我们都羡慕老一辈的婚姻，一牵手都是一辈子，可在这个情爱多变的当下，男女之间的怦然心动似乎与交心渐行渐远。

我们常常看到：人们似乎更注重身体的交融，而忽略了交心。

但身体的交融只是爱情的开始，并不是全部。

所以，今天想来聊一聊：男女之间，应该如何真正交心？

01

引爆

曾经有读者跟我说过，她因为丈夫的态度，对丈夫上纲上线、不依不饶，所以现在对方觉得孩子是自己的唯一支柱，感觉很无助、在单打独斗。

她觉得双方在沟通方面很有问题——她想沟通，对方不沟通；对方想沟通，她又不知道怎么回应。

从她给我的聊天记录，可以看到她丈夫有很多情绪没有被读懂。

比如，她丈夫说：“我的人生很悲哀，自己靠自己，没有人跟我交心。”

上述女主压根没有理解对方的任何情绪，反而给予了批评：“你结婚的时候就不能草率，为什么不考虑好这件事情？”

对于这番话说难听点，任何一个人在结婚前都不知道结婚之后是怎样的，大家都在摸着石头过河。

但是，至少对方还愿意表达自己的情绪。

她丈夫所说的“压抑、累、崩溃、孤独、悲哀”，其实都说明很愿意表达自己的情绪。

聊天道路千万条，情绪第一条。

但上述故事的双方根本没有存在真正意义上的沟通，目前都只游离在情绪以外。

从本质上来说，就没有“想沟通、我不沟通”。

上述女生想要的，其实是想让男生按照自己的意愿来生活。

但读懂对方的话才能得到信息，从而有效沟通。

而不是她丈夫对她说的“明天要不要买菜，想买猪蹄吃不”，她看到后直接说一句话：“你自己吃自己的。”

这样的回应，会导致双方没法沟通。对于此情景，最好的方式是：给对方台阶下。

我们想要的道歉，不一定非要是放在嘴上说“对不起老婆大人，我错了，我今儿就去买猪蹄，不管你吃不吃”。

沟通分两个层次进行的，一个是表面的信息，一个是深层次的沟通。

深层次沟通，就是要知道对方其实在试图缓和关系。

此时，如果能够读懂对方的情绪、了解对方的意愿，就能立刻引爆他，从而成为他心里认定可以交心的人。

02

深入

男女相处时，相信都有一个烦恼：在相处的过程中，无法把话题内容往深层次方面发展，很难交心。

曾经有个女生说过这样一件事：

她和一个男生在相亲时认识，俩人均属大龄青年。

俩人平时在微信上保持有一搭没一搭的联系，女生有时会在朋友圈晒自己做饭的图。

某天，男生在微信上和女生说：“你来我这儿做饭吧。”

女生心里不高兴，堵得慌，觉得这个要求稍显无理，毕竟还没在一起，就回答：“你做的话我就去。”

男生没再接话了，女生非常郁闷，但心里又在想：如果男生再提到做饭的事，要不就说“你给我打下手，帮忙切菜”之类的话。

很多人可能遭遇过和这位女生相同的烦恼，男生可能会突然提一些让人心里堵得慌的要求，然后就会变得无话可聊。

其实每个人的谈话都有一个原框架，但好的沟通应该有超越框架的内容出现。

例如，男生说“我这里有一个地方，你可以过来做饭”，这是这个男生的框架。

而这个女生回复“你做的话我就去”，本质上他们还是一直在聊做饭的事。

也就是说，整个框架还停留在做饭上。在我看来，这个谈话还有非常大的优化空间。

因为如果两个人的谈话，即聊天框架完全顺在一起，这样的谈话就没办法深入。

那么，我们应该如何将谈话深入呢？

女生可以这样说：“可以啊，但是我只会为男朋友做饭。”

又或者说：“我觉得我做饭虽然很好吃，但是我只计划给我老公做饭。”

此时，这个新的超框架就诞生了。

我们一开始在聊做饭本身，但我们赋予它一个新的超框架：一个老公或男朋友的新框架。

在谈论一件事情的时候，把主题从做饭转化到了关系层面，即深入到了第二个层面。

如果给他一个回复说“好啊，但是呢，我只给我男朋友做饭”，这样他就不得不面对关系的问题，而不是做饭的问题。

而如果仅仅是让对方给自己打个下手，对方完全可以说：“我既不会做饭，又不会打下手，切菜之类的我又不在行。”

这样的话，俩人就又回到了做饭这个框架上，也没有办法推进到下一个层面。

所以，我们需要优化谈话的空间——我们永远要从超越框架的层面推进谈话，这样才能够达到双方有更多交流、更多展示的目的。

在谈话中转化框架，其实比谈话本身的内容更重要。

因为，这才是在背后推进两个人谈话的真正动力。

03

坦诚

倘若把爱情比喻成一棵树，那么树枝是激情，树根则是坦诚。

而交心，就是树根的一部分。

曾经有读者跟我说过：她丈夫出轨了，但她的性格是从一而终，所以她选择了继续。

但是，她接受不了丈夫不正面解决冲突的问题。

她想要彼此能够坦诚交心，比如认识自己的错误。

但对方只是沉默，甚至打着“为了不让她伤心”的名义，不停劝她别打听、别找证据。

她心里清楚地知道出轨是导火索，彼此之间有问题，可她丈夫现在忙工作忙到经常夜不归宿，两个人之间没有办法深入沟通。

关于出轨这件事，我从她提供的聊天记录里，觉察到了一个新的东西。

比如，上述女主对丈夫说的：“我做人怎么这么失败？”

这句话，其实说明了她还是没有面对自己内心的需求。

在丈夫问自己“在干什么”的时候，女主应该说“我希望你安慰我”。

因为女主内心更深层次的需求，就是希望对方安慰自己。

不管是过去的出轨，还是现在的夜不归宿等等，其实还是希望丈夫能够安慰自己。

所以，与其跟对方说“我做人怎么这么失败”，不如对对方说：

“我需要你，我需要你来告诉我：我对你依然有意义，我需要你来告诉我：这段关系不仅我需要、你也需要，我需要你来告诉我：我们可以一起做点什么 。”

我们要学会表达自己的需要，而不是用一堆批评、一堆指责、一堆教育的话语来伪装自己的需要。

不用害怕被拒绝，更不用害怕再一次被否定。彼此坦诚交心，就是先从自己做起。

在想要解决问题的时候，首先要面对；

在谈论到彼此要坦诚的时候，首先要自己坦诚；

在选择要重新建立信任的时候，首先要自己信任。

凡事都是先从自己迈出一步之后，另外一步才会发生。

真正的爱情，需要做到交心。

因为它意味着一种在乎，可以输送快乐和幸福，更可以驱赶委屈和悲伤。

所以，我们要学会让两颗心的交融。在交融中双向奔赴，幸福才能到来。

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