“有一些人总是认为自己很重要，如果别人并不在乎他，就会心生怨恨。然后，他便开始觉得这个人不好，那个人不行，其实，这只是他一厢情愿的想法，自作多情的人往往会自我折磨”

您觉得这段话说的有道理吗？

有些人总是希望对方在乎自己、重视自己。然而，这种虚幻的期望往往把自己和对方弄得非常“心累”，然后导致关系破裂。

所以，我们应该理智地认清一个事实：我们在对方的眼中没有想象中那么重要，这不是人性的自私或道德上的欠缺，而是认知的错位的结果所导致的。

自我感觉良好

我们每个人都渴望成为别人眼中特别的人，因此，我们努力让自己变得更好。然而，我们却悲哀地发现，在他们的视线中，我们可能是无关紧要的存在，甚至是没有想象中那么重要。

莫言在《蛙》中提到：“不要以为世界上的人都在关心你的事。你是不是以为人人都在盯着你？”

莫言的这句话深刻揭示了人际关系的本质现象，人性与现实之间永远横亘着一条无法逾越的鸿沟。我们总是自负地认为，自己的形象和地位总会引起他人的注目，然而，事实与愿望相违，那样的注目并没有想象中那么耀眼，反而比想象中更加暗淡。

而且，令我们更加惊讶的是，即便是血缘关系，也会出现类似的情况。

中国社会调查在某年做过这样一个调查：当被问及“你认为父母对你的重视程度如何”时，参与调查的未成年人中，有51%的孩子认为家长对自己“不够重视”，32%的回答是“比较重视”，13%的回答是“一般重视”，还有4%“说不清”。

这是不是让我们感到错愕，即便是血亲，也会有疏忽，对子女的重视程度也不会下滑到如此程度。

不仅如此，可能在婚姻关系中也会如此。曾经一位网友认为自己的老公并不在乎自己，并这样吐槽道：“总觉得老公忽视自己，对自己不在乎不关心。经常他的一个动作、一句话就让我非常伤心，哭泣。越想越伤心，现在他对我已经感到很烦了。我感觉他不在乎我，自己变得很敏感、神经质。和公婆的关系也不好，他还偏袒我婆婆。我经常情绪低落、哭泣、不开心，胡思乱想，总觉得别人对我有不满，很痛苦、缺爱得很、孤独、伤感、发脾气，不想说话。”

亲子关系尚且如此，常年相伴的婚姻关系亦是如此。更何况，在同一区域一起谋生的同事，被忽视的程度可能会更加严重。

我们不妨问：这是人性的冷漠吗？或者说，从道德的角度来讲，另一方并没有我们想象中的那么宽容？

如果你说：“对，这就是人性的冷漠，同样也是道德的缺陷。”

那么，如果你的观点是这样的，你一定会对这个世界非常失望。因为你的出发点过于理想化，对于人情冷暖始终抱有一个炽热的人生态度。如果达不到这个温度，你会立刻痛心疾首。

更为通俗地讲，如果你对于“温柔”“善良”等一系列正面人性过于高估，那么，你的一生都有可能生活在“失望”当中。然而，我所要表达的意思并非是人性的暗淡，而是，从认知心理学的角度来说，“在乎一个人”是很难做到的。因为我们的认知始终存在天然的漏洞和错位。

为什么这么说呢？

试探自己的重要性

我记得我大学毕业后的首份工作是销售。当我为客户讲解产品时，他们往往没等我讲完就离开了。然后，我看着其他同事欢声笑语地介绍产品，我感到莫名的辛酸，也非常羡慕他们。我当时就在想：“为什么我的客户这么不在乎我，也不尊重我的感受。”

后来我的领导走过来，笑着对我说：“今天联系了几个客人了，效果怎么样？”

我沮丧地说：“效果不是很理想，他们好像都不爱搭理我。”

然后，我的领导对我说：“来，你跟我演练一下，是如何推销产品的。”然后我按照之前的样子演练了一遍。

接着，我的领导中途打断了我，对我说：“你知道我们为什么要介绍产品吗？”

我说：“是为了让它们了解我们的东西啊。”

他说：“那当然。不过，你了解他们的需求吗？”

我说：“我不知道啊，所以我才要介绍啊，才能匹配他们的需要。”

他叹了口气，然后说道：“理论没错，不过方式很粗糙。如果顾客只有一个需求，而你却说出产品的十个亮点，那么你的话术中，有90%都是废话，只有10%才是他在乎的。他不重视你，不在乎你口干舌燥地与他交谈，那是因为你所给出的信息，对他来说，没有价值。所以，你需要让他们介绍自己的需求，然后针对性地介绍能满足他需求的产品亮点，你的每一句话才会受到重视。”

我终于明白了，我的客户不重视我，并非他们不善良，而是我们两个人的认知思维没有“连接点”罢了。这种心理上的错误，是我对事物的认识不清，并非人性的问题。

在乎对方

在心理学教授戴维·迈尔斯的著作《社会心理学》一书中提到这样一个心理学概念叫做自我图式。它指的是我们每个人都有一块心理模板，这是构成自我的基础，我们总是根据这块模板为依据，主观地认为对方的想法和自己一样。

比如，拿一个我经常做的比喻为例：小狗认为骨头是美味，所以请它的好朋友小羊吃骨头；小羊认为青草是世间的美味，所以请小狗吃青草。结果不言而喻，都认为彼此不在乎对方，这是一个简单的误会。

所以，总体来说，在考虑事情时，我们往往是从自己的认知、思维和情绪出发来做判断。当然，这通常是我们一贯的依据，也是个人仅存的视角，我们称之为经验或者说人生归纳。

我们所做的一切判断都是围绕“经验”和“归纳”而展开的。然而，每个人的心理模板如同指纹一样，都是存在差异性的。因此，这还意味着一个事实：每个人都认为自己是对的。

所以，在亲情中，家长追求成绩，而孩子渴望休息，矛盾便出现了；在婚姻中，女性希望得到更多关怀，而男性却认为挣钱养家更重要，矛盾再次出现；在友谊中，我想借一万元，但是，你却只借给我8000元，这种心理落差也会让人感到不舒服。无论是这三种情况中的哪一种，在生活中时有发生，并经常产生一种“不被重视”的错觉。

所以，我们通常会发现，如果两个人意见不合，并试图通过沟通解决，但往往换来的是撕心裂肺的争吵，因为认知模式存在太大的差异。即便利用道德的力量在其中周旋，也只是适用于一两次，长此下去，也难以为继。这也可以解释为什么我们只讲强弱和权威，而不讲道德，因为前者貌似更为持久有效。

我们可以理解为，任何两个人都不可能具备完全相同的认知模板，即便存在非常细小的差异，也会争执起来，比如今天吃什么，去哪里玩，看什么电影等等。所以，我们可以想象，争执的发生概率是很高的。

但是，我们需要强调的是，任何关系的相处都不能里外不分，在外讲强弱，在家一定要讲道德。

争执

之前有一次我去公司上班，正好走到楼下，看到我同事了老公，然后他过来跟我打招呼：“下午有雨，你帮我把伞捎给我老婆。”说完就走了，也没过于客套，本来也很熟。

后来，我把伞给了女同事。之后，我们开始工作，我顺口问道：“我从来没看到过你和你老公吵架啊。”

她轻描淡写的说道：“也不是，只是非常少而已。不像正常夫妻那么频繁而已。”

我夸奖道：“你们两个懂得相互迁就，真是模范夫妻。”

她笑了笑，说道：“拉倒吧，我们可没有那么多事情来迁就对方。恰恰相反，我们两个人都比较简单纯粹，几乎没有什么可争吵的。”

我调侃的说道：“你可以故意跟她找茬啊，看看他是不是在乎你。随便吵吵，给生活加点料，哈。”

她语重心长的说：“之前我也想过，不过，现在我不这样想了。其实，人这一辈子吧，随便吃点清茶淡饭就能活一辈子，非要把生活装饰的多姿多彩，复杂的东西反而将人性搞的一塌糊涂。你知道吗，我从来不买多功能厨具，因为只要其中一个功能坏掉，整体全部瘫痪。我只买功能单一的厨具，煲汤只煲汤，煮面只煮面，其中一个坏了，但是不耽误做饭。复杂的思想只能像骨牌效应一般，将我们的一切推到。如果以你所言，通过某种方式去证明他在乎我，那么，时间长了，估计我连这把简单的伞都不再拥有了。从表面看，是一把伞，其实，原本的纯粹已经被打破了。”

听到这里，我震惊了，她活得可真通透。

简单

孔子也曾坦言：“世上本无事，庸人自扰之。”本来人与人之间的相处很纯粹，但是，我们常常“没事找事”，婚姻中，其中一方总是试图自己在对方眼中的分量；友谊中，“互相帮助”也要讲求“谁更仗义”；亲子关系中，也总在讲求权威。自此，生活变得复杂，人性开始变得复杂，感情也开始变得微妙，猜忌，多疑，恐惧，忧虑，每一样都跟随着我们直立行走，如影随形。

美国哲学家亨利·大卫·梭罗曾说：“当你简化你的生活，宇宙的法则将更加简单；孤独不会感到孤独，贫穷不会感到贫穷，也不虚弱无力”。

在我们的一生中，快乐的时光可能就是婴儿时期的生活，因为此时的认知很纯粹。此时，我们的眼中没有攀比，没有炫耀，更没有自卑。我们会哭闹，却不会悲伤。即便我们会不高兴，但是，被大人稍微“逗一下”，便会破涕为笑。此时，我们不会感到孤独，即便没有父母陪着，也会安静地玩着玩具。虽然体力上非常稚嫩，但是，心理上却无比强大，因为我们没有自相折磨的观念冲突。

做人还是简单一些比较好，越是复杂的思想，两个人的匹配度就越高。之前的相亲，只要为人踏实就可以，但现在不同了，需要匹配的因素太多，如果任何一项不满足，两个人就可能无法走到一起。

如果我们的思想过于复杂，可能会产生矛盾。即使我们倡导宽容和善良的为人风格来帮助彼此成长。那么，即便是这样的朴素品格，久而久之在矛盾的冲击下也会难负其重，彼此也不会再坚守那份淳朴的道德品格。

做人应该纯粹，这让我们有一种极为平和的心态面对这个世界，你会发现它将变得不再喧嚣。我们还会发现，朋友的笑容开始变得真诚，而不是虚伪和算计。纯粹的心，可以在有生之年不断地滋养灵魂，并不是失魂落魄找不到内心的归属。纯粹的心理素质能够抵御大部分的凡尘琐事，仿佛找到了一处静谧之所。

最后，强烈建议大家看看《社会心理学》这本书，你一定会深受启发。这本书是美国密歇根霍普学院的心理学教授戴维·迈尔斯所著的一本心理学教材，被美国700多所大专院校用作社会心理学教学的教材。并被翻译成多种语言，全球销量超过300万册。

这本书涉及到生活的很多方面，比如爱情，婚姻，社交，种族，家庭，亲子等等。这本书重点不是“读”，而是“悟”，至少看三遍，而且一定要做笔记。我相信，有一天你会明白，大部分的矛盾都只是一场“认知误会”罢了，而不是谁善谁恶。