在亲密关系中，爱只占据其中很小的一部分。

到最后你会发现，漫长的亲密关系里，真正需要爱的地方没那么多；

更多是两个人的磨合，包容，理解，在长久的陪伴中产生了依恋与信任。

如果只有爱，关系必定不会稳定；

太爱一个人，每天都想着如何跟对方制造剧烈的情绪波动，是无法容忍平淡的。

从心理学的角度讲，构成爱情的要素之一“激情”，只会存在36个月左右。

也就是我们常听到的“三年之痛，七年之痒”。

更何况，很多人的感情还撑不到3年就走下坡路了。

经营亲密关系，无论当下你多么爱对方，有些事也是不能做的。

-01

低姿态迎合

正常的关系，并不靠一方讨好、迎合，卑微供养对方；

从来都是两个人步调相似，一个付出，另一个给予回馈。

或许付出与回馈的程度不同，不会完全对等，但姿态上，人格上是平等的。

不存在谁比谁高，谁比谁差，两个人都发自内心去尊重对方。

健康的爱，往往建立在人格对等的基础上。

但如果这段关系只有你卑微讨好，只有你付出迎合，从一开始就是你为对方付出，从物质到情绪价值，从情感到包容都是你主动提供。

这说明什么？

说明在对方心里面，你并不是重要的，TA对你的爱意，远远低于你对TA的爱。

正因为他不缺少你的爱，无所谓跟你的关系是否长久稳定，所以他才毫无顾虑。

但你不是。

你更爱对方，你投入了大量的沉没成本，你就更不可能轻易抽身离开。

糟糕的关系，糟糕的自己，都是从“失去主体性”开始的。

简单来说：

如果你爱一个人很卑微，卑微到连自尊都抓不住，这样的感情是毫无意义的。

双向奔赴的感情是什么样的？

你发出信号，对方给你回应；

你出了牌，对方瞬间能接住你的牌。

-02

频繁试探对方的“忠诚度”

在之前的文章里，我跟大家聊了“忠诚”这件事。

我说，你想要一个完全忠诚的伴侣，除非你于万人，百万人之中，用光了你一生的运气，恰好遇到了一个达到“超我境界”的伴侣。

除此之外，所有关系里的“忠诚”，都取决于你的筹码。

当你手里面的筹码足够多，你根本不担心对方是否忠诚；

当你手里没有任何筹码，即使有爱的基础，对方也可以随时不忠诚。

但很多人会钻牛角尖，会做傻事，男女都有。

比如：试探伴侣对自己的忠诚度。

常见的一些方式：

经常查对方手机，每一条聊天记录都要看；

要求对方上交工资，不断试探对方跟同事、异性朋友的关系；

经常追问对方的感情，是否爱自己。

这些行为在热恋期没问题，你越追问，对方觉得你越在乎他。

但过了热恋期，这样的追问、试探，对方只会觉得厌烦。

其实试探毫无意义。

你试探出了什么，感情就崩塌了，即使你原谅对方，可你心里面过不去这个坎；

你没有试探出什么结果，但主观上你是不信任伴侣的，当不信任的种子撒下，你在后续还会频繁试探对方，直到对方彻底翻脸。

信任对方，信任自己，也信任你们的感情。

这样想，你才能拥有稳定的关系。

换个角度想：

倘若对方不忠诚，早晚有一天会露出马脚；忠诚这个东西，是相对而言存在的。

与其将决定权放在对方手里，不如你把握感情的主动权。

-03

太强的“掌控欲”

好的爱，从来都是“尊重彼此的主体性，尊重彼此人格独立”。

是相对占有，是绝对自由。

会吃醋，会嫉妒，会不希望对方跟别的异性有过密接触，这是人之常情，是在感情里必然会有的情绪。

但不正常的是什么？

有“被迫害妄想症”一样的人，不断怀疑伴侣背叛自己，猜忌伴侣的心意。

于是为了掌控伴侣，就干涉对方的选择，阻碍对方的事业，恨不得把对方拴在自己身边。

更过分的是，要求你24小时无条件回复对方消息，接对方电话。

一旦你忙别的事情没有及时回应，等待你的，就是对方的歇斯底里。

掌控欲太强的人，身上都有一些“危险性”。

这类人容易走极端，具备不可控的因素，甚至还会对你“大打出手”。

典型的例子：

《不要和陌生人说话》中，安嘉和对梅湘南极端的掌控与暴力行为。

想必你也不希望拥有这样的伴侣。

跟这样的伴侣相处，爱和甜蜜是短暂的，最后往往是痛苦和压抑占据上风。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。