作者/池鱼

一个52岁的阿姨，跟我谈论起关于婚姻的选择。

她说：有一种男人，再好也不能选，我也是这样教我女儿的。我自己就选错了人，只希望能够用我自己的经验，尽量让她少走一些弯路吧。

她认为，女生在年轻的时候，选择另一半往往都很容易冲动，包括结婚也是如此，会高估爱情的作用，同时高估这个人对自己的爱。

并且，还有很大一部分女生，容易圣母心心理，抱着一种救赎的心态，看到不合适的人，不是想着赶紧跑，而是认为自己可以改变他。

并且，会把这种暂时的改变，等同于真正的爱。

类似于：你看，他多爱我啊，只对我不一样。

她自己选择的，是怎样的人呢？

他们年轻的时候，感情是没问题的。

她说：我认识我老公的时候，20岁出头，也是他追的我。他家境不好，没有其它拿得出手的地方吧，因此对我特别好，很勤快，也很踏实，我认为他是个值得嫁的人。但是他条件太差了，我当时带他回家的时候，在门口徘徊半个小时不敢进去，不知道怎么跟我父母说，我害怕他们不同意。

但是，后来她父母还是同意了。

当时还是她男朋友的老公，实在太勤快了。

去她家以后，各种脏活累活抢着干，就连他们一家人的衣服都抢着洗。

于是，她的父亲后来松了口。

我本来以为，她讲述的会是一个相识于微时，后来发达以后变心的事。

结果并不是。

外人看来，他们现在的感情还是不错，但是真正在其中经历的她，却有过很多崩溃的时刻。

这才是她想强调的重点。

她说：一个男人，尤其是一个从小家境贫困的男人，如果他在吃过很多苦，抱着一种很强烈的一定要出人头地的想法以后，同时对于另一半的期待，是希望她能够对自己绝对不离不弃，能吃苦的同时，就很容易出问题。

我问：是什么问题？

她回答：这两种思维，在时间的发酵下，可能都会走向极端。

再道：第一个极端，是他在结婚以后的拎不清，他过得越好，越会把自己的原生家庭放在第一位，这个时候他的父母，他的兄弟姐妹都会比你重要，并且基本没法改变，这种思想已经刻进他的骨子；第二个极端，就是他只在吃苦的时候，才能想到妻子，并且要妻子要以一种无怨无悔的心态，陪着他吃苦，一旦有任何抱怨，他反而会怪你。

她讲了一件事。

她结婚生孩子的时候，她的老公没有回来，因为在外地工作。

原本，她的老公肯定是可以请假的，但是她的老公认为工作最重要，就没有回来。

但是，后来她老公的妹妹生孩子，她老公特意请假一周，忙前忙后，并且还拜托了以前的一个在医院的朋友，找了关系，只为了让妹妹安心。

这种巨大的反差，让她很难过：原来他不是不懂得关心人，只是不会关心我而已。

而后来，在他们的婚姻里，无数的事实，基本都证明她这个结论。

有好事的时候，她的老公第一想到的就是父母跟妹妹，对他们的事无比上心，只要他们开了口，不管自己的经济是否允许，都会一口答应，就算苦了她也要帮忙。

但是，发生不好的事，却完全不会让他们知道，在家人面前报喜不报忧，只指望妻子能跟自己共渡难关。

而等到这个难关过去以后，他还是一样的想法，不会对妻子有感激之情。

说得通俗一点就是，这样的男人，其付出的人里面，压根没有另一半，但是其索取帮助跟能量的时候，却是第一个想到枕边人，并且是个无底洞。

他把自己的家人当作孩子去宠，但是把另一半当作父母去索要情绪价值。

并且，不允许另一半抱怨。

他们对待另一半的要求，就是能陪着自己吃苦，但是时间长了，人性的恶还有变本加厉往往会无意识被激发，变成认为对方就只配吃苦，不配过好日子。

当然，如果不涉及对方的原生家庭，他们平时看起来过得也不错，有说有笑，她的老公也算一个好父亲，正因如此，他们的婚姻才能持续这么多年。

但这并不代表，她可以释怀自己吃过的苦。

因此，自己踩过的坑，她才不希望女儿去踩。

她说：我告诉女儿，一旦一个出身不好的男人，不断跟你强调要找一个能吃苦的另一半，我都建议她及时止损，不要去赌，输的可能性太大。如果这个男人真的拎得清，就算他家境不好，也只会通过好好努力，想着给另一半好日子，而不是还没在一起，就想着她要陪着自己吃苦，那么这种思想就决定他会不断用“吃苦”去考验对方，就算以后的日子不苦，他也会人为制造一点苦出来。

听罢，我感觉的确有些道理。

因为类似的情况，我已然听过不少。

思想贫瘠，往往比物质贫瘠更可怕。

-END-

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