我一直以来有一个毛病，看电视的时候，看到里面的反派在实施罪行，去算计好人的时候，我会于心不忍，通常的做法就是要么换台，要么不看。总之，不想看到好人栽跟头。

这个毛病一直伴随我多年了，直到现在，我看电视的时候，依然还会上演同样的操作。我为什么会这样呢？

曾经以为这是我心软的缘故，可是我已经进行情绪梳理两年了，自认为自己可以平淡地看待周围的人和事。

今天看电视，我心里又有了这样的想法。我需要好好找找自己这样做的原因。

无论是生活中，还是电视中，只要遇到人和人之间的纷争，人和人之间心的较量，我都会妥协，不想做一个“恶人”。

尤其是夫妻之间的相处，曾经有人给我出主意，让我怎么样怎么样做的时候，我不想做一个有心机的女人，于是，就任由事情的发展，结果，可想而知，我落得惨败。

我宁可自己掉水沟里，也会帮别人从水沟里爬出去。

心机意味着，心地不善，不是好人，事情明摆着呢，为什么要耍花招呢？这不符合我的人设，所以我不做任何努力，随波逐流，虽然心里一直期待别人的看见，希望别人给点赞，但是现状好像没有发生什么一样，我的心里偷偷地做好了雀跃的准备，很快就是失落，心很凉。

带着这个问题，我和自己的过去链接，想要找到答案。

听着音乐我来到了一个山坡下，天气湿冷，下着雨，此时的我是朱雀，于是我开始在高空中飞行，来到了山顶，所有的山和田野都在我的脚下，我的心胸顿时很开阔，目之所及都装进了我的心里，我的心底顿时有了底气。

以前，我因为看到了孟姜女哭长城的痛苦，所以不希望自己也有这样的经历，想要做一个好人，让自己成为一个透明的人，任何人都能一眼看透自己，不管别人对自己是什么样子，哪怕是欺负也没有反抗，只管按照自己的想法做好自己。

别人不买我的好，别人标准和我的标准截然相反，所以我不但没有得到好评，反而让别人不高兴。

在别人拿着尺子衡量我的时候，我一次次为了迎合别人眼中的高标准，而改变自己，把自己心里的标准一次次的拔高。

我的目的就是满足对方的需求，让对方满意，高兴，这样才能和对方拉近距离。

我被动地跟随对方的节奏进行，为对方付出，去讨对方的欢心。

所以我的前半生过得很辛苦，根本体会不到婚姻的幸福，从我结婚的那一刻起，我从一种痛苦中到了另一种痛苦的陷阱。

然而这些痛苦和朱雀现在看到的一切相比，已经是小巫见大巫了，根本算不了什么了。

我的不忍心就是不愿看到对方的败露，不想看到他们从台上栽下来的嘴脸，更不想看到他们小人得志的样子，我知道这是我八字中正官的威力，不管什么事，我喜欢中规中矩，不喜欢见不得光的东西，但是我只能约束我自己，却奈何不了别人，所以看到别人做出不符合常理的事情，能预判事情的惨状，从心理上不愿意接受这个事实。

世间见不得光的东西很多，这样那样的龌龊事也很多，我愿不愿意接受，该发生的还是会随时发生。

以前我觉得人生太复杂了，参杂了这么多尔虞我诈，现在我以一个观察员的身份看待这些事，人生就是随时给人出难题的过程，如果你一直处于被动局面，只会受伤；如果你能主动接招，就有打赢人生的可能。

为什么会有见不到光的，龌龊的事情发生？是因为你的懦弱，滋养了那些他们对你实施阴谋的习性，也正是因为你的忍耐，才助长了他们一而再再而三的图谋不轨。

归根结底，还是因为你的弱小才导致了这一切的发生。

人就应该站直了别趴下，再汹涌的水，也会被高山阻挡而绕道，再大的风浪也惧怕岸边的礁石而退却。

希望我们都能够矗立挺拔，面对生活的任何招数都能见招拆招，做生活的强者！