我是独生女,父母是老国企的退休职工,退休金两个人加一起有一万多。从打记事起,父母告诉我:不能远嫁。我最后选择了同一个城市的老公成立了新的家庭。其实我们现在的婚姻生活还是比较幸福的,但是父母的过多参与,让我们一直活在了被他们的控制中,每次发生争执都不欢而散。我给您举个例子:
1、因为在同一座城市,父母总会不请自来,来了之后就说,这屋里多久没拖地了,你看看你们这厨房,都快成垃圾堆了,你们这柜子灰都一尺厚了。嘴里嘟囔着,不给好脸色,然后就开始打扫卫生。
2、对我们的每一笔大额消费都要过问甚至干涉。例如我们想换一辆车,父母却觉得现在的车好好地能用,没必要,强行阻止购买,并联合公婆一起敌对我们买车,那我们买个自行车行吧,周六日的时候可以骑车锻炼身体,他们觉得买一个一千多的就行,四五千的都是智商税,能骑就行了。
3、老公的日常接待工作比较多,有时候需要喝酒,晚上要很晚才回来。他们不理解老公的不容易,指责说:喝那么多酒有什么用,难道谈事就必须喝酒吗?
4、当时买房和装修房子的时候,公婆负责买房,我父母负责装修,在整个买房,装修过程中,依据他们的生活经验,小到家里的家具摆放,大到买房装修等重大决策,都要一手包办,房子应该买在哪里,买几层,装修什么风格,选择什么家具都是他们做主。
5、对于我的美容护肤、化妆打扮等消费行为横加指责。觉得买护肤品、化妆品是浪费钱,如果我买了一些比较潮流的衣服,父母会认为那是 “奇装异服”,不允许穿出门。
深哥,你说怎么办?
深哥说
今天我们说说孝顺这个话题吧。
首先你要学会把“孝顺”理解为:孝就是表面上顺从,实际上按照自己认为合理,正确的方式进行。
什么意思呢?
父母这么大年纪了,很多观念很难改变,所以你不要去硬掰他们的认知,更不要试图改变他们的认知,学会“左耳朵进右耳朵出”,表面都说好,实际上自己做。
这种方式基本能够解决很多与父母之间的矛盾。
父母大多时候就需要你听,至于你怎么做?他没有时间,精力和场景去管控。
比如我的父母不喜欢深哥喝酒,所有很多接待我都说成了晚上开会或者出差晚点回来。
至于另外一个层面的问题就是你们不具备完全的经济能力。
深哥目前在一个小区买了两套房子,与父母分开做,深哥和深嫂白天工作,孩子需要父母接送,中午,晚饭都在父母那边吃,你看,这样的安排既能方便啃老,也能适当分开,各自生活。
我换了密码锁,父母一般打不开,因为深哥早就把密码换了,所以他们想去的话,需要提前联系我,我给他们发二维码打开。你看,这就是绝对的控制。
当然,你不能告诉他们,你要说:这锁不好,只能这样。
比如你提到的关于买房,装修的事,既然都是父母花钱,他们又想管,那就让他们弄就行,自己不花钱,自己还要当家,哪有这么好的事。
如果是深哥的话,父母要是主动给我收拾房间,我就随便让他们说上几句,被骂上几句,屋里收拾干净了,多超值!
所以,要想与原生家庭切割,首先你要有能力和基本的经济基础,否则,你当下依然需要啃老的生活,就别挑那么多毛病,记得深哥说的就行学会“左耳朵进右耳朵出”“表面都说好,实际上自己做”。
要想绝对的自由,你要先有经济基础,经济基础决定上层建筑,其实很多问题根本就不是问题。有钱了换一套新的房子,重新装修一下,找个居家的保姆,你看,你所遇见的问题还是问题吗?
既要老人照顾,又要老人啥都不管。
老人说:花我的钱,我咋还不能说几句。