世界上最有创造力的事，就是懂自己；最幸福的事，就是懂他人。

哈佛大学持续整整76年的“格兰特研究”，想要了解“什么样的人，更有可能拥有幸福人生”。主持这项研究32年的心理学家瓦利恩特说：“温暖亲密的关系，是美好生活最重要的开场。”

每个人都渴望拥有一段美好的亲密关系，但不知道为什么，当我们越想维系一段感情的时候，结果常常适得其反。

我们可以非常客气地对待陌生人，即使跟他们有矛盾，也能表现出自己有涵养的一面。可是在亲密关系中，我们仿佛变成了另外一个人，一个只会挑剔和批评的人。我们与对方越是亲密，使用的言语就越刻薄。越是我们所爱之人，我们的表现越肆无忌惮。因为我们了解对方的软肋是什么，我们知道什么话能给对方造成致命一击。

可是我们明明是彼此相爱的人啊。

马歇尔•卢森堡是美国威斯康星大学的临床心理学博士。他在《非暴力沟通》一书中首次提出非暴力沟通这一概念。

马歇尔发现，当人们产生冲突的时候，只要双方相信自己的需要和价值能够得到尊重，他们的冲突就有可能化解。非暴力沟通能够帮助我们与自己、与他人建立真诚的联结，并通过善意的给予使每个人的需要都得到满足。

非暴力沟通主要包括以下5个方面：

表达我们自己的需要；

感知他人的需要，不论他人如何表达他们自己；

确认是否准确听取了他人的需要；

给予他人理解；

用积极的行动语言提供解决方案。

简单来说，当我们与对方发生矛盾，或是存在冲突的时候，我们先要明确自己和对方的需要。用语言表达需要并不容易，因为我们常常会把需要与欲望、请求或是渴望混淆起来。

假设我们想要和某人谈谈两人感情中的压力问题，却得到对方“我不想谈这些”的答复。不要立刻指责或是批评对方，因为任何人听到这种评价的时候，都会立即自卫、辩解。试着去体会隐藏在这句话背后的需要。或许是他最近有很大的压力，不想在此刻与我们谈论情感问题。也有可能他是想保护自己，保护自己不受伤害。如果与我们沟通，他害怕会发生不好的结果。

努力去听对方的需要，而不是他对我们的分析与评判。当彼此都能理解对方的需要后，进入到最后一步，用积极的行动语言表达我们的请求。清晰地向对方陈述，为了满足需要，我们想要的回应是什么。

学会使用肯定的语言表达自己的想法，明确地告诉对方你想要他做什么，而不是使用否定的表述，因为它不能让对方知道你真正的需求。此外，尽量避免使用那些会模糊我们需要或是听起来像是攻击的语言。因此，不要说“我希望你不要天天加班”，而是说“我希望你每天都能听我说说话”。

尝试练习如何用不带命令的口吻陈述我们的需要。这意味着，当你提出请求之后，不管对方如何回应——不管他们是答应还是拒绝——你都会给予同样的尊重与理解。如果他们不答应，努力去理解他们拒绝背后的需要。

这或许并不简单，但是要知道：

你对待伴侣的方式，事实上就是你对待自己的方式。你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。——克里斯多福•孟《亲密关系》