得很好。

同理，如果女生拥有这种品行的话，不管嫁给谁，只要男方没有品行上的大问题，婚后绝对也不会过得差。

但问题是：我们不可能每个人都能在谈婚论嫁的年纪，遇到这样的另一半。自己都尚且无法做到的事，如果只去要求他人的话，最终的结果也只会是困住自己。

更多人的爱情，不可能绝对纯粹，也不可能不求回报。

涉及婚恋的话，尤其如此。

03

婚恋，是落实于柴米油盐酱醋茶，而在这个过程中，两个人要想真正和睦，更多讲究的是利益、合作与制衡。

在没遇到那个人之前，不要总期待婚姻可以帮自己过上美好的生活，或者自己什么都不用做，就能遇到一个完美的爱人。

普遍情况下，如果你没有可以交换的利益，就如同没有敲门砖，是很难让人愿意去了解你的。

每个人都必须要明白的是，个人所有的美好，都是源于自己，是你对于对方而言，有利他的价值，这些价值可以是很多东西，比如金钱，美貌，情商等等都算。

那么，你的被爱此时才有相应诞生的基础。

接下来，彼此才能合作。

而合作的过程，也是相互付出的过程。

虽然谁都希望能够遇到一个无条件爱自己的另一半，但是这样的另一半，真的可遇不可求，有的时候吧，运气也有一定的成分，你自己再好，还是不一定能够遇到这样的人。

更多人的爱，是在婚姻的细节中，在彼此相互扶持的岁月里，一步步拾级而上的。

而婚姻里的制衡，更是基于人性而存在的一种底层逻辑。

爱的时候，大家都可以不在意那么多，以为对方可以包容自己的所有，自己可以无理取闹，可以一直被爱，实际上等到真的长期在一起，如果彼此之间无法制衡，或者一步步差得太远，最终的结果都不会太好。

现实就是，大部分人的婚姻，都有博弈的成分在里面。

母亲说过一句话：所有关于人际的道理，在婚姻里基本都通用。婚姻光讲究真心没用，讲究爱情也没用，甚至很多时候用利益的思维来解决问题，比爱情的思维有用多了。

最终你会发现：真正懂得合作与制衡的人，往往更能在婚姻里如鱼得水。

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