1唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看 八戒：师父为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，就想看看猪跑！

2女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

3有一次，我和闺蜜一起逛街，突然看到一家她心仪已久的折扣店。她激动得像个小孩，冲进去一把抓起衣服，结果把一对情侣吓得目瞪口呆。我忍不住大吼：“那货，你别吓到人家了！” 闺蜜懵了一下，然后尴尬地笑了笑，赶紧低头挑选衣服。

4大师，我立志要存100万的，现在还剩最后10分钟了，可是我现在的存款只有1000块，大师，我该怎么办？

大师从怀里掏出一叠钱来语重心长的说:小伙子，我们两换一下吧，这里是300多万的越南盾，换你手上的1000元人民币如何？

多谢大师让我的人生再次辉煌！

5在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了……不说了，这会正录笔录呢！

6儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“其他学校的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”

7公司前段时间来了一个非常完美的帅哥，他身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。

重点是他的业务各方面能力也很好，得到了领导的赏识，我嫉妒啊。

我找了一天特地请他一个人吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？

他当时没有吃完就惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。

现在他辞职了，我发现我太机智了！

8小女孩不听话

她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。

小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的！

9记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥，我刚才在老鼠洞里找到不少葡萄干，可能是老鼠过年时候偷的，你要不要分点？”我刚想说，哪知他扔了个进嘴巴尝了一口，就猛吐了出来，说:“不对，好像是老鼠屎”。

10昨天，我失恋了，坐在公交车上漫无目的的走着，

想起此前我和男朋友的种种过往经历，我不由得泪流满面，

旁边一位抱孩子的大姐戳了我一下说道:“姑娘，别哭了。”

我回答:“大姐，我失恋了，心里难受，你不用劝我，让我哭会儿！”

大姐:“你失恋不失恋我不管，你把妆哭花了，吓着我儿子了！”

我:“……”

11我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那个二货来句：咋的，你要变身吗？

12女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”

小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”

女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”

小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”