作者 昇夫 字数 1666

马上就可以休假了，休未知时长的假，且可以按自己的想法到想去的地方旅行了。要在以前，我一定会很快乐，会开心得飞起来。可是现在，我感到的是沉重，是忧郁，我不知道自己为什么会要这样？

现在的我，常常处在一种忧虑之中。喜欢习惯的把事情往不好的一面去想。因为我不相信别人会对我那么好，我对自己不能把控的未知充满不安全感。未发生的人事在我脑子里的演绎使我失去了当下。然而事实上，有些人事的发展结果，真的并不像我所想象中的那样，因之白白损失了睡眠。可我为什么还要那样去想？我为什么不能朝好的一面去想？既然这样，倒不如什么也不去想的好呀。

王朔在《人为什么会无聊》一文中说，人之所以无聊或痛苦，皆因为欲望。欲望满足了，则无聊；欲望得不到满足，则痛苦。人的一生就像钟摆一样，在无聊与痛苦两端间摆动。可是，我并不是无聊，也不是痛苦，我感到的是忧郁——担忧、愁闷、沉郁、不快乐。这些“魑魅魍魉”，是不是抑郁前兆的信卒呢？其实现在的我根本不懂什么叫抑郁。我就是活得不快乐。我为什么不快乐啊？担忧事情不朝自己希望的发展，对不可把控的未知充满不安，对当下的恐惧自卑，对以后的不可把握而忧心忡忡。

回家应该是件快乐的事吧，可我一般的感到忧郁，甚至不安，无所适从。早期原来的快乐期待，都在现在消失了，变成种种莫测。我想，我这是对人心的恐惧，这种恐惧是来自现实的打击和压迫经验反射。

我天生就是一个懦弱的人吧。我不喜欢跟人争斗，我对是非纷扰常常采取远离。我被欺凌怕了。我这样的人注定没什么出息，不可能有大作为。我也想反抗、报仇，乃至没有痕迹的去痛快杀戮，我所能想的原很残酷，但我如果这样做，我感到很累，我也得不到快乐。我想，如果我没有办法一下子使对方彻底臣服，我就不会去行动，否则，我只觉得是浪费我的精神和情感。我只想有足够的实力让人敬服。虽有足够的实力，但绝不会欺压别人，我要的是和平友好相处。可我没有这样的实力。相反，我活得很卑微，在现实面前敢怒不敢言。见历的人事越多，我越来越认识到自己的弱小，因此我一退再退，可是，退无可退的最后，发现根本没有你可以退的安全之地。到处都是纷扰喧嚣，到处都有张牙舞爪，到处都有嘴脸狰狞，自私自利的势力小人，压抑得我胸闷心累。社会有它的规则，生活有它的圈子，我在规则和圈子之外。何处才是我安身立命之所呢？如果我是这样的思路，我想是没有的。

屋漏偏逢连夜雨，近日牙病又犯，弄得我几天来像死过一回。我不晓得照顾自己，正如我不善于为自己辩护。常常是独自默默硬扛，譬如发烧，烧不死之后就又活了。我越来越感到孤单，势单力薄，有些事的无能为力。我本是一个喜欢独立的人，不喜求人的人，又木讷寡言，所以我不善合作。我发现，不能与我久处。久处的结果终会产生矛盾，分道扬镳。久了我发现对方的坏、不真诚，发现对我不是真心，我因而失望、失落，伤心。又因为我不能与之采取相同的态度和做法，导致渐行渐远。但不等于没有与我互相欣赏的人。

收拾规整物品也犯了难。买了两只大规格的收纳箱。一只只够装书。对这一箱书，我不禁后悔我当初为什么要买？如果说我是一位作家，那倒不会说什么。可我不是，我不过是一个不入流的写作者罢了。我自问：我是一个读书的人吗？如果是，早干嘛去了？我就不是一个脑袋灵光的人。现在怎么处置它？倒成了包袱。然我并不真的后悔，而是自感到一种嘲弄。

卖掉不划算，自然也不可能扔，可又不能给它们提供一个避风挡雨的长久场所。很多很多作者和作家都有书柜，我没有，我很惭愧，我很忧郁。和那些其他物品一样，处境尴尬，像被嫖客嫌弃的妓女。事到临头，并不能随你的脚随你的身去四处漂流。自己的人去漂泊反倒无所谓，而舍弃它们，丢掉它们，跟了那么久，心又怎忍。三五张得来的邮票、朋友赠送的钢笔、穿了多年的旧外套、置办并使用过和未使用过的锅碗盆等等，都得为它们找一个好的归宿呀。我如果有能力为它们找一个好的归宿尚心安，若不能，总不免愧疚。它们的命运就和自己一样，灞桥柳絮纷飞，泪眼相看泪眼，并没有谁来为你考虑。归宿，如天地茫茫，如星辰大海，只有靠自己去寻找。

一帆风雨路三千，各自保平安吧！