文/兰妈谈育儿

深夜23:04分，朋友气呼呼地跟我抱怨说：

“气死了，气死了，我女儿都四年级了，居然连72➗6怎么算的都不知道，这可是三年级都学过的基础题型呀”

“我也都提醒过很多遍了，问她7够不够➗6，够➗怎么办，不够➗怎么办，可结果呢，还是不会”

“没办法，我气得把她狠揍一顿，并表示再也不会管她了，可孩子却反过来指责我不教她，根本不管她”

听着朋友的话，我的内心五味杂陈

曾经几时，兰妈的女儿也如此，一个假期直接玩到连几乘几都不知道

我气急败坏地骂她“不要脸，学习上怎么催、怎么提醒都不管用，根本就是故意欺负我这个老实人”

最后，为了敲打敲打女儿贪玩不着调的心态，我还特意对她说“以后再也不会管你了”

大概是意识到“不管”的危机感吧，她立马认错说“我知道学，我知道错了”

而当女儿拿着作业找我教她时，第一句居然是“妈妈，你能不能不要玩手机了，可不可以教教我这道题怎么做，求求你了”

再看看女儿那央求的无助眼神，我才瞬间意识到：原来，过去自认为掏心掏肺的陪伴和付出，对孩子来说居然是丝毫没有安全感的无效陪伴

听完我的经历分享，朋友结合她女儿顶嘴、厌学和叛逆的种种行迹，也后知后觉发现过去对孩子的陪伴居然是无效的

特别是作业不会做的情况时，大部分就是故意顶嘴的一种反抗行为，孩子的内心声音也是“反正你也看不惯我，还不如做个你眼中的坏小孩”

也看得出，比起孩子“不会”，最害怕的是孩子失去“想会”的信仰与决心，而我们想要提高孩子的学习效率，那就要多注重对孩子的陪伴与引导了

01

仅仅陪着

孩子写作业，一边玩手机一边监督

陪伴分为两种，一种是有效陪伴，另一种是无效陪伴

很明显，无效陪伴比不陪孩子还要更伤人

有一个妈妈，小时候是个留守儿童，父母常年在外打工，留她和奶奶独守在家备受思念之苦

再加上作业不会做没人教，贪玩心强没人管的原因，她在读初中阶段直接把自己放弃了，特别是坐在课堂跟听天书一样的云里雾里，让她完全不知道老师说什么时，那种格格不入的区别导致她内心受挫提前辍学了

再后来，等到体会出“没读出来书”的苦，找工作多次因为学历不够而被拒之门外后，她深知文凭的重要性

为了让自己的女儿不重蹈覆辙，她毅然决定放弃好不容易找到的工作，这也让她那原本不富裕的家庭因此变得更加拮据

可不管生活有多么苦，她从来不曾亏待过自己的女儿，特别是学习上的投资更是毫不犹豫地挥金如土

就拿她女儿读三年级那年，英语成绩跟不上来说，为了从一开始就赢在起跑线上，她直接斥巨资给孩子报名几百块钱一节课的一对一教学

这本来是舍得为孩子投资的好事，但结果往往就是期待有多高、失望来得就有多快

当补习课进行了大几千块钱，而孩子成绩依然没什么起色时，妈妈的内心则是焦躁不已，她一度认为“我已经花了那么多钱培养，为什么成绩还是不行，肯定是孩子没有认真学习”

于是，在接下来的很长一段时间里，她放下手头上的所有事情，只为了坐在孩子身边盯着看着，目的就是为了监督孩子认真、努力

可结果呢，效果反而越来越差了

成绩非但没有提升，孩子倒是养出了一张伶牙俐齿，还动不动就顶嘴、忤逆的刀子嘴

特别是母女俩吵得不可开交时，那简直就是现实版的鸡飞狗跳场面，妈妈怪女儿不知足、是个白眼狼，女儿则愤怒喊话说“你能不能不要整天盯着我，跟看犯人一样，有意思吗？还有啊，你坐旁边刷视频的手机声音真的很大，很吵，也很烦人”

而这一点就让妈妈觉得很冤了，她觉得“作业我也不会教，能做的就是坐在旁边看着她，怕她贪玩影响学习，至于玩手机嘛，我坐在旁边没啥事不玩会手机干什么呢”

…

这其实就是所谓的无效陪伴-一边玩手机一边监督

换个角度来说，如果按着例子中妈妈的想法来形容，那当孩子写作业遇到困难时，她不发呆、不走神又能干什么呢

所以说，陪伴孩子可不仅仅是陪着，陪孩子一起面对困难、解决问题，才是陪伴的意义所在，也是每一个合格家长必须要做的事情

尤其是孩子学习上遇到困难时，我们就要及时给出合理合适的建议，帮助孩子尽快走出困境了：

比如，告诉孩子：“哪些题不会做？要不妈妈陪你再多读几遍题，看看能不能把题目读懂”

又或者，再告诉孩子：“如果我们实在不能把题目读懂，那就用红笔把这道题标注下来吧，等到把所有的作业都完成后，我们上网查查类似题型，或者等第二天直接到学校请教老师同学，千万不要因为现在的一道难题就失去了学习的信心和耐心哦”

02

过度干涉

孩子做事情，稍微不合就大声呵斥

董宇辉曾说过：“不要太在意你的孩子，如果你大事小事都要去干涉、约束，那不允许孩子犯错的同时，也阻止了孩子的正常成长”

无意间刷到一位妈妈发的一个帖子，一时间让人感概万千

她说，她自己开了一家花店，平时生意不错，白天黑夜也经常泡在花店忙得连饭都顾不上吃

就女儿12岁生日那天，也是从早忙到晚，把那事直接忘得一干二净

等到第二天想起来给女儿道歉时，她还担心孩子会闹情绪，不肯跟她说话

可结果呢，孩子非但没有大闹脾气，反而对妈妈说了一句感谢的话，感谢妈妈忘记了她的生日

而感谢的原因，居然还是“可以自由自在地跟同学一起过生日”

原来，没有开花店之前，妈妈就是一个全职陪读的妈妈，一颗心整天都是一心扑在女儿身上，一切更是以“好好学习，考高分”为中心

对此，女儿是越陪越叛逆

特别是日常生活起居的大包大揽，还有专门辞职在家的陪读监督，让孩子甚是反感

有那么一段时间，为了表示反抗，女儿放学后甚至故意在路上磨蹭，就为了可以晚一点回家，少一点和妈妈之间的相处与交谈

每次一说到这里，妈妈就觉得极为委屈，她不明白：为什么一切都是为了孩子好，孩子没有感激之心就罢了，现在还越来越忤逆、反感、疏离了，难道孩子真的不能管吗”

直到后来，妈妈开了花店，忙于挣钱对女儿少了监督和抱怨后，她们母女之间的感情才迎来了转机

特别是过生日那次，女儿不仅感谢妈妈太忙、给了她和同学们一起玩儿的机会，还主动关心妈妈吃没吃饭、工作累不累

也就是从那一刻开始，妈妈突然意识到过去对孩子过度干涉，特别是孩子做事情稍有不合就大声呵斥的鲁莽和无知

这也是无效陪伴里需要注意的第二点-过度干涉

如果孩子做事情或者学习的时候稍微出错，我们就对孩子批评唠叨、甚至指责，那孩子也不会好受，很多时候不是羞愧地不知道说什么，就是反抗地说狠话忤逆

不想和孩子之间形成争吵不休的局面，那最好对孩子不要大事小事都要干涉：

比如，孩子作业没写完，那就适当地调整作业量、帮助孩子更高效地完成作业

又或者，孩子做错事还不知悔改，那就先讲一讲你以前犯错时的囧事，等到孩子感受到你是“自己人”后，自然而然就主动亲近、和你分享更多了

03

频繁打断

孩子分享时，不分场合地打断说话

有人说，人与人之间相处，莫过于相互尊重，你重视他，他尊重你，一段关系才能得到长久的发展

春节几天，有个朋友满脸不悦地告诉我：“以后再也不回家过年了”

问起原因才知道，原来朋友这次带两个孩子回家过年，每家亲戚都包了1000块钱红包，共计7000

然而，回来的红包却连一半都没有

特别是2个舅舅，1个小姨，到家里都显得比较冷淡，舅舅们看到朋友两个孩子一毛钱红包都没给，而小姨虽然给了两个红包，但每个红包100，共计200

这其实还不是最难受的，最让人不舒服的，还是被频繁打断说话的那种憋屈感，她觉得家里面的那帮亲戚根本就不尊重她

事实上，讲话时被频繁打断的憋屈与不爽，不光是成年人，就连小孩子也不例外

之前还不明白，总觉得被打断说话是很正常的沟通情节

直到有一次要着急抢话被女儿“教训”后，我才明白沟通时要“等对方先讲完话”的重要性

那一次，忙于工作的我，正在一个头两个大地一边忙着整理资料，另一边还要应付女儿叽叽喳喳的各种问题

实在是不知道看哪一边，听哪一边了，我就直接开始抢话，希望快点结束对话：

女儿喊“妈妈”

我说“妈什么妈，整天喊妈，烦不烦呀”

女儿说“晚上吃什么”

我说“做什么就吃什么”

女儿扭头就走，我问她“那你想吃什么”，她就不再说话了

但嘟囔着嘴巴，摆着一张臭脸，我能明显感受到她的不高兴，瞬间也被气得火冒三丈

直到对她批评指责、被吵得满脸通红后，女儿猛地抬头看向我，然后说：“妈妈，你能不能不要总是打断我说话啊，我喊你，是因为想跟你说说话，我问你晚上吃什么饭，也是看看有没有什么能帮到你的，你直接不耐烦地打断我，让我很不舒服，心里也觉得你就是不喜欢我，讨厌我，你这样，我以后哪还敢跟你分享什么呀”

听完这番话，我才意识到自己做错了，也深刻地反思了自己的行为，更庆幸女儿跟我讲了这番话，而不是憋在心里保持对我的不满，然后持续性地忤逆、顶嘴、反抗…

所以说，比起情绪稳定的孩子，兰妈更希望每个孩子都能做最真实的自己，想哭就哭，想笑就笑，想发脾气也可以随时发泄情绪…

只有这样，孩子才能真正成为他们自己，遇到问题和困难时也不会有太大心理压力，知道寻求帮助、更懂得克服困难迎难而上

04

易怒易燥

没有耐心，经常对孩子发脾气、威胁

“不许哭，再哭，我就…”

这样的威胁话，有没有感觉很熟悉？又或者，身为家长的我们，有没有对孩子说过呢

隔壁家的王奶奶，去年在一个老师家里当保姆，专职工作就是照顾一个2岁的女宝宝

小女孩的爸爸在医院当医生，妈妈是老师，父母平时都比较忙，也就很少有时间能在家里好好陪伴孩子

大概就是如此聚少离多的原因吧，雇主家的这个小姑娘，把王奶奶简直是当成了亲奶奶，一口一个“奶奶”叫得不知道有多甜

而王奶奶也确实是疼惜女孩，把小姑娘当成亲孙女一样用心，特别是饮食健康、和生活健康方面一点都不敢马虎

比如，为了保护肠胃，喝的必须是热饮，吃的也有份量控制，不可多食

又或者，为了安全防护，危险的地方不能去，伙伴的玩具不许抢，摔倒了也要自己学会坚强地爬起来…

可带过孩子的都知道，你想要孩子亲近你，那最简单的办法就是哄着、惯着、听孩子的话，一旦稍有不满意不如意的地方，那下一秒就会马上变脸

王奶奶带的那个小女孩就是如此，自从王奶奶管得严之后，小家伙直接又哭又闹地要找妈妈

有一次，就因为王奶奶威胁说“不许哭，再哭我就不给妈妈打电话，妈妈也不来找你了”，孩子立马就安静下来

这个方法也似乎让王奶奶发现了新大陆，接下来小女孩一哭就会使用这个激将法

本以为，用这个方法就可以继续和孩子和谐共处，可事情的结果，王奶奶非但没有和孩子和谐相处，反而因为激将法的威胁导致孩子越来越讨厌她，最后还因此丢了工作

这其实就是方法用错后的忤逆心态

例子中的王奶奶如此，我们父母教育自己的孩子也是一样

用威胁话敲打孩子的激将法，或许可以让孩子感到害怕而妥协，但这只是妥协而已，孩子的内心也是不服➕反抗的，他们缺的也不过是一个发泄的理由和场合罢了

不想和孩子之间的关系变得越来越糟糕，那保持耐心、控制情绪的平缓和稳定就是必不可少的：

比如，当孩子又哭又闹时不要觉得烦躁，可以试试1分钟停顿法，这1分钟即给了孩子充足的情绪发泄时间，也能让我们原本糟糕的情绪得到一些缓冲

又或者，孩子拒绝跟我们沟通时更不要觉得委屈，既来之则安之的心态对孩子说“好的，那你什么时候想跟我说话了，我随时恭候”，然后转身离开，随着孩子情绪平缓之后，自然而然就会主动找上你

这些就是陪伴的意义，既要高效率地让孩子感受到被陪伴的安全感，又能在孩子的成长过程中起到积极的情绪引导、还有困境疏解作用

那么，关于对孩子无效陪伴的相关事宜，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！