最近，综艺节目《再见爱人4》中的麦琳讨论度爆棚。

网上对她的分析有很多，但因为不知全貌，所以今天的文章里不过多置评。

只是偶然刷到她视频下的一句评论，让我心头一震：

“麦琳生动地诠释了什么是‘与其精神内耗自己，不如发疯外耗别人’。”

看到这句话时，一旁的女儿正好对我说：

“妈妈，姥姥小时候懂你不？”

我一听，这是话里有话，就问：

“不太懂吧，毕竟娃的心，海底针，你姥姥怎能了解得清！”

果然，女儿继续问我：

“妈妈，我觉得你也不懂我。今天我不开心了那么久，你居然都没有发现。我觉得最懂我的只有我自己，你对我的关心和了解只在浅层。”

老母亲一听，当时就气冲天灵盖。

敢情这熊孩子一天在那里阴阳怪气、作天作地，害我以为她的青春期已经来到，甚至都准备好了108种应对策略，准备好好演练一场，结果就这……

但气归气，静下心一想，这样下去可不行。

女儿天生就是高敏感型的孩子，她遇到啥事都郁闷，一点情绪就纠结，生生把自己熬成“内耗大苦瓜”。

其实，从传统家庭中成长起来的我，小时候极度缺爱、没有安全感，认知又不足，青少年时期就是一部“内耗折磨史”。

自己曾淋过雨，就想为孩子撑起一把伞。

我真的很希望，能养出一个“外耗型”的娃。

当然，过度的外耗不可取，但适度的外耗值得拥有！

毕竟，不内耗自己，成长才没有那么累……

一个“外耗型”孩子

会活得有多爽

1、外耗型的孩子，不会太为难自己

河南的一位妈妈去开家长会，儿子给自己留言：

开完家长会到操场接我，别听老师瞎叭叭，破坏咱俩亲子关系。

落款：你又爱又“狠”的儿子。

又好笑，又让人忍不住竖起大拇指。

心理学中认为，经常精神内耗的孩子，容易陷入自我怀疑和否定，进而过度担忧和紧张。

而这种精神内耗的核心，其实是孩子对自己的不满意。

但能做到适度外耗的孩子，自信心更强，对自己的满意度也更高。

同样地发生一件事，内耗的孩子，心理潜台词可能是：

“我不行，我很差劲。”

“我需要别人的认可，我需要别人的正面评价。”

“我的自尊建立在别人的价值体系中。”

但一个适度外耗的孩子，心理潜台词却是：

“我更在乎自我评价，别人的评价与我何关？”

“我不需要别人的认可，因为我足够自信。”

“我完全能接受别人对我的否定，这并不能影响我什么。”

所以你发现没有？

那些拥有适度精神外耗性格的孩子，他们对来自他人的“攻击”，在内心中已形成了一个防护罩。

只要这个外耗不太过，没有变成自负和强势，就会成为他最坚硬的铠甲。

2、外耗型的孩子，有更多反抗的勇气

当老师这些年，发现了一个很有趣的变化。

相比我们70、80、90后这一代父母，现在的孩子，完全是把“发疯文学”贯彻到底，一个赛一个“人间清醒”。

记得有次上课，几个初中的孩子，向我抱怨学校的感恩活动。

这几个孩子的原话是：

“老师想让我们对着父母哭，然后哭完了跟父母保证好好学习。可学习哪是哭一顿就能解决的事，大人真的太天真了！”

“而且一旦我冲动做了保证，那可就成了我爸妈以后拿捏我的证据。只要我以后有一点满足不了他们的期待，我现在的保证，就会成为骂我的工具。我可没那么傻！”

我不禁感慨，现在的孩子，说句“新脑子更好用”一点都不为过。

他们有一套自己的自洽逻辑，但这又何尝不是一件值得我们欣慰的事。

他们对于那些不符合自己逻辑体系的道德绑架，更具有反抗的勇气。

这样的孩子，必然不会被别人轻易操控。

就像另一位妈妈发的视频：

她10后的儿子，在被同学嘲笑衣服不好看时，妈妈还想着安慰儿子，结果她儿子却说：

“既然他看不惯，那我就天天穿这一件衣服，直到穿到他看惯为止。”

其实，有一个词评价现在的孩子非常贴切——“自我感受导向”为主：绝不背负心理负担，面对会引起自己内耗的人和事，通通 “秒杀”回去。

3、外耗型的孩子，心力和目标感更强

适度外耗，这种心理品质会对孩子的未来产生哪些影响？

黄灯老师聊过一个来自云南腾冲的学生黎章韬。

他本可以上本省的好大学云南师范大学，但因为想去沿海地区读书，便果断遵循自己的内心，换了报考学校。

毕业后，顺利被广州一家银行录用。

留在大城市的他，也成为了妈妈在亲戚朋友间的面子。

可意外的是，他顶着母亲给的压力和别人不解的目光，坚持回到家乡，继承家里的木工坊。

创业的过程中，他遇到很多困难，资金不足、缺少人脉、没有客源……

但他依然不急不慌、迎难而上，坚持得多了，希望就来了。

他遇到很多友善的客户，愿意购买他的产品，甚至教他投资。

原本对他抱怀疑态度的妈妈，终于真正认可了他。

黎章韬靠着极强的心力和目标感，每一步都选择了自己的热爱，再稳扎稳打地走出了结果。

所以，这才是适度外耗的意义：人生是自己的，每一步路都要自己走。

成长的本质，不是落入内耗的深渊，而是坚定地朝着目标走，才能拥有无限的可能性。

什么样的家庭教育

能养出“外耗型”的孩子

1、不“他耗”孩子，是对孩子最高级的支持

一位妈妈，在网上分享了自己培养孩子特长的故事：

儿子柔韧性非常好，但却钟情于需要力量的网球。

为了支持儿子，她找教练磨了很久，才争取到一个训练名额。

虽然比起那些有天赋的孩子，儿子总是差一大截。

但她认为，孩子的特长和热爱，二者不一定要重合。

如果不考虑竞技体育之路，那就尽力托举，把孩子的爱好培养成他终身的乐趣。

一个简单的故事，没想到在评论区刷到了一个让我泪目的留言：

“等我孩子大了，父母也不在了，我能不能重新投胎去给你当孩子。”

不是每个孩子都有顶尖的天赋，也不是每个孩子被疯狂鸡后就能走上金字塔尖。

孩子的人生，不是你干涉了就能改变结果的。

你的干涉，可能会让他们绕弯，直到很久之后，才能踏上他们最初要走的路。

有学者曾提出，尊重孩子的意愿和热爱，让孩子对自身产生思考，让他们拥有自己的行为掌控力，才能真正激发出孩子生命的内在能量。

2、不“内耗”自己，是对孩子最有远见的爱

看过一个电视剧片段：

孩子坐在饭桌前吃饭。妈妈在旁边大喊：

“不要用手抓！用勺子吃！听见没有！”

妈妈越说越气，粗暴地拿起手中的碗和勺子，舀起饭就朝儿子嘴中塞。

儿子被吓得推翻碗后，妈妈又一巴掌扇了过去，甚至把儿子关到了房间。

在妈妈的持续发疯下，儿子长大后越来越怕妈妈，甚至出现了心理疾病。

妈妈这时才意识到自己的问题，可是伤害已经造成，再多的事后道歉也于事无补。

评论区里，有妈妈说出了两句令人心酸的话：

“因为我也当过妈妈，所以能理解她的情绪崩溃。”

“但因为我也当过孩子，所以我同样憎恶这样的妈妈！”

一个情绪暴躁的妈妈，背后肯定站着一个谨小慎微、察言观色的孩子。

孩子，是吸收父母的情绪长大的。

别低估一个内耗父母对儿女的伤害，因为它真的会成为孩子一生走不出的深渊。

3、别和孩子活成了平行线

最近看到一则新闻：

被拐34年的郁豹豹认亲成功后，仅一年就与家人决裂。

从这件事中，我在思考一个问题：童年缺失爱的孩子，很难在成年后补回来。

就像郁豹豹，无论他现在有多大，内心中始终住着一个缺爱的孩子。

所以他会不知悔改地犯错误，比如，明知妈妈不喜欢，但还是随地吐痰。

因为他要在这些试探中，去寻找父母无条件爱他的证据，他想要找回缺失的“童年”，像个孩子一样被父母无条件包容。

可是，时间是最无情的。

从客观的人性角度来看，面对一个从小没有养在身边、缺失了情感链接的成年孩子，很少有父母可以像对婴幼儿一样去无条件地爱，所以矛盾自然就出现了。

所以，我们应该在可能的范围内，从小满足孩子的情感需求。

因为一个身后有爱、有安全感的孩子，内在的力量才会足够强大，才能游刃有余地应对外面的风雨。

否则他们可能终其一生，都会困在童年，一点点填补自己缺失了的情感。

最后，聊点父母间的心里话：

前几天，参加了朋友儿子18岁的生日礼。

看着眼前比他爸还高的男孩，很是感慨，那个黏在父母身上求抱抱的小鼻涕虫，一转眼，就长这么大了。

而父母，要开始一步步退出他的生命。

但换个角度看，即使孩子不再围着我们转，我们的每个养育细节，却还能影响孩子一生。

所以，趁时间还早，趁孩子还未完全走出去，多给他们一些更好的引导和养育。