谁能想到，自从上了初二，之前一向优秀上进的儿子竟然开始“摆烂”。

每天的状态特别消极懒散，老师还跟我说他在学校上课总是心不在焉的，经常走神。

最让我无法忍受的是，他做功课越来越拖拉磨蹭，经常坐在桌前半天不动笔。

很快，他的学习成绩慢慢滑了下来，从前五名排到了第十，然后是十五，二十五……

这怎么能行？

我看在眼里急在心里，总想着跟他多沟通，每天不断提醒他努力，催促他快点写作业，还搬出各种大道理。

他一开始还能应付几句，到后来直接对我爱答不理。

结果自然是半分效果都没有，儿子的期中考试成绩那真是一个惨不忍睹。

那天晚上，儿子吃完饭一直坐在那玩手机。

我本来不想说他，但随着时间一分一秒地过去，我实在忍不住了，怒气冲冲地冲过去大吼：

“都几点了，还在看手机，你就不能自觉点吗？”

没想到，儿子愣了一下，满脸不耐烦地说：“不用你管！我乐意！”

说完用力把我推出了卧室。

只剩下我一脸懵逼地待在原地。

我怎么也想不明白，从前那个对我言听计从、自律勤奋的孩子，怎么变成了这样？

百般苦恼之下，我偶然看到心理咨询师黄仕明教授的一段话：

“很多时候，孩子有问题，不是因为父母沟通太少，而是因为‘沟通’太多。

如果父母总是盯着孩子不放，天天喋喋不休，挑孩子的毛病，只会引起孩子的反感。”

一语点醒梦中人。

原来儿子现在的“摆烂”局面，不是因为我跟他的沟通少，而恰恰是因为太多了。

01

父母话越多，亲子关系越紧张。

百家讲坛的主讲人赵玉平讲过一个故事：

有天，一位当妈的朋友忽然给他打电话，上来就是哭诉：

“赵老师，这日子没法过了！”

原来，某天她在家里打扫卫生，看到写作业的儿子从房间去客厅倒水，她就顺嘴问了一句：

“作业写完了吗？”

没想到儿子听到立马炸了：

“问问问，问什么问，一天到晚就知道问！再问我不写了，你少管我！”

说完，他就回到屋里，“砰”的一声把门关上了。

这位母亲瞬间懵了，她百思不得其解，自己就随口一问，儿子怎么火气这么大。

赵玉平找这个男孩谈心，才知道，这个妈妈每天都会催着他学习，甚至一天问好几遍。

每次问他作业写完没，他回答写完了的时候，妈妈就开始唠叨：

“写完了还在沙发上发呆？还不抓紧时间去做做习题，背背单词！

你这破学习态度，每次都是推一推动一动，我跟你爸辛辛苦苦在外面挣钱，你就这个德性，你对得起谁啊？”

但如果他回答没写完，妈妈又开始指责：

“没写完，没写完还不抓紧时间去写？就这破学习态度，你对得起谁啊？”

所以，在她长期的说教唠叨之下，这个男孩的情绪早就濒临崩溃。

两者的亲子关系就像一根脆弱而紧绷的弦，一碰就会断。

心理学上有一个词，叫做“超限效应”。

指的是因为刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象。

尤其到了青春期，孩子对于“我”的概念越来越强烈，渴望独立和自由。

如果家长还是反复唠叨、肆意指责，孩子积压已久的情绪就会爆发出来，出现各种“叛逆”的行为。

回想起来，其实一切早在初一开始就有了端倪。

那会儿子因为刚上初中，很多科目比以前难度要高，加上学业繁忙，需要好好适应。

但我完全没有体谅儿子的难处，还动不动在一旁叨叨：

“好好努力知道吗？妈妈每天上班赚钱供你上学不容易。”

儿子一旦成绩下降，我上来就是一通指责：

“这么简单的题还能错？你到底长没长脑子？”

“你看看人家，再看看你，好好跟人家学学。”

想到这里，我后悔不已。

原来，正是我的唠叨和指责让儿子产生了抵触感，不愿意跟我沟通，最后只能用摆烂、沉默来抗议。

02

父母话越多，孩子越差劲。

杭州师范大学附属医院青少年心理健康门诊接诊过这样一对母子。

儿子上初二，学校功课本来就特别紧张，可妈妈还是给儿子安排了不少补课班。

不仅如此，她还天天在家里耳提面命，不停催促儿子学习。

不到一学期，不堪重负的儿子终于“崩溃”了：

他开始厌学，每天待在家里打游戏，只要父母提到和上学有关的字眼，就大喊大叫扔东西。

无奈之下，妈妈只好带他来看心理医生。

整个医生问诊的过程，依旧是妈妈在说个不停：

“我儿子以前很乖，我们关系也很好。”

可被问及儿子会不会主动讲述在学习中遇到的困难时，妈妈愣住了，因为儿子从来没有跟她提起过。

于是，方医生一针见血指出：

很多类似的家庭里，父母的声音和学习要求等欲望总是压过孩子自身。

一旦孩子表达与自己不同的想法，父母就会用发脾气或者唠叨的方式来“镇压”，久而久之，孩子就不想或者不敢发声了。

哪怕他真正遇到了学习的困难，内心也没有力量来表达自己的真实想法，只能一味地承担和忍受，直到坚持不下去，对学校产生恐惧和逃避心理。

不是孩子不想学习、自甘堕落，而是在父母密集的唠叨声中失去了向上沟通的力量，也丧失了努力上进的动力。

有研究表明，重复的频率与说服的效果是呈“倒U曲线”。

也就是说，当同一件事被重复的次数多了，孩子反而听不进去了。

这对母子的情形，真的和我跟儿子的状态如出一辙。

在儿子成绩下降的那段时间，我真是特别焦虑，着急。

我一心以为，我的不断提醒、不断催促能让孩子变得更好。

却忽视了，我“复读机”似的教育方式，只会加深他对学习的厌恶。

最后扼杀了他对学习的动力，让他变得越来越差劲。

03

你的话少了，孩子自然就好了。

看到一个故事，印象深刻：

有位妈妈喉咙发炎，嗓子哑了说不出话。

这天，儿子放学回来说：

“妈妈，今天老师批评我了，我再也不想去上学了。”

这位妈妈很想批评孩子两句，可是因为说不出话，只好干瞪眼。

儿子接着说：

“老师说我的作业是抄同桌的，其实真的没有，都是我自己写的，为什么老师看不到我的努力。”

说着说着儿子委屈地哭了，妈妈没办法，只能默默抱了抱儿子。

儿子哭完，突然说了一句：“妈妈谢谢你。”

她愣了一下，儿子又说：

“谢谢你今天听我说了这么多话，我一定会继续努力的。”

故事全程，妈妈没有说一句话，只是默默倾听，却获得了儿子真心的认可和感激。

当孩子感到自己被接纳、被理解，自然愿意和父母敞开心扉，也愿意发自内心地变好。

很多时候，你的话少了，孩子自然而然就好了。

很多父母都头疼，随着孩子慢慢长大，自我意识越来越强，到底应该如何跟孩子相处？

想起知乎上有个帖子“普通家庭应该如何培养孩子？”

有个高赞回答这样写道：

春天带他去郊游，秋天带他去山里摘瓜果，暑假带他去田野里奔跑，周末带他去博物馆；

没事多炖几锅肉，他踢完球回来饿得嗷嗷的时候，盛上热腾腾的大米饭，裹着肉汤夹着肉，又烂乎又黏嘴，一碗接一碗，吃得他放下筷子直犯困。

多包几顿饺子，让他请同学来家，玩玩闹闹，一通乱耍以后，一屉一屉地下。看着他们几个，嘴里满满腾腾地塞着饺子，还在那比谁吃得多。

总结下来，想要养好孩子，跟孩子保持和谐的亲子关系，秘诀就六个字：

多做事，少说话。

也就是说，当父母闭上嘴巴，不过分担心和打扰，做好自己的分内之事，孩子自然会健康快乐地成长。

从那天开始，我下定决心做出改变。

我跟儿子进行了一次推心置腹的交谈，郑重地跟他说了声“对不起”。

那天，儿子掉了很多眼泪，跟我诉说了这段时间的痛苦和挫折，以及对学习的恐惧。

我认真地倾听，最后给了儿子一个大大的拥抱：“ 妈妈知道你很难，辛苦了！”

接着，我跟儿子保证以后一定会管住嘴，再也不在旁边烦他，也绝不指责他。

晚上儿子回家，我除了喊他出来吃饭，其他今天听课如何，作业多不多，通通不提。

饭后，儿子看了一会手机，就打开书包写作业了，到了点他就去睡了，我也没问他作业写得怎么样了。

结果第二天早上，儿子出门前竟然破天荒地跟我打了招呼。

月考的成绩出来了，儿子有几科成绩依旧不好，我也忍住没批评他，反而安慰他：

“别想那么多了，来，今天有你最喜欢的酱猪蹄哦！”

晚上儿子主动敲门来到我的房间，说想和我讨论一道错题。

教育家苏霍姆林斯基曾说过：

“任何一种教育现象，孩子越少感受到教育者的意图，他的教育效果越大。”

当你闭上嘴、不镇压、默默付出，安静地守护着孩子的健康成长，家就是孩子最温暖的港湾，父母就是孩子最依恋的对象。

04

就这样，经过2个多月的努力，那个跟我处处对着干，对我爱搭不理的小子消失了，我们的关系也慢慢越来越好。

看着他每天精神抖擞地上学、听课、写作业，我知道，曾经那个优秀上进的孩子，早晚会回来的。

至此，我也明白了朱自清在《沉默》中说的那句话：

“你的话应该像黑夜的星星，不应该像除夕的爆竹——谁稀罕那彻宵的爆竹呢？”

想要成为优秀的父母，就一定要学会“闭嘴”。

教育当中，有时候“无声”，真的比“有声”更有力量。

点个赞，与各位父母共勉。