那些活着活着，突然明白的......
“自我”执着的较真
认识个大伯，50后，年轻时是个国企的小领导，日子确实过得富足。
但脾气倔的很，他认定的事谁都别想改变。
他自带一副“灰色眼镜”，看什么都不满意，看谁都不顺眼。
饭不合口，一顿饭从头骂到尾，似乎做饭的人犯了天大的罪。
子女过节给他买的礼物，没买到他心上，嘴上啥也不说，转眼对你鼻子不是鼻子，眼不是眼的讽刺加教育。
儿媳能力强，比儿子提拔得快，他咽不下这口气，就阴阳怪气的“教育”起儿媳。
话里话外就是表达，如果没有他和他儿子天天给儿媳“指点”，凭儿媳自己怎么能走到今天（儿媳娘家是外地的）。
“说教”是他的日常，“不满意”是他的人设。
原本以为这种自以为是的人活出了“天下第一”的优越感。就他最爽，身边的人都倒霉。
直到有一次听说，儿子因为“不服气”他的说教，摔门走了。他一直在家生闷气，还不让孩子们放假过来看他。
儿子打电话，他不接。老伴接完又骂老伴没“骨气”，不会办事，净给自己丢人。这一气就是几个月。
可明明是他自己拉不下面子，又不愿意给人台阶下，还要倒打一耙。
如此“计较”之人，不仅自己内耗，更让身边的人跟着累。
原来最痛苦的人是他啊！
所谓的“爱憎分明 ”
“爱憎分明不忘本，立场坚定斗志强”。80后从小唱到大的一首歌。
长大后，我一直坚信“人若负我，我必弃之”！我以为爱憎分明是真理。
直到中年被出轨，才明白，年轻时自己信誓旦旦坚信得爱憎分明，并不是解药！
经历了焦虑、自我怀疑、神经质，老公更加肆无忌惮，并说出更多伤害我的话（PUA）。
我的内心从崩溃走向了另一个极端——恨！
我恨负心人的绝情，恨自己瞎了眼以为所嫁是良人，恨自己倾其所有支持他，如今一无所有。
当恨意充满我的内心，我唯一伤害的只有自己。
我开始脑子里胡思乱想，停不下来！明明很累，却睡不着。
给朋友打电话，除了抱怨他的种种“罪行”，我再也没有其他话题。
朋友甚至都被我整抑郁了，那一刻，我突然惊醒，我到底在干嘛？？
我在心里恨他，让自己痛苦不堪，除了让父母，朋友为我担心，他依然夜不归宿、潇洒快活。而我还要擦干眼泪面对两个年幼的孩子。
痛彻心扉的绝望是为了唤醒那个“本我”。
我选择了放下，不爱了，也不恨了。
我要和想不开的执念“假我”和解。
本来的我热情快乐，现在的我回肠寸断，恨他改变不了任何结果，却让自己一夜间生出了许多银丝。
人若负我，因果不负。从此我坚信因果！
孩子需要快乐成长，父母需要安享晚年，而我，正值中年，正是奋斗的年纪。我把那个“本我”找回来了。
写在最后
如果此刻的你还在内耗，请审视下是不是自己计较的太多？
孩子到家没第一时间写作业你发火；老公没有分担家务你生气；公公上厕所不掀马桶圈你恶心；爸妈打电话问你咋吃饭的，你嫌啰嗦。到底你在计较什么？又得到了什么？如果你此刻还在因为一些人或事愤怒、憎恨，怒火中烧。请问，你除了把自己的五脏六腑“烧坏”，对方会因此有任何损失吗？设想，假如你倒下，立刻有人睡你的屋，打你的娃，花你的💰，从此没人管你父母。值得吗？
想清楚了，人生除了生死是大事，其他都是擦伤！
