1大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟！

2小时候表哥表姐表弟表妹都来我家玩，老妈煮了好多鸡蛋，一群孩子围着鸡蛋都不好意思拿。作为主人的我果断分起了鸡蛋，我一个表哥一个，我一个表姐一个，我一个表妹一个，我一个表弟一个。这种分法不对么?反正后来我哭得好惨!

3都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？

吃早餐时遇到以前的邻居大婶，大婶问我还没结婚吧？我说没。

大婶又说：都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？

忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？

气得大婶没等早餐端上来就走了。

4幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"

第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"

第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"

老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"

这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"

老师惊愕道："当然没有！"

"那么，我肯定我拉裤子了！"

5昨天中午去拔智齿，两针麻药下去不一会就觉得麻了，随即医生开始拔牙，可能不太好拔，医生中途停了一下，我好奇我的牙齿是什么状态，就用舌头舔，轻舔没感觉，用力舔，还是没感觉，用力用力舔，还是没感觉，正想说这麻药真给力的时候，医生悠悠的说了句……“不要再舔我的手指了………”

6跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识！

7某工程队有队医，常被人喊作兽医。

食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”

队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”

管理员沉默会说：“……也是哦。”

8表弟去年八月结婚，现在他老婆怀孕五个月了，年前他老婆做梦，梦到表弟出轨了，好家伙这就没完了，从年前闹到现在都一个月愣是没完，谁说都不听，昨天自己跑到医院说不交出那女的就不要孩子了，幸亏家人去得快，要不然孩子就没了。我想说娶个二货媳妇真是伤不起。

9邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈”“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”。

10上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

11我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗?”

牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。

我在一旁问：“‘牛’的后面是什么?”

儿子答：“尾巴。”

12读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。

女孩问：“如果你中了500万会怎样？”

儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”

老婆看了儿子一眼，对我说：“想不到吹牛也会遗传。”