男人出轨后害怕被老婆发现是因为还爱着老婆吗？
他的情感底色也许不是爱，而是“愧疚”。
当然愧疚中也许带有着爱，但如果说一个男人是因为太爱老婆所以不告诉老婆自己出轨，那也许我们对爱的理解不一样。
我认为的爱是勇敢的，保护的，共情的，联结的：
他可以直面自己的内心；他也可以尽可能的保护自己尊重的结发之妻不受到伤害；
就算是他动了想要离开妻子的心，他也在想如何对妻子的伤害降低到最小；
他也会共情的想到如果妻子突然得知自己出轨的错愕感，所以他会冒着就算是现在当坏人的风险也愿意去告诉妻子他对这段关系真实的感受。
这是爱。
如果一个男人足够的爱妻子，他不会剥夺妻子知道真相的权力，也不会去隐瞒、欺骗妻子那么久，有些人真的出轨了一年多，就瞒了妻子一年多；
他更不会做出在婚姻中瞒着一个女人外面又还吊着一个女人的边界混乱不清的事。
如果他足够的爱妻子，他也不会把婚姻的问题以出轨的方式来逃避解决，两个人的家庭欢乐生活剧变成三个人的道德狗血剧，吃着碗里的看着锅里。
最最重要的是：他害怕面对他与妻子的情感分离，这里的分离不一定是离婚，而是一种心理层面的分离。
出轨是一次“分离”的过程。
当一个人想要离开的妻子的时候，离开自己爱的人，他天然的会产生愧疚。这种愧疚其实也包含着对妻子的不满和怨恨，当怨恨的情感浓度太强，他就会渴望分离。
分离、怨恨、不满会天然的引发人的恐惧，所以他要隐瞒，回避。
一个出轨的男人可能会突然看到妻子的脸在想：什么？我妻子都对我那么好了，为什么我还要去在外面找刺激？——
这个时候，这种莫名地内心想要与妻子分离、离开她的欲望会让他产生愧疚。
但是那股在婚姻里感受到的不满和怨恨又是那么的强烈，那么的真实。
所以他一边刺激的出轨，一边愧疚的后悔。
还有很多人以为男人在想要出轨时产生愧疚，是不是因为他感觉到了老婆很爱他，辜负老婆的爱意会让他很愧疚？
他们是不是在想：
我怎么这么坏，我怎么这么不负责任，老婆孩子热炕头我还这么不满足？
不，恰恰相反，愧疚其实就是因为一个人没有在婚姻里感受到被完整的爱，被好好地对待过。
如果说爱会流向不缺爱的人，那么愧疚感就会流向一个非常渴望爱的人。这确实极其讽刺，不缺爱的人不会出轨，缺爱的人才会不断找情人。
如果一个人在婚姻里感受到真正的被爱，那么他是不会感受到愧疚的，他不会觉得自己是不够好的，他也不会出轨，更不会想要通过出轨证明自己是好的，通过出轨证明自己值得被爱。
一直出轨会让人一直产生愧疚，愧疚感是一种有毒的情感，他会让人羞耻，窥探到自己的卑劣。
所以当一个人感受到愧疚的时候，他往往更加会做出一些自己平时不会做的事情。比如为自己的出轨辩解、撒谎、隐瞒、自毁、成瘾、自我挫败，通过这些行为来消解“我不够好”的愧疚感。
同时他也知道就算妻子平时也给了他百分百的爱，一个愧疚的人，他依然会给自己，给婚姻，给妻子划出不及格的分数，同时他会因为妻子已经很好但他依然想要和其他女人在一起而更愧疚。
所以他一边出轨，一边愧疚。这个时候他也会产生“亏欠感”，想要补偿妻子。
他感觉到他又欠妻子，他欠妻子得知出轨真相的权力，他欠妻子一份直面沟通的机会。但你说让他去和妻子坦白他又做不到：因为他没有办法为自己的出轨行为负责，更没有办法为自己的出轨对妻子的影响负责。
他欠的太多，这种亏欠会让男人在出轨的时候一边享受刺激，填补他内心怎么也填不满的空洞，一边又不断地体验内心的匮乏，毕竟和妻子在一起这么多年填不上的洞，第三者更无法满足。
最终，他会绝望的发现：
就算是同时拥有着两个女人他依然无法被满足！他依然无法感受到爱。
因为也许和大家的认知不同：其实出轨的男人往往是最不会爱自己的那个人。
男人在出轨的过程中慢慢醒悟：他内心住了一个贪婪的小孩，怎么也填不满——
这一切还是因为他的匮乏感。
心理学家沙利文说过：自我概念很大程度上是由他人对自己的评价所构成的。
这也可以解释为什么男人会渴望出轨无法自拔，因为他们不仅仅希望有妻子这一面镜子，还希望有更多地镜子可以照出自己的内心，这其实也是一个人内心的需求。
但是他分不清需求和贪婪的区别。
需求是人人格发展所需要的，而贪婪则是误判了自己对于需求的真实渴求的程度。
比如说你突然想吃冰激凌，你买了十个冰激凌，但吃完你才知道，其实一个冰激凌就够了。你不用买十个。
这就是男人出轨过程的心路历程，他只有出轨了，跨过了那条红线，他才意识到自己想要的究竟是什么。
也许他想要的不是第三者，而是希望在婚姻里他可以有更多的空间，可以和妻子谈论他们之间的存在的问题。而第三者只是一个婚姻问题的载体。
我前面说了，出轨不告诉老婆更多出自男人的“愧疚”——他愧疚地发现自己贪婪的一面，既要又要。
一个妈妈不够，还要另一个妈妈，一个女人不够，还要另一个女人，这种贪婪源自匮乏，匮乏下面是恐惧，恐惧的是自己一直不曾拥有过真正的爱的真相，也不会去爱的真相。
有人会说，不对啊，我怎么感觉出轨的男人乐在其中，他们好像很享受这种很多人爱自己、抢夺自己、占有自己、他自己是那个中心的感觉？
享受的欢愉感往往是为了掩盖心底的悲凉——他不曾拥有一份让自己感受到安全的爱。
安全的爱是你不用反复去证明自己是不是值得被爱的、更不用去检验你自己是不是最好的、也不用去逃避自己在婚姻里不快乐的事实，因为安全的爱允许你可以不快乐。
他也不知如何表达，如何好好的对待妻子，不去剥夺妻子得知真相的权力。
没错，一些妻子在得知丈夫出轨的时候会感觉到非常的难过，愤怒，这其实是被剥夺感在作祟，她突然反应过来原来她已经被骗了这么久。
这些骗其中蕴含着丈夫对自己深深地不加掩盖的恨意，恨意下隐藏的就是悲哀，这些悲哀其实也是丈夫深层的感受：原来我一直没有得到过爱。
爱不需要通过努力来获得，不需要出轨来证明，而贪婪的人是看不到这一点的。
他眼里只有疯狂的避开那些追在他后面跑的悲哀、愤怒，他内心的墙缝里不能有一丝空白的缝隙，如果有，那就要通过另一个女人来填满他内心空虚的事实，这时他才会感受到极致的安全。
如果一个人不被耐心呵护过，被温暖的尊重过，他如何知道要去尊重别人，当动了“分离”之心的时候，他可以去大胆放心的把在婚姻里的内心话通过言语的方式表达出来，而不是用非言语付诸行动，直接出轨。
所以他不向妻子摊牌，很大程度上是他害怕面对内心强烈的匮乏感，他怕一开口，妻子就会直接逼问：你为什么还要出轨？
这个问题对出轨的男人来说，简直就是像一道圣光劈在他的脑袋上：对啊，老婆那么好，我为什么要出轨？我是太闲了吗？
因为他害怕面对自己的贪婪，更害怕看到自己身为一个成年人，但依然在人格上难以完成与别人的分离，害怕向妻子展示真实的自己，他也不敢在婚姻里做真实的自己。
所以他习得了一个扭曲的想法：如果要做自己，那就得要把另一个人格吞噬，侵略妻子的心理边界，并把自己的亲密关系搞得边界模糊，引入一个又一个的第三者才可以获得最基本的安全感。
出了轨，一个男人的生活的重心就要从一段忠诚的婚姻关系，变成辗转于两段模糊不清的关系。
这其实非常折磨一个人的心智，你别看出轨的男人同时拥有着两个女人，但他可能一不留神就会同时失去两个女人。
最可怕的是，他害怕失去两段关系里的他自己，他成了把自己人生一副好牌打的稀巴烂的罪魁祸首，这难道不是最让他愧疚的事情吗？
出轨的男人肯定是清楚出轨其实是一件对自己“不利”的事情，说的再直白一点，他在“自我挫败”“自我毁灭”，通过毁灭婚姻达到毁灭自己。
他难道不知道出轨要面对的结果吗？就算有再多的侥幸心理，但出轨本质就是一种破坏，他不仅在破坏自己原本幸福的婚姻生活，还在伤害自己的妻子，这样简单的道理，一个成年人能不懂？
如果还是不懂，那也许他在装不懂。
出轨带有自我挫败的色彩。
一个出轨的人潜意识里他希望自己的生活可以多一些混乱，多一些鸡犬不宁，这样他就不用去面对自己内心的愧疚、苍白、无力。
他可能已经预感到他的内心里要走向崩坏，免不了要和妻子吵一架，所以干脆就让婚姻更戏剧化的呈现。
出轨的男人是忍受不了自己内心翻江倒海的情绪的，或者说他们很多人都是表面上风平浪静，和妻子维持好好夫妻的假象，背地里却不断在和情人发送信息，这样的割裂的两幅面孔就是为了害怕把自己真实的一面暴露在婚姻里，让婚姻彻底完全的失控，让自己完全失控。
无论是婚姻关系还是出轨的婚外情，这两段关系或多或少都代表了男人心中一部分的他自己，如果有要失去这两段关系的风险，不论失去哪一个，他内心的一部分自己也会死去。
比如和妻子在一起的话，是安稳的，能看得到未来的；
与情人的生活代表着新可获得性、易得性、新鲜感、刺激。
这其实都是代表着他内心中期待的自己，所以为了稳定住自我，他很少会把内心真实的感受在出轨过程中一五一十的说给妻子。
不说的话起码他还有掌控感，对未来发生什么心里还是有数的。但只要一说，那绝对就是整个局面全盘崩坏。他预期可能会有强烈的争吵，无穷无尽的道德指责，最可怕的，就是他自我的溃散。
所以与其说他害怕的是失去第三者或者妻子，不如说是他害怕失去他自己。他害怕看到真实的自己就是一个内心潜意识里就是在不断自我走向堕落的人。
他没有足够的勇气去面对内心的自我挫败的这一面，因为这一面代表着太多的没有被满足过的体验。
他本来以为自己不在乎妻子没有回应自己的失望，不在乎自己的人生没有过上自己期待的人生的落魄，但其实能够一个人可以信任、渴望，才是他最柔软的需要。
但他却选择了与自己内心真实渴望完全相反的道路。
他以为出轨可以唤起自己崭新的人生，但是他错了，贸然的出轨、不告诉妻子真相，他是在亲手毁掉他本来可以幸福美满的人生。
我在想能问出“男人出轨后害怕被老婆发现是因为还爱着老婆的女人吗”这个问题的人，多半是善良的女人，也愿意坚守善良。
我这里的善良是褒义词，善良的人会在被背叛后依然相信人是存在良心的，也愿意为他人的处境着想，更愿意把人往好的方面想：
既然出轨是欺骗，那一个人在欺骗另一个人的时候良心应该会痛吧？
再者说念及我们的旧情，男人不告诉我他出轨也说明他对我还是有点良心的吧？
他也不是一只白眼狼，还是对我有点爱的吧？
因为我们总是希望在面临模糊的婚姻纠缠时，能有一个确定的答案：他爱我，还是不爱我，你告诉我一句准信就成，我也就死心了。
但婚姻里永远没有一个亘古不变的真理。
出轨其实也是一个谜团，我们与其去抽丝剥茧一定要从男人身上找到一个答案，不如去好奇好奇问问我们内心为什么一定要一个答案。
我们为什么总是纠结于出轨的男人到底爱不爱妻子、不告诉妻子出轨的真相是不是因为还爱着妻子、男人到底爱第三者还是更爱妻子……
从心理学角度讲，其实还是因为我们内心想要证明自己在对方内心是什么位置：
好的，还是不好的？我是值得被爱的、还是不值得被爱的？
当我们不安的时候，我们会把判定自我价值感的权力拱手让与他人，殊不知这个时候最应该捍卫我们自己基本存在感意义感的人，是我们自己。
而如果我们面对的是，一个不愿意给我们答案的贪婪的内心充满混乱的人，那我们永远会陷入自我怀疑的漩涡中久久不能自拔。
出轨的男人就是在将要在婚姻里不想再装下去，他要开始拓展自我，开始流露出他真实的一面，有攻击性的，侵略性的，他想要精神上“打败”你，但他害怕这样做时被你评价，所以就和另一个女人在一起拉起战线，和你的自我一起抗衡。
出轨其实也是一次对爱、婚姻、自我的解构、重构的过程。
你会发现在这个时候你的自我感极其动荡，你不清楚自己是谁，丈夫是谁，这恰恰说明说你原本的自我在面临着冲击，也面临着重构的机遇。
你需要自己去找到自己婚姻的出口，你还要发现出轨只是丈夫的障眼法，他的出轨恰恰反映着他内心的破碎，他对你闭口不谈他出轨的事情也能看出他的懦弱。
但你不是，你是勇敢的，智慧的，可以看清楚真相的。
出轨的人是愧疚的，愧疚会荼毒他的心灵，让他人生活在悔恨里；
所以我们尽量不要做一个愧疚的人，而是做一个内心坦荡的人，一切都可以拿到台面上说的人。
-END-
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
侵权必究！
