有次下午出来的早,没看到老板娘,门口坐着一大哥。我说,肉还没有好吗?大哥说,还得半个小时。我问,这肉原来都是每天现做?大哥说,每天现做,做多少卖多少,最后剩下没卖完的便宜点处理掉,我们主打的就是:当天肉。老公负责卤肉,炸辣椒,做拌料,媳妇负责卖肉,大哥负责切肉,调肉。我问老板娘呢?大哥说,去美容了。我说,大哥你可得多努力,老板娘这么漂亮要有危机感。大哥,憨厚的笑了笑。我给大哥烟,大哥摆了摆手,自从做肉了以后就戒烟了,不卫生。大哥的配方是从昆明学来的,再加上自己的改进,算是独门独味,关键大哥的肉好,选的都是品牌的,用他自己的话说:我们的肉不便宜,但是真的好,只有好肉,才敢不放那么多佐料让你吃出肉的真实味道来。大哥和大嫂之前是企业的员工,企业不景气,发不下工资后两个人就从公司出来了,前期很难,街边卖麻辣烫,小笼包,鸡叉骨,炸串,什么都干过,后来学了这个,弄了这个小店面,生意蒸蒸日上,一年下来夫妻两人三四十万的收入。说实话,真辛苦。但,只要一直坚持用好肉,做好肉,就会是一个可以持续的事业。
你看,这就是中国大部分的家庭,夫妻两个相互帮衬着把日子越过越好。但很多人却视而不见,看到的都是:身边出轨的越来越多;过得不爽就离婚,不拖着;男人有钱就出轨;男人不挣钱,女人忍受不了就要离婚。的确,这种负面声音不少,因为平淡的幸福不是新闻,不是热点,大家写的,传播的都是“小三被打,男人出轨,捞女”这些内容,没办法,你也爱看。不是吗?但实际上呢?平淡的幸福生活比比皆是。普通的工薪家庭,夫妻两人相互支持,老人扶持,一个小家过得有声有色;男人外出打工,妻子照顾不到一岁的孩子,老人帮忙照顾,钱不多,但也平淡幸福;夫妻两人工作辛苦,老人在家做饭,接送孩子,即便每周一天的休息,两三个月才出去搓一顿的生活,也其乐融融;没有大房子,没有豪车,没有吃过海底捞,更别说哈根达斯,但县城里100平方的房子也是他们从农村到县城的骄傲,十万元的代步车也能自驾游,旋转小火锅的滋味老人和孩子都吃的开心。这难道不算是一种幸福吗?但当下的婚恋观已经歪到什么程度?
婚姻不是因为爱情,不是要一起为生活,共同吃苦,奋斗,而是条件。你的条件有什么。人和人之间的关系越来越疏离冷漠,下意识防御而非了解,对抗而非接纳,猜忌怀疑而非信任,自私狭隘而非给予,过度追求物质而忽略真实需求。本质是什么?1、欲望过大,紧盯物质条件,总想不劳而获,一步登天成为富家翁/富家婆。2、情感经历匮乏,自己主见不坚定,认知差,人云亦云。3、从未有人教过他们如何去爱,如何经营爱,如何尊重自己的意志和需求。所以你就会认为,没有经济作为基础的爱情和婚姻都是虚妄的,但忘记了我们父母,祖父祖母那一辈简单,简朴的爱情和婚姻,更不能理解一个家从无到有,从小变大,从贫穷到衣食不缺,小康生活的“普通浪漫”。深哥,你说了那么多,那到底婚姻要不要看经济条件,要不要看钱。我的答案是:婚姻是两个家庭的结合,而不仅仅是两个人之间的情感纽带。这种结合涉及到生活的方方面面,包括经济、文化、习惯等。经济条件是一个重要的考量因素,但绝对不能成为决定性的因素,同时要考虑价值对等。
如果“钱”是你的重要结婚条件,那你用什么条件来交换?如果有一天生意失败,工作失利,没钱了,你会不会撒手就走。你愿意为哪种感情,哪种人,哪件事花钱?对于深哥来说,之所以我来买单是因为:这个人值得,这段感情我很在意,付出之后能让我很开心,花钱买情绪价值,花钱买我喜欢的东西,在喜欢的人身上投入……婚姻无外乎是条件和需求是否彼此满足,而不是一方得利。你要知道,一方得利的事情长久不了。之所以要考虑钱,我们要看的是钱背后本质:他具备多大的社会价值。比如资源,人脉,品行,担当,能力,智商,情商,认知和学识。而不是仅仅看他有没有房,有没有车,有没有存款。同时,婚姻生活中会面临各种挑战和困难,包括子女教育、医疗支出、养老问题等。这些问题都需要有一定的经济基础来支撑。如果双方在经济上都无法独立或稳定,那么婚姻生活可能会面临更多的压力和不稳定因素。
你太看重钱的背后是你也缺钱。既然你也缺钱,为什么有钱的那个他要选择一个没钱的你,为你花钱呢?这才是我们真正需要考虑的事情,不是因为与你结婚了我才要付出相应的条件,而是你本身决定了不能低于这个条件。婚姻更重要的是建立在相互尊重、理解和支持的基础上,如果双方在经济上并不富裕,但能够共同努力、相互扶持,那么这样的婚姻同样可以是幸福和稳定的。我们要明确婚姻的真正意义和价值,不仅仅是为了追求物质上的满足,更是为了寻求精神上的寄托和共同成长的机会。