读大学、找工作、结婚生子，虽然我人生的每个阶段都在按部就班，却指向同一个目标——逃离原生家庭。

都说没有完美的原生家庭，可我一度以为，我的家庭就在不完美的谷底。

15岁时，我坐在马路边，听妈妈在旁边一边哭一边打电话，向其他亲戚痛斥我爸的种种不是，夹杂了许多脏话。

周围的人投来异样的目光，我觉得自己仿佛没有穿衣服，只能把头深深地低到臂弯里......

父母都不是独生子女，老家的条件也都一般。他们继承长辈衣钵有了工作，然后门当户对地结了婚。

在没生我之前，他们可能也曾幸福美满过，但从我记事起，两个人的矛盾就没有停止过。

爸爸骂妈妈不能安分工作，天天想着创业，败光家里钱；

妈妈讽刺爸爸只想着用小摩托载不知道哪认的干妹妹上下班，满脑子都是男女那点事。

原本他们只是把互相挑刺当做寡淡生活的调剂，但后来，这种争执变成了对对方品质的攻击——爸爸说妈妈虚荣又贪婪，妈妈说爸爸撒谎偷懒成性。

更令人痛苦的，不是最亲的人在攻击最亲的人，而是他们总希望把我拉入自己的阵营，证明自己是对的。

他们吵架从不避讳我，甚至会“砰”的一声把我房间捶开，然后拽着我的手腕把我从床上、椅子上拎起来，让我给他们评评理。

“评理”的过程，也不是复述事情的原委，而是给我一个结论，“你就说吧，你爸是不是个懒蛋，我骂没骂错他？”可小小的我不想表态。

每当我默不作声，他们总会说：“你就和你爸/妈一样如何如何……”

当他们的怒气散去，又能说笑如常，仿佛从没有对对方剑拔弩张、摔碗骂娘。但我却陷入他们的争吵中挣扎不出来。

我总觉得他们说的那些不好的习惯都在我身上出现过，我身上集中了他们唾弃的缺点。

我时常梦见他们两个人都在大声呵斥我，而我找不到任何一个人来评评理，就像那句很流行的话，“只有我一个人受伤的的世界达成了”。

正因如此，我的情绪很不稳定，成绩也一直受影响。

后来上了大学，我觉得自己总算从这样的家庭中解脱。

但每次给家里打电话，三言两语问过我近况后，妈妈还是会提到爸爸最近如何如何不好，我应该打电话“教育教育”；

又或者是爸爸发短信来说自己有多苦闷，想和妈妈离婚问我是否支持。

我的肩上仿佛背着两座大山，慢慢被压得喘不过气。

我惧怕这样的情感关系，我怨恨他们没有给我温暖的成长环境，又不知道该怎么破解。

同学们都说我孤傲清高、很难接近。

他们又怎么会知道，我害怕别人发现我背负的两座大山，我更害怕自己性格不好，惹人讨厌，毕竟连我亲爸亲妈都对我一脸嫌弃，我还不如高冷一点。

原生家庭的问题，不只是我的问题，很多人都在寻求答案。

成为「践行生」后，我也去问了教练，迫不及待地向她寻求答案：父母的关系不好，我到底该怎么处理？

其实内心深处，我在呐喊：我该怎么做才能解决它、摆脱它？

教练很认真的告诉我——我需要做一个梳理，将成长的关注点回落到自己身上。

面对这句“不痛不痒”的指点，我非常不解：父母的问题导致我成了今天的样子，我难道不应该解决这个根源吗？

随着学习的深入，我逐渐理解了这句话的含义。

一直以来，我把人生的各种问题都归咎于原生家庭。

无论我对父母有多少不满，认为他们多么不够格，我能一直衣食无忧长大，顺利考上大学工作，一定是在这个家庭里得到了呵护和养育。

一句话总结：我的父母已经尽力了，他们已经完成了身为父母的责任。

至于问题，哪个家庭不存在问题？

没有人没有原生家庭的创伤，童年创伤是生命的必然部分。关键是如何从中成长，不是积怨。

相信父母都已经尽他们所有给了我们他们以为最好的一切，我要做的是如何用已经拥有的来创建自己的生活，不是怪罪他们失误的地方。

三十多岁了，是时候该对自己的人生负责了！

从小到大，我只从自己的角度解读父母的每一次争执，没有从对方的角度去考虑，我并没有看到全相。

在人生梳理课程中，我梳理原生家庭关系的时候，我开始试着还原，他们在什么场景、什么背景、什么时刻、什么状态下这样去做？

终于，我看到了父母不擅长面对矛盾的部分，以及他们借助吵架来发泄生活压力，还有他们将自己的期待投射到对方身上的事实。

原来他们吵架、要求我的一半基因和另一半基因对抗，并不是他们真正厌恶对方，而是厌恶不能改变现实的自己。

而我所不满的，也并不是对他们的不满，而是对自己的不满。

我的生命是从他们那里来的，其实这么多年，我对抗的是自己，对抗着生命的由来这最自然的东西。

说到底，我和爸爸妈妈一样，都把期待、评价和抱怨放在了其他人身上。

这也是为什么，教练让我把视线回收，落归自己。

我把自己的成长目标放在了自己的成长上：

第一重，守住自己的边界。

以前我觉得，父母的一切都是我的责任，我应该把“拯救”他们放在首要位置上。但这等于我不仅背负了自己要成长的功课，还背负了父母也要成长的地方。

其实，一家三口的关系就像三角形，我只能负责我和爸爸的关系、我和妈妈的关系，但爸爸妈妈的关系是他们两个人之间的事，我无从改变。

我所能做的只是把成长的关注点放在自己身上，因为懂得，所以慈悲。

以前我经常问自己“为什么我的家庭这么不幸福”“为什么父母总吵架，我怎么这么倒霉”；

现在我总是问自己“现在心情怎么样？想做点什么？”“父母又吵架了，我的感受是什么？我想怎样表达和面对？”

第二重，我不再怨恨父母将“缺点”带给我。

曾经的我眼里只有自己的缺点，比如做事不够自律、偶尔爱说谎，有时候也会打肿脸充胖子等等。

我把它们归结为父母的遗传，一度怨恨他们给我留下的都是负面的榜样。

正如老师所说，人类就是天生负面的思想家，我总是从负面去解读自己看到的东西，缺乏感知幸福的触角。

其实，没有任何一个人是完美的。

即便我有一对可能没有那么完美的父母，但他们是善良的，他们在社会上辛勤地工作，在家庭里努力地做贡献，他们真诚实在，他们说到做到。

这些美好的品质也深深地影响了我，打造出了我立足社会的“硬通货”。

学会欣赏父母之后，我在内心给自己松绑了。

第三重，不再用愤怒或敷衍的语气应对父母倾泻给我的抱怨，专注倾听。

从前接到他们的电话，我要么“嗯嗯啊啊”表示自己在听，要么表示自己“受够了当垃圾桶，不要再重复了”，而这两种方式得到的都是一个反馈——对方比原来更加生气。

如果隔着电话，我会用和声细语的倾听，让他们冷静下来。

我会告诉妈妈：“我知道你的委屈，在这件事情中你感觉受到了伤害……”

当我用客观的方式去理解和共情她的时候，她的语气也不自觉的柔软下来。

有一次她甚至对我说：“谢谢你，宝贝，我一直以为没有人能理解我。”

如果我在爸爸妈妈身边，我会和颜悦色、温柔拥抱，用相对平和的状态接纳而非抗拒他们的情绪。

慢慢的，我变成了和他们平等的朋友。

而在我的影响下，他们也能先表达感受、再分享痛苦，最后勇敢地说出期待，一起尝试改变。

第四重，学会感谢与自己不同的一切。

我开始接纳和感恩自己的一切遭遇。

准确地说，正是他们频频的争论和吵架，让我在很小的年纪就开始思考：这是我想要的人生吗？我应该如何转变思维？

在舒适和安逸中成长固然令人艳羡，但接纳生活里“过沟涉坎”的部分，才能更快成长，更懂得自己的诉求。

我们第一次的生命是父母给的，不是所有的父母都能令我们满意，我们需要给自己一个机会，给自己一次重生的机会。

感谢爸爸妈妈的陪伴，他们的“特别使命”就是托举我成长，而我终于在三十多岁的年纪接纳了他们的美意，成为了更好的自己。

当下和未来，现在与曾经，我们都是自己的第一责任人。

虽然没有完美的原生家庭，但不完美的原生家庭恰恰在提醒我们思考：热爱怎样的生活，就去创建它。

如果遇到了一颗“烂苹果”，就从现在开始种树，经过曲折的除虫、施肥，面对风吹雨打后，收获属于我们自己的“好苹果”吧。