关键词：伴侣关系 原生家庭 受害者心态

问：我和他在办离婚，但因为他有事情，所以还没离成。

我和他都是93年的，结婚三年了，孩子快两岁了。

我是硕士，之前在一个私企，工作也还不错，后来招聘到一个事业单位，更能照顾家。

他跟他爸干厂子，还有一个协会的工作，两份工作。

他更多拼事业，我更多顾家。

我收入就是1万，他收入不稳定。

他父母离异，家里有很多的问题带给他。

他性格方面很多东西，我无力改变，我在婚姻里很痛苦。

我们在经济方面有一些波折，这是客观因素。

他爸妈都再婚了，他爸后来又离婚了，他爸都是净身出户。

他爸也负担不了自己的生活，我老公每个月要贴补他。

最艰难的一年，他每个月可能给他爹六七千左右。

同时，我们家里还有房贷、日常支出。

主要原因是，我们两个现在觉得过不下去了。

他可能在家庭里一直感受不到爱，初中的时候他父母离异，大学时家里没人给他生活费，他要去送外卖挣一些钱。

现在，我们两个人之间的矛盾，已经上升到我们家庭外部的矛盾，都大于我们俩之间的矛盾了。

因为带孩子忙不过来，我跟我妈住一个楼里。

我们两个总是吵架，我爸想要说教他一番，但他带着傲气。

我爸妈觉得他不够尊重他们，他觉得我爸妈没事找事。

我也看不到我老公做的一丝让我觉得能肯定的地方，我父母也觉得这个女婿一无是处。

答：女主现在的心态，叫做“受害者心态”。

女主的内在有一个声音：总有刁民想害朕。

一，自助者天助之。

女主的通篇上下，几乎都在讲老公的问题、讲老公家里的问题。

如果女主仅仅是想发泄情绪，想让我也盖一个章说“对的，你老公是很差”，这其实对女主并没有什么真正的帮助。

在直播连麦的现场，我问女主有考虑过认真学习一下解决这个问题吗？

女主的回答是“我感觉这个事不是我单方面能努力了的，他这个人就这样”。

我想先和女主分享一句话“自助者天助之“。

如果女主抱着这样的系统信念，没有人能帮助女主。

我的老师曾经讲过一句话：“在我们的潜意识中，我们自己塑造了自己的命运。”

如果女主一直沉浸在自己的“受害者剧情”里，那悲剧就已经被女主自己写好了，我不可能帮女主改变；

这个连麦除了能够让女主倾诉一遍，除了能够增强女主自我实现的预言，对女主的生命没有任何帮助。

“自我实现的预言”是一个心理学的术语，就是你自己已经写好了一个剧本，你就会演出你的剧本，最后你就会活成剧本里设定的样子。

女主现在的状态就像是一脚油门一脚刹车，女主的心中有两个“小我”。

一个“小我”想学习，要不然女主不会来听直播、也不会来和我连麦，这个小我像是在踩油门。

还有一个“小我”在对自己说：“改了也没什么用，对方也不改，人生就这样了。”

这个小我像是在踩刹车。

女主内在的这两个“小我”在打架，所以女主会很内耗。

女主要整合内在的这两个“小我”，要找到一个“群主”来统领自己。

无论女主要不要修复关系，女主都有必要学习。

至少，女主要让自己从“受害者心态”中走出来。

一个人想要活得幸福的人，必须要从“受害者”转化为“创造者”。

因为，爱，是需要创造出来的。

二，原生家庭。

女主提到老公的原生家庭有很多问题。

但女主也要看到，自己的原生家庭也存在一些问题。

1， 边界。

比如，女主提到自己的爸妈觉得女婿一无是处、自己的爸爸在女主夫妻吵架后去说教女婿，这是典型的没有边界。

女主的爸妈正在干涉女主的婚姻，女主的爸妈总想给女主当导演。

在我的原生家庭大课中，我有专门讲过一节课，叫做“竖起篱笆而不是墙”。

外国人讲边界时，是建起一道墙。

但我们中国人的边界，更适合的是“篱笆”。

篱笆不是墙，篱笆是可以相互看见，但父母走不过来的。

也就是我们要去团结我们的父母，但同时不可以让父母来决定我们的人生。

2， 序位。

女主的家庭序位是错乱的。

其实，女主和老公的关系，应该排在女主与父母关系的前面，也排在女主和孩子关系的前面。

女主和老公的新生家庭，应该排在女主原生家庭的前面。

但现在，女主的老公，被女主排在很后面。

3， 系统。

在一个家庭系统中，无人能被排除在外。

但现在女主和父母紧紧抱团在一起，老公是被排除在外的。

女主说看不到老公做的一丝让自己觉得能肯定的地方，父母也觉得这个女婿一无是处。

女主的老公，在这个家，是没有归宿感的。

女主的老公，在这个家，是感觉不到被尊重的。

三，伴侣关系。

我的这些回应，女主肯定会很不爽。

因为我想讲的，不是女主想要听到的。

女主想要从我这里得到的回应，其实不是回应，而是顺从、是服从。

女主需要一个男人服从一个女人，但很抱歉，我做不到。

在这里，我再讲几句男人的真心话：

一个男人要跟一个女人离婚，需要多大的勇气？这一定是他在非常大的痛苦之中。

在直播连麦现场，女主马上插话说“是我提的离婚”。

其实不管是女主提的离婚，还是对方提的离婚。

不是谁提离婚，谁就高贵了。最后离婚了，谁提得还重要吗？

女主是一个很爱面子的人。女主想的东西，都在头脑里，但爱是要用心经营。

女主根本不懂什么是爱，女主都没被好好爱过。

女主的父母也不懂什么是爱，他们对女主更多的是控制。

我能为女主做得很多，但女主的承受是有限的。

在关系中，女主要看到，除了自己痛苦以外，对方也是痛苦的。

很多时候，以自我为中心的人是看不见别人的。

以上三点，我分别从自己、原生家庭、伴侣关系三个层面回应女主。

我的直播间就是为愿意学习、愿意成长、愿意改变的人准备的。

我也很喜欢学习、成长和改变。对我来讲，学习就是我的娱乐。

如果你也喜欢学习、成长和改变，邀请你与我们一起，我们一路同行。

案例来自直播提问

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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