现如今，无论是婚姻不幸还是生活不顺，只要心情不佳，人们都会习惯性地将矛头指向原生家庭。

不可否认，原生家庭带来的伤害，有很大的影响。

但心理学引出“原生家庭”这个词，不是为了让我们去批判和怨恨一个人，而是想我们去了解自己和理解他人，从而帮助自己成长；

所以，今天想重新来聊一聊：原生家庭的和解。

我们最终的目的不是为了寻求原谅，而是让自己过得更好。

01

了解

曾经有读者跟我说过，她和男友于去年4月底经相亲机构认识，两周左右确定了关系。

她家一直不同意，认为她男友性格幼稚且工作不稳定。

她曾经带男友回过一次家，她妈妈把对方带来的礼物全扔了，之后她两个月未回家。

她男友之前比较粘人，且积极推进结婚，但经历了这件事之后，对方明显冷淡了。

今年，她妈妈终于同意结婚了，但双方父母见面后，在讨论装修问题时产生分歧。

她男友纠结再三后，提出了分手。

分手近半年，她一直想挽回，但偶尔发消息对方几乎不回应。

她也认识到是由于自己一直没有脱离原生家庭，才导致这段关系举步维艰。

所以，她想要知道怎么做才能更好地跟原生家庭和解？

与原生家庭和解的前提，是先和自己和解。

女主要允许自己在这个阶段的能力和能量还不足，不足以去达成和父母关系好、和男友关系好的周全状态。

那就多抱持自己，允许自己暂时做不到周全，先把自己的能量状态养起来。

但女主需要去做一些了解，因为和解来自了解。

比如，妈妈真正在意的是什么？妈妈害怕的是什么？妈妈的生活年代是怎样的？妈妈的成长情况是怎样的？妈妈过去被对待的方式是怎样的？妈妈和爸爸的关系是怎样的？

了解不仅仅是理智上的，而是我们要去走近一个人、去感受一个人。

比如，她为什么是这样一个妈妈？

在了解的过程中，自身可能会有很多的情绪。

比如，女主可能会感觉愤怒，认为妈妈把自己的感情搞砸了，也有可能对妈妈的人生经历感到心疼。

在了解的过程中，让情绪得到合适的释放，就可以带着一种新的眼光去看待自己的原生家庭。

02

松绑

很多人都因为在小时候没有得到父母的理解和爱，长大之后耿耿于怀——“为什么没有从父母那里得到自己应该得到的东西？

这种期待，就是痛苦的根源，因为期望往往伴随着失望。

就像这位读者一样，在她的成长过程中，父亲给她的印象是沉默的，每天兢兢业业在工地打工，而母亲给她的印象经常是歇斯底里、情绪极度不稳定。

她母亲很怨恨甚至嫌弃自己的父亲，每天因为小事吵架，对她只有打击批评。

她弟弟长大后，重男轻女的现象越来越严重，父母给她弟弟准备全款的房子、彩礼，还准备买车，而她一分钱嫁妆都没有。

她结婚时自己赚的7万和公婆给的15万彩礼，都交给父母保管。

这份彩礼，也为她后来的抑郁和离婚埋下了伏笔。

她认为父母应给予孩子无条件的爱与充足的物质，所以她觉得离婚是一件自私无能、愧对儿子的事情。

看完上述女主的表达，我能感受到她对自己有很多的自我攻击、束缚，心像是被一些带刺的绳索捆住了。

面对原生家庭的不幸，我们要学会给自己松绑，即放下对理想父母的期待。

女主说“父母应给予孩子无条件的爱与充足的物质”，这是理想父母才能做到的事情。

在这个世界上，绝大多数的父母都难以同时做到——既给孩子无条件的爱、也给孩子充足的物质。

很多父母有这样的意愿，但没有这样的能力。

女主对理想父母的期待，有两个对象：

一个是自己作为妈妈，希望自己在儿子面前成为理想的父母；另一个是自己作为女儿，希望自己的父母成为理想的父母。

但我想对女主说：

“你除了是一个妈妈以外，你首先是你自己。你当时做的，肯定是你当时能做的最好的选择。

你在离婚时，也有过纠结和煎熬，你肯定是综合考虑之后才认为离婚对你而言是最好的决定。”

不要用理想父母的标准来要求自己，过高的标准就像是一座大山，对比之下，会让我们感觉自己很渺小、很无能。

我们要看到自己作为母亲，对孩子有爱的意愿。当爱的能力更强之后，就可以给孩子更多的爱。

另外，在这样一种理想父母的标准面前，作为女儿，对父母必然非常失望。

就像女主对儿子有爱的意愿、但缺少爱的能力，女主的父母，会不会对女主也是有爱的意愿、但缺少爱的能力？

一个人难以给出他从来没有过的东西，就像一个没钱的人，难以捐钱来做慈善。

所以，要学会放下自己对理想父母的期待。

03

打开

关于原生家庭，影响我们的往往不是事件本身，而是事件带给我们的感受。

同样来自读者的故事，关于原生家庭，她印象最深刻的是：

那年，她妈妈骑着自行车带着她去捉奸，有个女人躲在卫生间里。

爸妈离婚以后，按照法律协议书，她分给爸爸，妹妹分给妈妈。

但实际情况是：她和妹妹有几年都是跟着妈妈一起生活，然后找爸爸要钱，爸爸就坐在那里说没有钱。

那时候她虽然还是一个小学生，但也有自尊，所以她在这件事情上，对父母都有很大的成见。

从15岁起，她就没有再和母亲一起生活过了，但工作以后，每年还是会给爸爸和妈妈发一个红包。

现在这几年的问题就是，她母亲快60岁了，身体不太好，看病就要来找她出医药费。

她在和别人接触的时候，大家看不出来她原生家庭有很大的问题，甚至还觉得她性格还不错。

但一交流到这个问题，她就觉得自己要炸毛，因为她觉得和妈妈讲不进去道理。

为什么会有“别人觉得她性格不错，但是她和父母会炸毛”这么大的反差呢？

因为女主在父母面前，永远是个孩子，是一个没有得到满足、没有被充分爱过的人。

而此时此刻，女主的妈妈要求女主付出的时候，她的内心就会说“凭什么”、“凭什么我都没有感受到过被你好好爱过，但现在一有病就来找我”。

对女主来讲，生存没有问题，她的理智能帮助她去应对这个世界。

但是，当理智过于发达、情感不够丰富时，或者我们的情感中心被阻碍时，一个人的生命幸福感通常是很弱的。

因为理智上，带来的只会是安全感。

所以，这是一个生命进化局，即我们如何以一个成年的自己去净化我们的生命，如何让自己的情感、理智、本能中心平衡地运作。

我们每个人都可以去启动情感中心，但不必要成为一个情感打开得很厉害的人，只需要让自己情感中心的水龙头稍微开大一点，生命体验就会丰富很多。

而打开情感中心，就可以放下对事情的对错评判，花更多时间在感知自己的情绪、表达自己的情绪上。

为什么我们要反复聊起“原生家庭”这个议题？

是因为当一个人有太多“恨”的时候，爱就无法进入，也就没有办法得到一个被爱滋养的生命。

所以，若想要让生命重获力量，就要学会释怀。

哪怕在面对原生家庭的时候还是会放声痛哭，但如果最终能挂着泪微笑着睡去，这也未尝不是一种释然和觉醒。

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

本文的插画，未经授权，不得使用。