你好啊，我是田田！一边带娃，一边自我成长的二胎宝妈。擅于写一手温暖的文字，带给你不断向上的力量，愿我们能与孩子一起终身成长。

01

从我记事起，父母就经常吵架和冷战，最早的时候还会动手，后来没动手了，还是会因为各种原因不停地吵架、冷战、闹离婚。

记得小的时候，看到父母吵架，我除了紧张、害怕，还会有种无地自容的感觉。知道他们在吵架，放学到了家门口，我都不敢进屋，因为我不知道该如何面对他们。

父母吵架总会殃及到我和妹妹，我们在中间就感觉特别尴尬又为难，和其中一个人多说了一句话，就怕另一个人生气。

很多次我都想去劝他们别吵了，但我都没有那个勇气说出来。

等我大了一些，他们每次吵完架，我妈都会给我打电话，跟我哭诉我爸怎样不好，怎样让她生气，她甚至觉得我爸是故意刁难她，不让她有好日子过。

以我对我爸的了解，他只是性格老实，不善言辞，情商也不够高，不能敏感地捕捉到我妈的情绪和需求，因此，总是惹怒我妈而不自知。

虽然年轻时也因为不够成熟做过很多让我妈心寒的事，可他绝不会故意刁难我妈。

只是无论怎样说，我妈都不会相信的，她始终忘不掉年轻时我爸和我爷爷奶奶给她带来的伤害和委屈。

所以，每次我只能做个和事佬两边调和。但他们的争吵并没有随着年龄增长而有所减少，反倒是年龄越大越固执，一个不肯退让一个不肯改错。

有一次我妈又打电话跟我哭诉告状，我真的忍无可忍了，不想在掺和他们的事了，因此，当时20岁的我终于鼓起勇气跟我妈说出了我一直想说却不敢说的话：

你们干脆离婚了吧，在一起三天两头吵架，真不如离了痛快，说不定你们也能各自过的幸福一些。反正我和妹妹也这么大了，你们离婚也不会对我们有什么影响了，该造成影响的，都已经影响过了。

没想到我妈却跟我急了，反倒把我臭骂一顿，说我不孝，竟然劝自己父母离婚。

还特别委屈的埋怨我不懂她为了我和妹妹做出的牺牲和隐忍。

因为她认为她是为了我和妹妹有一个完整的家庭，能够不被别人低看和歧视，才会一直委屈自己，并且和我爸耗着不肯离婚的。

可是，她们却不懂，他们这样婚姻不幸福，却又不离婚，总是吵架冷战，其实会对我和妹妹造成更大的影响和伤害。

02

父母的婚姻模式，是会不自觉的延续到下一代的婚姻中的。

就像每个孩子都会继承到父母身上的优缺点一样。我继承了妈妈要强的性格，和总想从他人身上获得认可和爱的心理。

这就造成一种扭曲的行为模式：想让自己变更好，可是却不知道该怎么做到，只得一边指责对方，嫌弃对方，一边又想从对方身上获得关心和爱。

其实，我也是后来才发现，我在婚姻遇到的问题和我妈很像，我选的另一半也和我爸有着或多或少的共通之处，比如：都是直男、情商低、不能理解和认可自己妻子的付出和牺牲。

我也是吃了很多苦，流了很多泪，受了很多不必要的委屈，才能够放下从伴侣身上索取情绪价值，能够不从他的嘴里获得认可和理解。

而是学会挖掘自己的价值，看到自己的价值，进而认可和相信自己是可以创造出价值的，是可以依靠自己的力量让自己成为一个更好的人。

婚姻和痛苦是能够让一个人成长起来的，前提是我们要能够停下来反思和审视自己的内在，找到困住自己的是什么，以及自己想要成为一个什么样的人，进而才能有力量把自己从婚姻内耗的深渊拉出来。

我也感谢自己很早进入婚姻，经历了痛苦和内耗，并且能够因为痛苦才想到反思和改变。

我通过读书、写作救赎自己，看透了婚姻的本质：与谁过，其实都是和自己过。

所以，我开始把自己的健康和快乐放在了第一位，我认真生活、早起运动、读书写作、高质量陪伴孩子，一切围绕自己和孩子的快乐去努力。

我希望成为孩子喜欢的妈妈，能够成为他们的榜样，一个勇敢、自信，不断学习和成长的妈妈。

写在最后：

经过近些年的学习和成长，我才意识到，其实父母不幸福的婚姻并不可怕，真正可怕的是，父母深陷婚姻内耗走不出来，并把这种婚姻模式潜移默化地传递给了下一代，造成下一代继续不幸福的婚姻。

孩子需要的也不是父母貌合神离，美其名曰为了孩子不得不选择隐忍和牺牲以换来表面完整，实则破败不堪的“完整家庭”。

这等于是让孩子成为了替罪羊，替父母背负了他们婚姻不幸福的罪过，会让孩子生活在对父母的愧疚之中，会认为他们不应该、更不值得过幸福的好日子。

孩子需要的是能够为自己的人生负责，对生活充满热情，无论外在环境怎样，都会积极努力让自己的生活开出花的父母。

这种积极向上的力量会带给孩子信心和勇气，去过好自己的人生。

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