关键词：婚姻经营 是否复婚

问：我今年31岁，本科，收入20-50万。

我和他是双方父母的共同朋友介绍认识的，确认关系后不到半年就奉子成婚，孩子今年刚上一年级，我俩领了离婚证。

最初是我觉得这段婚姻在不断地消耗我，从认识起他工作就很忙，近两年在家时间越来越少，平时周末也最多在家一个白天，晚上去值班。

多数时间是我和孩子奶奶在家看孩子，但婆媳关系并不算好，表面上没有大吵大闹过，有矛盾了我会去找他抱怨。

他也总是说“我去跟我妈说”，可实际上没有什么改变。

我有固定工作且收入比他高，周末节假日正常休息，但工作压力也比较大，回家后还要照顾孩子，每天都觉得很累可没办法。

所以那次吵架，起因也是我去找他抱怨，早上又跟他妈拌了几句嘴，他问我为什么不能让着他妈点。

我很生气地说“我也受够了，每天除了上班就是看孩子，没有我自己的生活，离婚吧”。

冷战20多天后，他也一直没回家，我们去了民政局申请离婚。

冷静期内，我也多次后悔跟他说我不想离了让他回家，但他反而态度很坚定，说离婚不离家，去找到更好的自己。

我反复问他是不是找别人了，要跟他见面，他都拒绝，后来拖的我也受够了，就去领了离婚证。

后来偶然机会，我发现他早在我俩吵架冷战前，就跟别的女人在一起了，一个看起来明显比我大很多的女人。

我去找他质问，哭诉，求他回来，开始他也动摇了，说跟那人分开，回家住了三天，还说国庆节带我和孩子去自驾游。

三天后又开始不回家，直到国庆节后我都没见过他一次。也是后来才知道他跟那女人自驾游了七天，我俩七年婚姻，他从没有连续在家四天以上。

到这，父母们还都不知道我俩离婚了，虽然他三个多月没回家，但我们都那么相信他。

现在双方父母知道了，始终无法接受，我也没有什么办法，要真复合吧我也膈应，可看看孩子父母，以后该怎么办呢？

答：看到女主的故事，我能感受到女主内心的委屈、愤怒与纠结。

这七年的婚姻中，女主既要面对前夫长期缺位带来的情感失落，又要抚养孩子、处理婆媳矛盾、应对工作压力，女主很不容易。

一，关系局势。

这段婚姻是家人介绍认识的，然后恋爱不到半年就奉子成婚。两人用心经营婚姻的内在动力不足。

这样的关系，感情基础较为薄弱，双方没有经历充分的相处和磨合，匆忙进入婚姻，缺乏对彼此价值观、生活习惯等的深入了解。这为后期婚姻问题埋下了隐患。

我们建议：女孩子们在婚前要做好避孕措施，因为未婚先孕，女孩子会很被动。

从时间的推算来看，女主是毕业没多久就结婚了，结婚了马上就生孩子了，女主没有充分体验过做女友的感觉，也没有充分享受过毕业后的自由时光，内心是有遗憾的。

遗憾没有妥善处理，就容易成为怨气。女主可能是带着怨气经营婚姻。

而且，孩子来了之后，男方经常不在家，女主和婆婆一起带孩子。女主一对一的关系都还不擅长处理，就要同时处理和孩子、和婆婆、和男方的几重关系。

这确实很有挑战，也是最初女主觉得这段婚姻在不断消耗她的原因。

现在的关系局势是怎样的？是两人已经领了离婚证。而且，男方早在吵架、冷战前，就跟别的女人在一起了。这段关系，变成了三角关系。

女主现在内心很矛盾：既对丈夫的背叛感到愤怒和膈应，但也因为孩子、家庭和过去七年的感情而无法完全割舍。

二，复婚的目的。

女主需要问问自己：复婚，是为了什么？是为了父母、为了孩子，还是为了自己？

其实，父母的不理解和压力是外部因素，但婚姻是你自己的生活，未来的路需要你自己来走。

女主可以与父母坦诚沟通，告诉他们自己内心的痛苦，争取父母的理解与支持。

如果女主是为了孩子复婚，孩子并不一定会感谢女主。因为孩子最需要的并不是一个“形式完整”的家庭，而是健康、和谐的家庭氛围。

如果父母的关系充满猜疑、冷漠、争吵，长期处在这种环境下的孩子，反而会产生更多的焦虑、不安和负面情绪。

女主的前夫之前答应了女主会和第三者分开，但他回家三天后又不见人影，甚至和别的女人自驾游七天。

这说明男方的回归只是暂时的表象，而非真心悔改。这种不稳定的状态，对孩子的成长并无益处。

如果女主要复婚，要为自己去复婚，而不是为了孩子、为了父母。

三，当下的重点。

现在已经领了离婚证，女主不用逼自己马上去做一个决定：要复婚还是不复婚。

当下的重点，是女主先把自己照顾好，先把自己活出来。

女主有钱有娃，没有生存焦虑和生育焦虑，有底气去松弛地生活。先让自己活出好的生活状态，才能做出更遵从内心的选择。就算要复婚，也能更从容地去谈。

女主刚经历了丈夫的背叛、离婚的失落，情感上尚未完全恢复。在这种状态下贸然谈复婚，可能只是对自己的二次伤害。女主需要时间让情绪平复，整理内心的纠结和困惑。

生活的主导权应在自己手中，而不是任何人的承诺或复婚的期待。

女主需要腾出时间调整自己的生活状态。适当休息、培养兴趣爱好、注重身体健康，都能帮助女主从这段婚姻的伤痛中走出来。

然后，女主要复盘这段婚姻：婚前为何选择对方、婚姻中的互动模式有哪些需要改进、离婚后如何从这段婚姻中汲取教训……

比如婚姻中的互动模式：抱怨是女主和前夫沟通的主旋律——抱怨婆婆、抱怨前夫。

很多女人，虽然辛苦地付出了很多，但抱怨、唠叨会让她们的付出黯然失色。

女主的情绪要么压抑，要么爆发，没有顺畅地疏导。女主在情绪爆发时提了离婚，提了之后又后悔，反而使自己被动了。

无论女主是否复婚，为了幸福，这些沟通模式、情绪模式都是女主要去调整的。 复盘不是为了自责或纠结，而是为了从中吸取经验和智慧。

女主可以通过梳理这段婚姻中的问题，找到自己未来生活的方向，更好地为自己和孩子的幸福努力。

祝福女主。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生

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