-01

什么是“真正适合你的人”？

在对的时间，遇到了错的人，这不叫合适，这叫痛苦；

在错的时间，遇到了对的人，这不叫合适，这叫遗憾；

在对的时间，遇到了对的人，这才是合适，也叫“完美”。

大多数人都期待完美之爱，完美伴侣；

但现实是，你在对的时间里，已经错过了对的人；

你终于拥有了可以好好经营感情的底气，能力，筹码，你却发现再也没有年轻时的激情与爱恋了。

“欲买桂花同载酒，终不似少年游”。

你20岁，遇到喜欢的人，恨不得和对方长相厮守，但你没有能力驾驭；

你30岁，拥有了可以支撑感情的底气与筹码，却很难遇到能让你心动的人。

如果非要找一个“适合你的伴侣”，大概就是：

你在跟对方相处的过程中，能够感受到自己的生命力，精气神；

你不压抑，不拧巴，不假装，而是能真正放松下来。

-02

如果你只想谈恋爱

你只需要追求快乐，追求感受，你可以享受视觉上的审美，生理上的契合度；

只要和对方在一起开心，你感到身心愉悦，你得到了极大的满足。

这个时候，你就不需要去在乎结果，不需要纠结是否有未来。

遇到快乐，就要及时享乐，至少感情这件事是这样；

因为你一旦犹豫，瞻前顾后想太多，往往会产生遗憾。

恋爱应该是让人快乐的，而不是让人拧巴痛苦的；

恋爱应该让人感到年轻，松弛，而不是陷入焦虑内耗；

恋爱应该是让你下意识付出，而不是跟对方算计，博弈，拉扯。

你跟着感觉走就对了。

就像你年轻时，为了得到某个东西，拿到什么成绩，会毫不犹豫去争取；

哪怕前方是一座山，一条大河，你也要翻山过河。

如果谈恋爱不是为了开心，那你谈这场恋爱的意义是什么呢？

-03

如果你想找“结婚伴侣”

你需要问清自己几件事：

“你想要什么样的伴侣？你是什么样的人？你能拿出来什么筹码，什么价值？”

不知道为什么选择婚姻，就稀里糊涂谈婚论嫁的人，婚后也是一地鸡毛；

不明白什么样的伴侣适合自己，就像无头苍蝇到处乱窜，依然会陷入纠缠。

恋爱观可以从动物本能出发，可以从感觉出发，也可以从生理吸引出发；

但婚姻观，只能结合你自己的筹码去权衡利弊。

你要有“做生意的思维”，婚姻就是两个人合伙开公司做生意；

奔着双赢去的，拥有包容接纳，拥有善良与责任的人，才适合进入婚姻。

当然，挑选结婚对象时，你可以为自己制定几个原则：

至少要能聊得来，也就是三观相似；

至少要能生活在一起，生活习惯，兴趣爱好要相似；

至少要有“付出意思”，是双向奔赴，而不是一个人支撑关系。

-04

爱情从来都不是全部

爱情的占比，不应该超过你生命中的三分之一；

爱情对你而言，应当是锦上添花，是滋养，是映衬；

但不应该是你生活的全部，不该阻碍你的工作，不该影响你正常的节奏。

有很多人，无论男女，都不懂的感情逻辑：

你越渴望得到爱，渴望得到对方，恨不得时时刻刻把对方拴在你身边；

这个时候，你就越得不到爱。

因为你炙热的爱，你的占有欲，你的过度索取，都将成为对方的“枷锁”；

对方或许会接受你一段时间，但不可能永远喜欢这样的你。

适度付出，保持自己的主体性，你活得越松弛，越快乐，你的吸引力就越高；

换个角度想：

再爱一个人，你也要明白你们首先是“独立的个体”，是自己；

你过度索取，靠近，侵入对方的边界，都是在压榨对方的情绪。

将你完全投入到恋爱中的成本，稍微收回来一些；

给对方休息且放松的时间，而你也需要时间和私密的空间。

-05

感动从来都不是爱

很多人却常常认为，感动就是爱，自己付出越多越容易得到爱。

可人性的弱点是什么？

如果你在关系里，始终是“供养者”角色，一味地付出、迎合；

对方看似会为你感动，其实并不是因爱和你在一起。

很多进入恋爱关系的男女，很快就产生了好感；

或许在初次见面时，就对彼此产生了好的第一印象，触发了好感信号。

感动是爱吗？并不是。

对方因为你对TA好选择和你在一起，其实是享受你的付出，舍不得你这么无底线妥协的人；

如果两个人真的互相喜欢，只需要短暂的相处，就能进入恋爱关系。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。