有不少朋友有一些恋爱方面的问题，其中有很多是关于自己喜欢某项活动，而对方不喜欢，比如游戏、逛街之类的，男女皆有。双方意见难以统一，老是为此争吵，还总想改变对方。这时，你先问问自己，是否愿意为对方改变自己的习惯或者生活方式？改变后会感到痛苦吗？能否接受一辈子都如此？若能，问题解决；若不能，分手了事。
这并非无脑的简单粗暴，而是这种冲突本质上源于两人的生活方式和爱好不兼容。强行让其运转，双方都会感到难受。不要试图去改变一个成年人的想法和生活习惯。成年人无需改变，也难以改变，强行磨合最终只会相互折磨，倒不如给彼此自由，大家只需筛选出更匹配的人即可。
另一半常常对你指指点点
感情之事，犹如臭鱼找烂虾，没有谁对谁错，只有是否匹配。这不是个人主义，个人主义是让别人顺从自己，而我的观点是你不要让别人顺从你，你也别顺从别人。双方无法兼容，相互匹配就好。人到中年，对于成年人不会改变这件事，认知愈发深刻。成年人是不会改变的，人不要自欺欺人，更不要责怪对方不懂自己。就像姜文说的：
所有生活都是合理的，我们没必要互相理解。
只要坚持这个原则，你的人生就能减少很多不必要的麻烦和纠结。
人类社会有件很荒谬的事，就是将婚姻和感情的神圣性无限拔高，视为人生大事，从而压抑个人的喜好，甚至为了维护这样的关系，甘愿舍弃游戏、小说、唱跳rap、篮球、汉服、cos、逛街刷剧等娱乐活动。这是后天规训的结果，能骗得了嘴，却骗不了心。你必须遵从自己的本心，生活才能快乐。
回首自己的人生，你会发现生命中绝对不会背叛你的东西并不多，而你的爱好、习惯，以及那些从小陪你长大、带给你快乐的事物，恰恰是不会背叛你的。所以关键时刻，你要与谁站在一起？谁永远不会背叛你，你就应和谁站在一起。当你想清楚这一切，并把自己清晰且坚定的底线向对方展现出来后，你的情感反而会更加顺遂。
为什么呢？因为你没有忸怩作态，也没有伪装，而是大大方方地讲事实、讲道理、摆底线，不坑不骗不改变。大家实在谈不拢，买卖不成仁义在，不适合做恋人，那就做朋友，谁也别道德绑架谁。你别想改变我，我也不会想着改变你，大家互不浪费对方的时间，这其实是在拯救彼此的生命，是一种相互尊重。
老好人为何总是受欺负？因为他们从不把自己的底线划清。别人就不断地试探，直至触碰到其敏感点，这时老好人才突然发作，可所有人都不同情他，觉得他傻，不可理喻。就是因为一开始他没把底线划清楚，感情也是如此，应当一开始就把丑话说在前头，先小人后君子，将底线明确地摆在那里，任何情况下都不能逾越。
不要给感情埋下隐患，也不要搞阴招和道德绑架，把事情说清楚，让对方知道你的底线，你也了解对方的底线。这时问题就变得简单直接了，大家底线能兼容，就有了一起走下去的前提；若不能兼容，那也能成为稳固的平行线。大大方方，利利索索，别浪费对方的时间。
还有些人看似聪明，觉得对方不尊重自己没关系，自己可以下班后偷偷打游戏或者找地方躲一会儿。
说实话，我觉得这挺荒唐的。你都不敢大大方方地告诉身边的人，自己一生挚爱的东西不容触碰，这说明这根本不是你的底线，或者说你的底线太灵活，有些东西是不能太灵活的，你一灵活，就没人会在乎了，实际上你自己都不在乎。
什么叫底线？那就是寸步不让，毫无妥协的余地。拿我自己来说，游戏和小说是我的命，从小伴我长大。哪怕第二天要高考，我都能熬夜看小说，哪怕拼着前途不要，也从未中断过游戏和小说。我当时就想，大不了以后一辈子拧螺丝，白天拧螺丝，晚上打游戏、看小说、写小说。这就是我人生的一部分，其他的都是后来的。
我不可能为你改变。因为要是哪天我连从小陪我长大的游戏和小说都能舍弃，那我就能背叛一切，包括你。这种时候，你的态度越坚决，对方尊重你的可能性反而越大。
或许还有朋友会讲，感情之事无需如此决绝，伴侣可是要陪你走过一生的人，为对方牺牲、改变一下又何妨？只不过我的观点是正因为要携手一生，所以才不能轻易改变。一旦改变，你内心定会存有不适与不满。这些负面情绪会不断累积，你的怨气、怒气渐增，愈发觉得委屈，最终总得找个时机爆发，届时麻烦可就大了，关系也会彻底破裂。
正是由于要共度漫长岁月，还得确保两人的生活没有丝毫不快，千万不能动不动就委屈自己。倘若正常的恋爱结婚，得靠余生不断改变自己才能实现，才能与某个人同行，那最正确的做法应该是换人。
很多人声称别太在意快乐，要学会吃苦，还说吃苦是福，那我只能祝他福如东海了。现实情况如何？我苦着苦着直接苦死了咋办？我精神内耗到血槽都空了，天天叫我硬撑着。我怎么就归零了？这要你改，那要你变。你可曾有哪怕一天真正自在地生活过？
变什么变？成年人应当只筛选不改变，别总想着暂且忍耐。我就问问你，如果今天是你生命的最后一天，你会如何选择？从小到大，我就这么些爱好，我当然会选择它们。如今你却来挑战我的爱好，这简直是在把我规训成别人。那你干脆直接去找那个已经被规训好的人得了，放过我，也放过你自己。
健康至关重要，生命与健康无比珍贵。而且任何事情都有其代价。倘若真为你改变了，那你会为我改变吗？你又能付出什么代价？即便你也为我改变了，我们相互付出，我们的生活就一定会变好吗？真不一定。我为你改变了，几年之后我后悔了怎么办？我发现自己依旧不快乐呢？要是你过几年也后悔了呢？你发觉自己也并非真正快乐，我们彼此都浪费了对方的几年时光。
最棘手的是，说不定我们会开始怨恨对方，觉得自己为对方做出了改变，对方得补偿自己。明明是亲密的爱人，怎么转眼就变成了仇人？所以，不要改变自己，也别试图改变对方。从一开始就坚守这个原则，成年人只筛选不改变，能相互兼容就在一起，无法兼容就赶紧寻找下一位，大家都没错，就此分别就好。
许多人没弄明白一件事，分手并非什么天大的事，要学会放过自己，也放过对方。尤其是对方离开你难道就找不到更好的？就活不下去了？你以为你是谁？难道你银行卡余额无限，人人都离不开你？说不定对方触碰你的底线，提出无理要求，就是盼着你提分手，结果你却为对方改变。这下糟了，对方也尴尬了，说不定下次还指望你考上清华呢。别人都如此努力，清华北大的名额都不够用了。
当然，让你改变的那个人未必怀有恶意，可能对方从小所受的教育就是人应该怎样怎样。没关系，你没错，对方也没错，大家各自去找接受同样教育、拥有相同三观的人就行。这样一来，就多出了两对真正快乐的情侣，这世界不是变得更美好了吗？别老是拿童话故事里公子公主克服重重困难在一起举例，要知道那些故事往往只讲到婚礼，没涉及婚后生活。
有些人会觉得两人之间有感情，相互喜欢，除了爱好和习惯上的差异，简直完美无缺，能否强行在一起？没办法呀，朋友，这就是命中注定，是基因的选择。要么你能忍受不快乐，要么就放过彼此，各自去寻找属于自己的快乐。这并非小题大做，也不是非黑即白，而是对感情真正的认真负责。
为何很多中年人到了中年非要离婚，什么都不要了，背负骂名，承受众人的鄙夷，也要坚决离婚？因为他们活明白了，终于清醒了。经过十几年回头一看，对方从来就不是一路人。那么，到底是谁错了？回到 20 年前，你还愿意这样选择吗？嘴上说不后悔，怎么可能不后悔？人必然是自私的，骗别人可以，可别骗自己。有问题一开始就要提出来，千万别忍受几十年，最后闹个大动静。
谁谈恋爱都不是奔着分手去的，谁结婚也不是奔着离婚去的。不管是谈恋爱还是结婚，两人都应当相互尊重、相互理解。除了原则性问题，感情里的其他方面不存在严格意义上的对错，只有合适不合适。要是你说，那我就是找不到各方面都契合的怎么办？
没让你找各方面都完美契合的，你只需找到一个能相互尊重的人就行。每个人的先天基因、原生家庭、成长环境都不同，生活习惯和爱好必然存在差异。但一个真正尊重你的人，不会逼迫你改变这些差异，更不会强迫你去迎合他，同时也不允许你改变他。
很多人的感情走到尽头，不是因为不够亲密，而是过于亲密，以致失去了应有的边界。一个人无论是与父母、朋友、兄弟，还是配偶相处，其实都存在一条隐形的界限。一旦有人开始逼迫另一方在个人习惯以及爱好方面做出改变，就已经跨越了这条界限。
永远要记住，感情中的双方是平等的，也都拥有选择权。婚恋是世上为数不多能自主选择的人际关系，父母、同学、室友、同事都不是你能选的，但和谁谈恋爱、与谁结婚，你可以选择。或许你觉得无所谓，青春可以随意挥霍，这当然是你的自由，外人无权干涉。
但只要还期望拥有一段长久且双方都舒适的感情，就务必要坚守自己的底线，同时也要尊重对方的底线，不论男女都要牢记，婚恋是相互的选择，作为成年人就应该只筛选不改变。
