我们感慨过去的爱情美好，大多数是因为人们过去追求爱情不会考虑太多东西，而现在追逐爱情是为了填补人生的欠缺。

互惠性，似乎渐渐成为了评价爱情的标准。

比如，找个有钱人，实现阶层跨越；

比如，找个爱自己的人，占据主动权，实现掌控欲；

又比如，找个差不多的的人为自己卸压，找到安全感；

也许连我们自己都没有意识到，我们的择偶标准已经成为了个人完成绩效的一种工具。

人们需要的不再是婚姻，而是“好”的婚姻。

但这种绩效型择偶，真的能成就一段好的婚姻吗？

01

曾经有读者跟我说过，她从小到大都是一个缺乏爱的人。

小时候，别人家的孩子都是吃得饱饱的去上学，而她是饿着肚子去上学；

别人家的女儿下雨了有大人送伞，而她要么淋雨回家、要么蹭别人的伞。

正因如此，她的内心极度渴望爱，也极度想摆脱原生家庭，给自己的心灵找个依靠。

她想到的最快捷的方式，就是结婚组建自己的家庭。

她从一开始就知道通过结婚组建新家庭，以摆脱原有家庭的方法，并不有效，但她还是这么做了。

而她选择跟现在的丈夫在一起，就并不全是因为爱，更多的是因为觉得这个人对自己好，以及能够掌控这段关系。

再加上对方父母的催婚，两个人很快就结婚并怀孕有了孩子。

有了孩子的第一年，两个人进入了冷战的状态。

她曾跟对方说过不要冷战、生气了要哄她，但一到真正发生点什么的时候，对方就又开始躲避，不解决问题。

我很同情上述女主，她是一个可怜人，不仅从小缺爱，长大后也没有进入一个充满爱的关系。

可以说，她一生都在试图疗愈童年的创伤。

但如果想要真的疗愈创伤，请用正确的方式疗愈。

就好像一个人得了心脏病，想解决自己的心脏病，正确的方式是找一个心脏病的大夫动手术。

而不是随便冲到马路上拉住一个路人跟对方说：“我的心脏很痛，我很痛苦，你来帮我动个手术。”

这个路人，没有治愈的能力。

就好比上述女主的丈夫，也许答应了会哄女主，但他可能自己也没有能力稳定自己的情绪。

而且，女主当初选择和对方在一起，是因为觉得自己能够掌控这段关系。

在这样的方式下，如果不能放弃掌控的框架、专注于现在，就没有办法改造这段关系。

结束冷战的方式，是想办法学会管理冲突。

就比如自己先不要主动地不理对方，就没有冷战问题，也就不存在哄不哄的问题。

遇到分歧学会管控分歧，自然也不会产生这样的问题。

02

女孩子的成长道路上，或多或少都能听到这样的声音：“女孩子这么拼干嘛？干得好不如嫁得好。”

现实生活中，灰姑娘的故事经久不衰，直到今天，仍有不少人想要通过结婚跨越阶层。

曾经有读者跟我说过，她有一个资产过亿的男朋友，在一次毕业旅游中互相有好感后在一起。

现在异地恋8个月，双方交流很少。

刚开始是因为对方考研没有时间，后来是因为家里有事，再紧接着就是帮好朋友的公司选址。

这期间，两个人虽然每天都在微信聊天，但属于没聊两句就睡觉了。

她有尝试跟对方沟通，想让对方协调工作与感情时间的问题，但对方答应要协调好时间，却没什么实际行动。

她接受不了情侣之间这样的相处模式，不知道是自己太敏感还是对方确实腻了。

除了上述女主谈到的男友资产过亿的问题，女主在后面的对话中，也谈到了很多对方的家庭条件。

任何一个人，都不应当用结婚这件事情来改变阶层。

因为怀着这样的期望，很容易落空，也很容易上当受骗，毕竟人家的钱也不是大风刮来的。

退一万步讲，就算认为投胎没有投好，现在打算通过嫁人的方式对命运进行二次改造，那也不应当是像现在这个样子。

要搞明白一件事情：所有的有钱人，当他想娶一个女人的时候，本质上都是要为他增值的，而不是跑来分他家产的。

所以，如果想要经营好这样的一段关系，就要给这段关系本身创造价值。

要知道，干得好才能嫁得好。干得好是前提，嫁得好才是结果。

03

婚姻，最经不起的就是比较。

当婚姻生活处在低谷期时，尽管有的人嘴上说着没关系，但当在朋友圈看到同龄层的人拥有了房子、车子，心里还是会调整着自己的规划，以及对伴侣的规划。

不知不觉中，对婚姻绩效的执着就远远大于对幸福的执着。

同样来自读者的故事，她和老公结婚一年了，现在在计划备孕。

但他们有两套房子的房贷要还，收入只有上班的工资，所以生孩子经济压力肯定很大。

她一直在想通过副业增加收入，也一直在提升自己，但她老公的业余时间都是在刷视频、刷朋友圈。

她觉得双方现在还年轻、要想办法一起努力增加收入，但对方每天除了上班下班，其他都不想。

她知道“谁痛苦谁改变”的道理，但做起来感觉好难。

对方上班朝九晚五双休，业余时间还比较多，但一天大部分时间，都是在刷抖音和刷朋友圈，这让她特别生气。

现实婚姻中，总有一些人看到自己的伴侣在业余时间，只知道玩耍、不规划目标，就气不打一处出来。

那时候的心里通常会恨对方不争气，甚至觉得：“人生怎么就找了这么一个人组队？”

因为在望夫成龙的状态中，想象的是夫妻应该同心，才能其利断金，大家撸起袖子一起好好干，共同建设美好人生。

但现实却是双方刚约好往前跑三步，回头一看，对方还躺在地上。

所以，我一直说对于自己人生所有想要的东西，即便遇上这样的组队小伙伴，也一定要自己去争取。

因为鲤鱼跳龙门真的很难，亲自体会一下，说不定干了半天就想回家躺着，只刷视频、刷朋友圈，不想干别的。

所以，我们人生所有要做的事情既不要望夫成龙，也不要望子成龙，不要强迫别人干我们自己想干的事。

一定要通过自己，活成自己想要的样子，这是为自己的人生负责任。

要知道，对方形成今天这样的想法、观点以及行为模式，已经花了二三十年的时间来形成。

正所谓，冰冻三尺非一日之寒。

哪怕对方张开自己的双臂说“老婆你尽情地对我教育”，恐怕也没那么快地把对方教育成一个那么好的人。

更何况，对方还不想要被教育。

所以，要知道这是一个几乎不可能改变的事。

反复为那些自己不能改变的事感到痛苦，会让我们陷入一种「自我」的执着或者「自我」的执念。

也就是说，让我们痛苦的不是对方，而是我们的执念。

这种执念，叫做「我可以改变别人」。

所以，不要抱有“望夫成龙”的幻想，因为现实一定会把这个执念摔个粉碎，从而让我们在这个过程中感到痛苦。

只有放下自己的欲望、放下自己的完美人设，才能够看到对方这二三十年走过的路、形成今天这个样子的来路，从而走到对方的面前。

很多人喜欢把婚姻当避风港，可躲久了，终究出问题。

因为婚姻不应该是一种单向的依赖和被依赖,而应该是两个独立个体之间平等的结合、共同成长。

所以，我们寻求婚姻不应该是一种依靠，而应该是一种撑腰。

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