当婚姻中发生了出轨，就好比两个人一砖一瓦建造的大厦出现了漏洞，推翻重建吧，太耗心力、太过麻烦，且不知下一座大厦是否比这一座更好，继续住吧，总觉得有强烈的不安全感，不知何时就会大厦将倾。
其实许多人遭遇被出轨后，并非一门心思只想离婚，而是不知道如何继续生活，也不知道能否继续生活，就算出轨方和第三者已经断连，他也切切实实做过那种让人膈应的事情，让人看到他就难受，而他将来会不会故技重施，谁也无法保证。
对许多人来说，被出轨相当于遭受了生活中的毁灭性打击，不离婚则意味着要与伤害自己的伤害源继续共存，这样的日子还能不能过？怎么过？最近就有人在网上问了这样一个问题：
她和伴侣因为工作相识，且育有两个孩子，如今因为伴侣的出轨一切都改变了，两人还能生活在一起吗？
出轨在现代婚姻中的危害可以与家暴、赌博等相提并论，都是动摇婚姻根基的事情，许多人在婚姻中的底线就是不能出轨，伴侣可以懒可以穷，但只要出轨就绝无二话，其中一个重要原因，正是出轨会让当事人陷入混乱之中、难以恢复正常的生活。
就像你在问题中提到，一切都变了。
你所说的“变”，具体来说就是一切和你原以为、原来遵循、原来相信的世界发生了改变，这让你无所适从。
一方面，你的认知秩序崩坏了。
出轨会破坏被出轨者心中的秩序，引发认知失调。
认知失调是指一个人遭遇的事情和她过往的认知发生了冲突，比如你本来以为自己被老公深爱，以为付出就有回报，以为自己只要好好扮演一个妻子角色，勤勤恳恳照顾家庭、一心一意为老公服务，你就能收获幸福的人生。
现实却狠狠打了你的脸，把你从幸福的幻梦中拽了出来，让你不得不面对真实世界的千疮百孔。这让你不得不开始思考，到底怎样才能换来伴侣的爱？
另一方面，我们的生活秩序也崩坏了。
原本你或许和伴侣有着稳定的相处模式，比如你们虽然有摩擦、矛盾，但依然会把对方当作生活中的战友，你们对于育儿、养家有明确的分工，你们还是会互相依靠和帮助。
可如今，出轨让你受到了依恋损伤，你最信任的人背刺了你，
我想你现在不仅对对方感到愤怒，更多的是感到困惑，你不知道该以怎样的态度和身份对待他。
继续把他当作最亲近的人吗？再被背刺岂不是证明自己很蠢？对他心怀戒备？枕边人都要如此对待，人生还有什么意义？受伤更严重的人，则陷入抑郁的情绪中茶饭不思，连正常的生活都受到影响……
这些变化让我们找不到确定感，感觉人生变得失控，感觉一切都变得陌生，你不知道该如何应对接下来的生活，也不知道该如何面对伴侣，这才是你不知道还能不能和伴侣继续生活下去的根源。
因此，想要继续生活下去，你们需要建立新的秩序，这包括生活上的、身份上的和关系上的。具体来说，是以下这几个部分。
当伴侣出轨后，许多人会因为认知失调会产生幻灭感，会觉得既然一切都无法掌控，生活便没有了意义，这就是掌控感受到了损伤。
掌控感指的是我们对自己内在的状态和外在的行为有一定信心，相信自己能影响外界、并达成自己想要的目的。
比如你以前会乐此不疲每天为家人做饭、洗碗、收拾房间，会尽职尽责照顾孩子，相信这样你们的小家就会越来越美好。可如今伴侣出轨，这让你怀疑起自己做这些事情的意义，你可能饭也不想做、碗也不想洗，看到对方就来气，就算努力工作都会忍不住想：我这么辛苦，他却在那里风流快活，凭什么？
对方也因为出轨产生愧疚感，害怕你的指责而无法从容面对你。他面对你的态度是逃避的、心怀芥蒂的，你们就很难一起过下去。
你越是去想象未来几十年该怎么相处，就越是心里发怵。毕竟以前都失控了，谁能保证以后不会失控？
对此，我建议你们从眼前的小事做起，重新建立起婚姻生活的秩序，而不要去想象着过于宏大的叙事，去纠结如何过一生，过一辈子。
你们还能一起配合着做一顿饭、洗一次碗么？
你们还能带着孩子去一次游乐园、两人正正经经不吵不闹谈一次话么？
你们还可以一起修个家电、看个电影么？
我建议你们先把眼前的小事一件件做好，把握住这最小的确定性。
这些事情可以很简单、很常见，你们从小事上一起合作，去体验“想做”、“去做”、“做完”的过程。
婚姻本质上是两个独立的个体一起合作，完成人生的某些目的。如果你们还能在小事上合作下去，从小事培养出默契，发展出信心，你们对于漫长的一生才能产生信心。
而若你总在担忧未来怎么过，导致眼前的小事都无法完成，无法从这些唾手可得的经历中获得信心和勇气，你们生活的秩序将一团乱麻，日子自然很难过下去了。
前面我们提到，婚姻中有人出轨会对被出轨者造成依恋损伤，你会怀疑你的价值。
而对自我价值的认知，是建立在自我身份上的。
刚进入婚姻时，我们都会受集体意识影响，情不自禁给自己套在好妻子、好妈妈、好儿媳这样的身份里。
我们会忍不住掩盖、压抑个人需求，只为完成自己好妻子的人设，从而压抑了真实的自己。
你可能会为了孩子的辅导班，取消了自己看上的首饰订单；
你可能为了陪公婆看病，牺牲了自己做美甲的时间；
你也可能为了给家人做饭，忍受着夏天炎热的天气……
而伴侣一旦出轨，对我们“好妻子”的身份是巨大的打击，你会忍不住质疑自己，连老公都看不住，是不是我这个妻子做得不够好？我继续维持好妻子的人设又有什么意义？这种对自己身份的怀疑会进一步降低我们对自己的评价，引发内心的无价值感。
这种幻灭感让我们不知道该如何生活下去，也不知道该以怎样的身份维持在关系里。
同时，你的伴侣一定也有这样的困扰。
当对方总是以“好丈夫”“好爸爸”的身份要求自己时，他一定会面临自身欲望和责任的冲突。
他也想要有自己的时间，却要加班加点挣钱；
他想去和哥们喝酒蹦迪，却要回家辅导作业。
身份会给我们安全感、归属感，却也限制了我们的本性，这些被压抑的自我总要找个出口。
当他无法整合好自己的欲望和责任时，他就有可能选择出轨，通过这样的方式找回自己。
表面上看起来，是他不爱你，对家庭不负责任，实际上，出轨是他在压抑的现实婚姻生活中为自己找个空间，虽然不道德，但却可以彻底满足他的私欲。
有许多人以为，想让男人彻底回归就是让他乖乖做一个“好丈夫”，履行好丈夫的责任。
事实上正好相反，当一个人能先做回自己，他才可能有力量去承担身上其他身份的职责。
因此，你们都需要重建自己的身份认知，不再把自己套在“好妻子”、“好丈夫”的身份里，在履行义务和责任之前，先想想如何能平衡好欲望和责任的关系，能在道德、现实范围内首先满足好自己的需求、安放好自我的欲望，为自己而活。
当你们都能专注于活出自己，对伴侣的控制会大大减少，你们不再盯着对方有没有履行义务、有没有背叛自己，你们的关系就有了松弛感，你会发现，与他继续相处下去好像也没那么难。
有许多夫妻在出轨被发现之前，就算感情再怎么不和，也能维持表面上的和谐凑合过下去。
当出轨被捅破之后，关系则会变得剑拔弩张，两个人都没法再“装”了，一言不合就能互相谩骂、攻击。
这其中的原因，是你们的自恋都受到了损伤。
自恋，就是指对自己有种“我是好的”、“我值得被爱”、“我很有价值感”的认知，当出轨发生，你会有种自恋受挫的感觉，会怀疑是不是自己不够好，没价值，才会被伴侣如此对待。
而你的伴侣也会自恋受挫。他的出轨行径被戳破，就算他再怎么无视道德，再怎么嘴硬，他也一定会被“负心汉”、“渣男”等标签所影响，会在内心默默自责，会鄙视厌恶自己的行为。
你们都会处在应激状态，像被踩了尾巴的猫一样随时跳脚。
你喊他一声他没搭理，你可能就会在心里想，他果然心里没你，满脑子只有那个狐狸精，从而产生自我厌弃，想要骂他出气；
他很晚还没回家，你打电话询问他情况，他也可能在心里产生不忿，埋怨你果然不信任他，不给他一点空间和自由。
自恋维度的交往，就是你们都要维持“我是好人”、“我足够好”的感觉。
你们会陷入竞争，非要分个你对我错，当你们从自恋维度相处，你们想彼此靠近，又害怕再次被对方伤害，一边拉着对方，一边又把对方推开，这样当然没法过下去。
如果你们能从关系维度相处，不再把注意力放在“我好不好”、“谁对谁错”、“谁对不起谁”上，而是专注于对方在表达什么，对方需要什么，对方在担忧什么……
你会发现，你们之间的松弛感会多出许多，你们不再总想挑对方的毛病，而是可以互相敞开、互相分享、彼此探索。
这时才是你们走进彼此心灵的重要时刻，你们终于都在对方面前做真实的自己。甚至可以说，这时候你们才可能真正相爱。
婚姻中有人出轨一方面是一种推倒，推倒了你们看似稳固的婚姻堡垒，也推倒了那些以前就没打好地基的“豆腐渣工程”；
另一方面则是重建，出轨迫使你们重新建立起个人、关系的秩序，并且可以建立得更加牢靠，一切可能向着更加安全、正向的方向发展。
所以，就算伴侣出轨，你们也完全可能继续生活下去的。
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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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