现实生活中，人们不开心、不顺利的时候，通常都喜欢将原因归咎于“假想敌”。

但我们也曾在网上看到过一个相关的提问：假如你同时养了猫和鱼，忽然有一天鱼被猫吃掉了，应该怪谁呢？

相信很多人的答案都是猫，但猫吃鱼是本性，这是作为饲养者已知的事实。

同理可得，人性也是有弱点的。

所以，在遇到问题的时候，我们应该向内求，因为“自我”才是一切问题的根源。

01

曾经有读者跟我说过，她因为父亲的原因，很害怕男生接近自己，总觉得对方心怀鬼胎，对男生很排斥。

她之前谈过一个3年的男朋友，由于彼此不信任，两个人都在消耗关系，最后她带着愧疚跟对方提了分手，觉得对方值得被另外一个好女孩温柔对待。

她经历了一段很消极的时间，然后自律运动了一个多星期之后，将热情找回来了一点。

但她现在发现自己总喜欢跟自己对着干，明明知道自己有很重要的事情必须去做，但就是不做，故意跟自己作对、给自己使绊子。

看到她的描述，有一句话让我印象很深刻：这个好男生值得被另外一个好女孩温柔对待。

仔细观察，这里面有两个剧情很有意思：

第一个剧情叫做：我不是一个好女孩，我就应该呆在泥潭里。

第二个剧情叫做：男人靠得住，母猪会上树。

这两个剧情如果不改写，上述女生很难走向一个幸福的人生，因为她只有这样的剧情，她必须要这样做下去。

好比她最后说到的“因为自己是个坏女孩，自律运动了一个多星期之后，热情找回来了一点，但是忽然发现，自己又要开始跟自己对着干了”。

上述女生要做的改变就是改变这个剧情本身。

而且，女生自律之后能够将热情找回来，说明她自己可以变成一个更好的人。

在我看来，只要她愿意改变自己的剧本，从手上的剧情中走出来，允许自己找到一个新剧情，一切就都会有转机。

当她的想法从“我是一个坏女孩”换成“我是一个好女孩”；从“男人靠不住”换成“这世界上也有靠得住的男人，我可以去连接那些靠得住的人”，那一切问题就会迎刃而解。

02

“起初，我们是爱人关系；后来，我们是爱恨关系”。

大多数情侣爱到最后，都在认知“固化”中作茧自缚，往往缠住别人，困住自己。

曾经有读者跟我说过，她有过两段恋情，都是在认识两个月左右在一起、一个月不到就分手。

男方的说辞一般就是“在一起没有恋爱的感觉”、“觉得更适合做朋友”、“觉得不合适”。

她很奇怪地跟我说“在一起不合适，当初干嘛要在一起呢，相处的时候也大概了解自己的性格啊！”

她也觉得自己有问题——缺爱、没有安全感、多疑、偏激，所以在谈第二段恋情时很小心。

但还是没忍住和对方争吵，对方说：“给不了你想要的，自己做错了，一开始就觉得我们不fit，就想跟你试试”。

她感到很生气，心里想：难道只有自信且甜美的女孩才能被人好好对待吗？

除了这个，她也跟男生说过：“你找一个能给你甜甜撒娇、保护欲的小女生，或者找一个成熟的、高能量的女生”。

其实女生说这句话的时候，其实已经产生了三个问题：

第一个问题：甜甜女生是自己的假想敌。

也就是说，女生在恨自己无能，她想要激起男生的保护欲，但她做不到，也得不到，所以将这类女孩当作了自己的假想敌。

第二个问题：把对方当作敌人，也就失去了向对方学习的可能。

我一直讲「以德报怨，何以报德」，就应该是努力的女生才能得到幸福。

第三个问题：女生说的“我就奇了怪了，不合适干嘛要在一起呢”是一种固化思维。

原因很简单：在一起，才知道合适不合适。

很多时候两个人只靠远观是不够的，大家一开始也许都带着一种美丽的面纱。

我们的生活，要允许别人有再选择的权利，也允许自己有再选择的权利。

生活是动态的，两个人在一起百年好合、海枯石烂、天长地久当然好，但与此同时，我们要允许、接受两人在一起发现彼此不合适，然后决定各奔前程。

这个世界是多元化的、是动态的，我们一定要去接受人生是应该允许选择的，这样才会活得比较容易。

03

人生所有的限制，其实都是自我设限。

会思考的人，看见的是无限可能；而自我设限的人，看见的只是一个答案。

同样来自读者的故事，她是一个不善于交际的人，看到周围“左右逢源”的人既难以认同，又不得不承认别人的交际圈更大。

可见，这位读者是一个比较务实的人,喜欢做一些实实在在的事情。

所谓的难以认同的“左右逢源”，其实恰恰是她现在缺少的一种东西。

所说的“左右逢源”的人，是能够给其他人提供自身的一些价值的，这些价值包括情感或物质上价值的交换。

在生活当中，我们也许会遇到这样的情况：当某些人抱怨的时候，TA抱怨的本质是羡慕。

他们得不到那些能力，所以就贬低那些能力。而事实上，他们也不得不承认这些能力能给TA带来更多东西。

所以，在说别人左右逢源的时候，上述女主就已经进入了自我设限的困境。

因为给别人下了一个定义，她正透过一种有色眼镜去看对方。

“左右逢源”，其实是带有一点点贬义的，也许对方分析能力很强，但是却被说为“左右逢源”。

人生最大的问题，就是自我设限。

只有不自我设限的时候，才能够从自己贬低的、甚至是自己完全讨厌的人身上学到自己想要的东西。

要学会保持一个开放的心态，才能够从自己的“敌人”身上学到东西。

如果还像现在这样一味地自我设限，只会受到自己情绪的引导，我们要学会做自己情绪的主人，不要让情绪去左右自己的行为。

毕竟，社交能力强也是一种优势。

我们每个人都可以成为那个社交圈很大的人，成为社交网络的热点，这样我们才能成为更好的人，也才能更好地给别人提供价值。

我们所说的“凡事向内求”不是责怪自己，而是把幸福的源头放在自己身上，自己决定自己的幸福。

好比上述的自我逃避、自我固化、自我设限，在向内求的过程，就是了解的过程。

在“自我”的这道人生题上，是做加法还是减法，可以顺由本心。

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