1某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！

2新婚度蜜月是什么感觉？

我问刚结婚的闺蜜，新婚度蜜月是什么感觉？

闺蜜说：“感觉就像坐飞机一样。”

我饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”

闺蜜撇撇嘴，说：“你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”

3追了一女生很久，她唯一不满意的是嫌我太娘没男子气概。今天接到她电话，她恶狠狠的说：晚上我里家没人，是个爷们的话你应该知道该怎么办吧？我哆哆嗦嗦的回答：没人我更不去了，夜黑害怕！

4跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”

老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”

5父母催婚，花八千租了个女朋友带回家，五天后她哭着要还我三千块钱说“当初只是答应假扮女友的，现在倒好，每天早上5点要起床做早饭，晚上还要收拾碗筷洗衣服，真当保姆使唤，现在城里保姆都不是这个价了”。

6出门，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说：“我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的……”我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……晚上又听到孩子哭声了。

7朋友给我介绍了对象，听说是干服务行业的，见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的，改天去捧捧场! 她淡淡的说:做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。我以为她看不上我，就生气道:我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！她: 入殓师。

8哥哥今年28了，家里面为他的终身大事在讨论，我爸说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”我哥哥说：“我难道就值20万？”他爸说：“是倒贴20万！”

9公司放假，在家就跟老妈闲聊。我说：“老妈，我在家不干活不把你家吃垮了呀，我想嫁人你给我物色个男朋友。”一天老妈从菜市场回来特高兴的说：“妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了。”后来有天路过菜市场看到老妈在买肉。走过去听到猪肉小伙说：“岳母大人，我给您留了三斤大排骨！”

10由于家里几天没吃肉了，今天下班回家老妈说今晚开荤，心里那个美啊，等到吃饭的时候，无比鸡冻的跑到饭桌一看，全是素菜，我问:老妈肉呢？老妈答:肉？嗯，土豆丝猪油炒的，猪油炒的……妈，您太可爱了。

11在重庆的一个辣椒节上，一位自称“辣椒不怕”的年轻人参加了辣椒大赛。他信心满满地吃下第一口，随即泪流满面。周围的观众被他的反应逗得大笑，他也忍着辣味加入了笑声中。

12兄弟们，我享受了她的青春，就得接受她的任性

哥们几个聚会，喝得正高兴呢，老大的老婆打来电话，让他马上回去。

老大就对大家说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春，就得接受她的任性。”

听完后，大家都呆住了，一个哥们说：“能把怕老婆说得如此高尚，也只有你了。”