每天跟同一个异性聊天,一周后会发生什么?

何所欢出品 2024-12-29 22:19:01

聊天聊多了,往往会出现3种结局。

第一种:

一个当真,另一个只是刚好有了“空窗期”;当真的人误把习惯当喜欢,入戏太深走不出来。

第二种:

两个人都觉得“遇到知己”,可线下见面后发现,一切都跟“脑补出来”的对方不一样;上头有多快,下头就有多快。

第三种:

两个人都比较理智,比较清醒,仅仅是在线上找“聊天搭子”,拒绝见面,拒绝谈情;

要么约游戏,要么互相吐槽,遇到更合适的聊天对象迅速切换。

大多数人,都会陷入第一种困境。

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跟同一个异性高频聊天,一周后会发生什么?

想象一下。

当下的你处于很长时间的“感情空窗期”,每天三点一线都是公司,家,菜市场。

单身时间久了,唯一能让你获得安慰,得到放松的方式是:

跟朋友约酒,跟网友打游戏。

可朋友都脱单了,你们吃饭的次数越来越少;

打游戏次数多了,你就觉得没意思了。

这时,某个异性忽然闯入了你的生活。

聊天第一天:

起因是,你们在社交平台上有了点赞或评论之交。

你发了一张风景照,对方评论说:“好漂亮啊,这是哪里?”

看到手机消息提示音,你沉寂了多年的情绪,忽然有了一瞬间的波动。

你赶忙回复:“谢谢,这是我在外面随手拍的照片。”

回复之后,你点开对方的头像和账号主页不断翻看,越来越沉浸。

等待对方回复的过程很煎熬,眼看着一个小时过去了,对方依旧没回复。

好奇心和煎熬的驱动下,你主动发起了聊天。

在对方有一句没一句的回应下,这天你觉得很轻松。

聊天第二天:

你早早就打开了社交平台,打开了你们的对话框。

翻看聊天记录,脑补对方有没有想起你。

你增加了发动态的频率,得知对方喜欢拍照,你发布了许多摄影作品。

你期待对方主动找你。

这天快要结束时,你终于等来了对方的评论。

聊天第三天:

你没有意识到,你已经沉浸在这种聊天体验中。

不知不觉间,你把对方当成了“习惯”;

打开手机的第一件事,就是看对方有没有给你发消息。

你们加了好友,你可以有更多的机会找对方聊天。

你越来越喜欢发朋友圈,一天要发很多条;

对方给你点赞评论,就是你找TA聊天的信号,你是这样认为的。

于是,每一次聊天都是你主动发起。

聊天第五天:

你内心从未如此煎熬,情绪从未如此剧烈波动过。

因为,对方回复你消息的频率降低了。

你看着时间,上一次对方是几分钟就回复你,可这一次,对方半小时后才回复你。

你一边工作,一边摸鱼,一边反复查看对方有没有回消息。

你想要追问对方在做什么,又觉得不太礼貌;

可压抑不住的情绪,要让你发狂。

你终于发出了一条消息:

“我可以请你吃饭吗?聊了那么久,我们是不是可以见面吃饭了?”

聊天第七天:

在对方拒绝你的约会邀请后,你更煎熬了。

理性告诉你,你很失望,你很难过,你不想找对方聊天了;

但感性与荷尔蒙不断提醒你,你需要,你很想和对方推进关系。

孤独久了,连路边的流浪猫狗看上去都眉清目秀。

这一天,你鼓起勇气再次约对方见面吃饭。

你下定决心:“这一次如果依旧失败,我就要放弃了。”

一周时间,足以让人陷入一段“高频聊天产生的好感”之中;

越孤独,越匮乏,越渴望得到关注与情感互动的人,越容易上瘾。

-02

如何调整跟异性聊天的心态?

在之前的文章中,我不止一次提过:高频聊天产生的好感,大概率是“错觉”。

如果你单身时间很久,你当下很孤独,你情感很匮乏;

任何一个你不反感的异性和你保持聊天,你都会喜欢上对方。

所以今天我不跟大家聊“线上聊天”是否靠谱,只跟大家分享2点建议。

第一:猎物和猎人,一念之间

匮乏的人,入局就是“猎物”。

而猎物最大的弱点,就是“目标感”太强,需求感太强。

尤其是饿了很多天的猎物,看到前面不远处的食物,往往会忘记“食物下面有没有陷阱”。

或者说,即使意识到了,猎物也不在意了,因为猎物饿太久了。

当你的需求感太强,对方就会瞬间察觉到你的目的;

倘若你遇到了猎人,那你就会时刻被对方拿捏。

网上很多类似的“骗局”。

“哥哥,爆点金币,我就跟你见面”

“哥哥,我打车快到你定好的地方了,可我身上没钱了,爆点金币吧”

“哥哥,我到楼下了,可师傅说打车钱不够,爆点金币我就上楼找你了”

你满心欢喜等着,屏幕对面的小妹就把你拉黑了。

钱不多,但诛心丢人,为了面子,大多数男人都会“忍气吞声”。

这就是骗局。

谁需求感更强,谁饿了,谁就会被骗。

第二:为什么聊着聊着就冷淡?

因为话题琐碎,平淡,重复,毫无意义。

每天聊一些“吃了吗,在忙吗,睡了吗,累不累……”这些就是毫无意义的无效沟通。

所有线上的聊天,都是为了线下见面做铺垫;

不要把聊天的时间拉太久,见面时你展现出好的第一印象,就是决胜局。

跟异性聊天的最高境界是什么?

让对方感受不到你的“需求感”,但让对方感受到你提供的“价值”。

换句话说:让对方因为你上瘾,而不是你为对方上瘾。

当你不知道聊什么的时候,就适度冷下来;

当屏幕对面的人对你有好感时,基本上不会拒绝你第二次约会邀请。

话题:跟异性高频聊天一周,你会习惯吗?

作者何所欢:

专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。

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简介:两性情感心理学写作者,为你带来有情的故事,有趣的知识