关键词：脱单的误区 做题家的误区

问：我是89年的，单身，关注冷爱公众号有5～6年了。

我的问题是：我一直在要脱单的门口，但我总是走不进去。

我经常相亲或者参加朋友聚会，大家对我印象都很好，然后就差临门一脚进不去。

我是一个很焦虑的人。我之前是一个央企的普通职员，觉得工作太安逸了，就换了一个行业。

我当时觉得如果我有一个很忙碌的工作，有一个不错的社会地位，我应该不会焦虑。

等到我社会地位提升后，我脱单更容易。

但是我转行之后，我发现我仍然很焦虑。

这是我的一个魔咒，这肯定是我自己有90%的问题。

去年，我遇到了一个喜欢的男生。

他是91年的，是一个普通企业的职员，然后我主动出击。

我们之前一般一周见一次，就是聊天、吃饭，没有发生过性关系。我没有告诉过他我喜欢他。

我和他嫂子是同学，是他嫂子介绍我们认识的。

有一次，我提出我们和他哥哥嫂子一起玩，但他不回应。

我觉得这是我最后一次主动了，就把他的微信删了。

那之后的第二个月，他就有女朋友了。他应该一直在权衡，最后选了一个比我更好的。

这种情况，让我觉得我付出了两年挺累的。我在跟他妥协、沟通的过程中，在消耗我自己。

答：女主是一个努力的姑娘。不是所有人都有勇气辞去安逸的工作去转行，也不是所有人都能成功转行。这些女主都做到了。

但女主在感情上，有几个很大的误区。这些误区，也是女主痛苦的重要原因。

一，优秀不等于幸福。

过去，我也教过一些男学员。有些男生一见到我，就把他奔驰、宝马或者兰博基尼的车钥匙拍在桌上，然后问我：

“老师，我已经这么有钱了，为什么还找不到一个好老婆？”

这是大家经常会进入的一个认知误区——我要通过a来拥有b。

男人通常会把自己有没有钱和幸福挂钩；女人通常会把自己够不够美和幸福挂钩，但颜值并不是幸福的最核心因素。

有很多嫁得很好的女人，她不一定很美。

在女主的描述中，原来也有这样一种思维：我获得了一个很优秀的地位，就应当获得幸福的人生。

但优秀不等于幸福。

一个优秀的人，应该拿到更多的工资，这点我很认同。

但这跟有没有老公、有没有老婆，是两回事。

你不能和老板说：“我已经这么优秀了，为什么还单身？”。

他会说：“我给你发过工资了，我们不负责给你解决找老公的问题。”

你的优秀已经得到了这个世界的掌声，但你的优秀不代表你就有一个好的老公。

二，成本不等于付出。

什么叫付出？女主说：这两年我付出了心力，很累。

但这不叫“付出”，这叫“成本”。

比如，我现在花了100万重启一个产品线，好不容易制造出了一台黑白屏幕的诺基亚手机。

请问你要吗？你买吗？我估计大部分人都会说“不要”。

但如果这时候我对你说“我花了100万呢，我为你付出了这么多，你怎么就不感动呢”，你会是怎样的感觉？

你肯定会感觉不舒服，感觉自己被道德绑架了。

其实，这100万，不是我的付出，而是我的成本。

就像女主这两年在男方身上花的心力，这是女主为了和男方在一起花的投资成本，并不是付出。

现在男方不和女主在一起，这叫做女主的“投资失败”。

再比如，如果我说“我花了两年准备了司法考试，我为司法考试付出了这么多的心力和注意力，最后我司考没通过，司考真是一个渣男”，你觉得这事成立吗？肯定不成立。

所以，成本不是付出。

女主要看到自己认知中的这个错误，要不然女主会处于怨恨、委屈、不平的痛苦之中。

三，规则与框架。

女主没有为这段关系建立规则和框架。

女主是89年的，两年的时间，对女主来说是一个非常高的成本。

所以，最后没有和男方在一起时，女主对他有怨恨。

但问题是——女主没有给彼此设定一个框架。

什么叫框架？

比如我在直播时，有小伙伴留言说：“为什么你要散着头发？真心觉得不好看”，但我还是会继续散着头发。这就是一个框架。

原因很简单，你不喜欢我，这是你的自由，但是我喜欢，这是我的自由。

这个小伙伴看到我还是散着头发，继续留言说：“我要走了。”

他走，就任他走。

我不会为了留下他，而违背自己的心意扎起头发，这就是我的框架。

如果我跟随了他的想法，立刻把自己的头发扎起来了，这就是没有框架。

而且，我相信，就算我把头发扎起来了，他也不会拍我的课程。

因为真正会跟我连接的人，是他意识到了我能为大家创造价值，而不是说我这个人头发长头发短。

当我头发长的时候，我特别容易识别出别人对我的评判。

凡是不能接受我长头发的人，也都没打算报名我的课程。

我花了20年的时间，拥有了穿衣打扮的自由。

我的奋斗，不是为了去将就别人，这就叫框架。

女主是一个没有框架的人，没有框架是脱单当中的大问题。

在脱单中，怎么叫有框架呢？

女主可以和男生说：

“我喜欢你，我想和你在一起，我们接触三个月，如果能确定关系，我们就继续。如果确定不了，我再去找别人。”

这里的三个月，是一个举例。女主可以根据情况，来设定时间。

背后的逻辑很简单：我喜欢的人，如果他也喜欢我，我就跟他在一起。我喜欢的人，如果他不喜欢我，那就拉倒，我可以去找别人。

女主变成一个优秀的人，不是为了花两年时间在别人身上墨迹。

送给女主两句话：

① 我变成一个优秀的人，不是为了花两年时间在他身上浪费我的青春。

② 我是一个没有框架的人，从今天起，我要成为一个有框架有原则的人。

女主要相信这个世界上肯定有喜欢你的人，这个世界上有很多好男人。

四，把竞争转化为合作。

女主能进央企工作，能转行成功，想必女主上过大学。

接受过高等教育的女生，通常在两性关系里有个很大的误区——以做题家的思维来看情感状态。

因为做题家们从小到大的学习经历，都是竞争型的逻辑。

比如，要考上大学，首先是要在高考中获胜。

到了大学里，要拿奖学金，就要学习成绩比别的同学好。

但是，两个人在一起最重要的是合作思维。

女主一定要转竞争为合作。也就是在关系中，不是我去打败对方，也不是我去击败另一个女孩子。

女主在提问中说的“他应该一直在权衡，最后选了一个比我更好的”，就隐含了一种竞争思维。

这种认知，意味着女主和别的女孩子处不好关系。

其实，所有家庭和睦的女人，和别的女性，关系通常都不错，因为她善于合作。

我再举一个例子：如果你是一个单身的女生，你会发现愿意真诚为你介绍对象的人，几乎都是女生，没有一个男生会真心为你介绍对象的。

愿意给女孩子介绍对象的，都是一些热心大姐。

所以，女性跟女性之间的合作，会为你带来更多的潜在对象。

其实，很多人在创爱跟创富上都有一个很大的问题——没有意识到“大道至简”。

也就是，人的一生只需要结一次婚，最多结两三次，几乎没有人结第四次婚。

同样的，对很多人来说，一生抓住一次大机会富一次，就能变得富有。

所以，很多小镇做题家过去的竞争性思维都是错的。

有的女生要么跟别的女生竞争，要么跟男生竞争。

比如有的女生说“我要比男生更优秀、我要拿捏男生，这些都是错误的”。

夫妻，就是一起合作，共创一个美好的命运共同体。

综上所述，女主要看到自己在关系中的四大误区：

把优秀等同于幸福、把成本等同于付出、没有规则和框架、只会竞争不会合作。这也是很多人容易有的误区。

其实，优秀不等于幸福，成本不等于付出。在关系中建立规则，把竞争转化为合作。

这些，能帮助大家在创爱之路上走得更顺畅、更长远。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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