一、烧烤的魅力有多大？我一个姐妹，嫁给了老外，生活很幸福甜蜜，已经有了一儿一女。可是她老公一直学不会中文，只能说你好，谢谢，再见，这几个简单的词语。但是他经常用中文对我姐妹说：媳妇，咱们吃烧烤去呀？

二、、上小学时班里一同学，稍微犯点事老师就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！C是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！

三、男孩在酒吧看到一位漂亮MM，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给她，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

四、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

五、下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：“今天考试的题你都会做吗？”小男孩：“会。”小女孩：“那你会打篮球吗？”小男孩：“会，都会。”小女孩：“那你有什么事是不会的？”小男孩：“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟阿……

六、路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着旁边一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的，放在地上猛地一脚下去“砰！”特么的吓老子一跳！

七、昨天小侄放学回家就写作业！我笑着调侃他：你啥时候这么认真了？受啥刺 激了？。小侄头也不抬，继续写作业说：我老师说了以后谁的作业完成的好，就奖励一颗小星星，20颗小星星换一块糖！小美最喜欢吃糖！

八、走过一处网吧的时候正好赶上JC突击队检查未成年人上网问题。几个小伙子被叫出来排成一队，当JC问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是听到对话如下。“职业？”“法师。”我用无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！

九、下午老婆打电话说最近又胖了，晚上不吃饭了，还说我也太胖让我也别吃了，减肥。于是lz把网上买的牛排、扇贝都做了，还整了两个她最爱吃的凉菜等她。结果......老婆现在躺沙发上后悔又吃多了，lz在一旁偷笑。小样，还嫌我胖，等你吃胖了，谁也别嫌谁！

十、买几个苹果，路过公厕，突然有了尿意。随入内解决，完了在洗手盆里洗了个苹果，边往外走，边啃。进来个美眉，一边往左进女厕，一边狐疑又皱眉的看我。我买的，刚买的，真是我买的……剩下的揣兜里，这吃不下去了!

十一、昨天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！

十二、早上去红山公园跑叔，看到一大爷，出于职业习惯，打算采访一下。我问：大爷，您这样晨跑锻炼坚持几年了？大爷一把推开我：小伙子，你别挡道！我正忙着找卫生间！

十三、媳妇晚上看电视总是指使我干这个干那个，一会儿让削苹果，一会儿让倒水，我装作没听见，就是不动地方。媳妇问我：“跟你说话没听见啊？聋啊？”我说：“我不是声控的？”媳妇上来给了我一个大嘴巴子说：“不是声控的是吧？老娘让你变成触屏的。” 我捂着脸委屈的说：“打一下就好了嘛，你干嘛打那么多下，你特么刷屏呢？”

十四、刚才坐车捡到一个iPhone 7，刚下车就有电话打来了，是个女的，说请我吃饭把手机还给她，我答应了。等她来拿手机，本想直接还了走人，结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半，她出去接了一个电话没人了……

十五、记得有一次上课，班上有一个特笨的同学，那次，他语文考了9分，于是语文老师老师对他说:“你既然笨，难道就不知道笨鸟先飞吗？”突然，那同学弱弱地说了一句:“老师，枪打锄头鸟。” 当时我就想说这他妈就尴尬了。