恋爱初期，对方对你超好，一有情绪就哄你，但后来却越来越没耐心，让你自己冷静。

你越冷静不下来，就越怀疑他是不是不爱你了。

每次你情绪上来，他都一脸不耐烦。想想以前，他追你、热恋时多耐心，你不开心，他想尽办法逗你笑。

现在这落差，让人不禁怀疑：他是变了心，还是一开始就在装？

其实都不是，真相是，他“哄人”这活，扛不住了。

有人觉得哄人不难，喜欢一个人，给点儿情绪价值就行，但哄多了就知道，很多人是越哄越“上瘾”，下次还得继续哄。

哄人这事，真心耗能大，压力大。

就像习惯了吃苦的人发现可以从别人那里得到糖果，就会越来越上瘾。

对要糖果的人来说，这是享受；但对给糖果的人来说，负担越来越重。

有个咨询者，以前是个独立的女强人，什么苦都自己承受。

恋爱后，不顺心就往沙发上一躺，等伴侣来哄。一开始是大事才要哄，后来小事甚至回复不如意都要生气等哄。

看，“被哄”会上瘾！从偶尔分担到期望每次支持，再到视为义务，不满足就感到无助。

这哪里是“恋人不肯哄”的问题，本质上是情感内核变弱了——从情绪独立的成人，退化到依赖恋人的“婴儿”。

在这种状态下，你就像个“寄生虫”，完全依赖伴侣，他的态度决定了你的“生死”。

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他滋养你，你就活；他不给，你就“饿死”。

因此，你对他的一举一动超敏感，他稍有不管，你就慌得像婴儿被断奶，感到恐慌愤怒，之后只剩无助和绝望，怀疑他不爱了。

但其实，他没变心，只是你把他当成了情绪垃圾桶，他扛不住了。

让你冷静，是想让你自己处理情绪，你本有能力，只是偷懒依赖他。

他既要管自己，又要管你，累且想逃。

哄人超难，得在负能量里给你正能量，还得压抑自己的不爽，优先照顾你，能不心累嘛！

哄人不是简单的任务，不是一套操作就能搞定的。

他可能会想尽办法逗你开心，但每次失败都会积累挫败感。

如果你没有积极的反馈，他会感到更加无力，最终只能放弃。

挫败多了，他就不再愿意哄你，因为这样做吃力不讨好，一开始，他愿意哄你，那时你的情绪需求不多，他的负担也轻；加上恋爱时的激情，他有热情去应对。

关系未定的时候，他也害怕失去你。但现在，关系稳定了，激情退去，你的依赖却加重了，他开始打退堂鼓。

怎么办？别想着改变他，让他愿意哄你，关键是要从自己做起，解决过度依赖的问题。

问题在于你把所有的负面情绪都推给了他，他扛不住了，要想爱情长久，就得摆脱依赖，学会情绪独立。

吵架或不爽时，别等伴侣哄，先学会自己哄自己。

做点别的事分散注意力，梳理自己的感受，自我复盘，或者找朋友聊聊。

你会发现你能自己调节情绪，不用等别人来收拾残局。

这样，你的情绪自主，不依赖伴侣，在关系中更从容、自由和强大。不会纠结“他为啥不哄我”，而是觉得“这有啥好哄，我能行”。

觉得“啥都要哄”像“吃饭要喂”一样幼稚。

当然，“哄”可以是情趣，但别当必需品，否则就是向“婴儿状态”滑坡。

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