作者/暮雨
说到婚姻,大家往往就会想到爱情。
而想到爱情,必然就会继续联想到真爱。真爱二字,则向来会跟纯粹挂钩。
你发现没有,不管男女,很多人在寻找爱情的时候,都试图去寻找什么都不图的,绝对纯粹的爱情。当然,还有一个前提,是对方不能图自己任何东西。
其实,真要细细论起来的话,多数人寻找爱人,本质就是有所图。
有所图,才是一个正常人应该具备的思维。
对方如此,你自己同样无法免俗。
比如,当你要求对方不能图你任何东西的时候,这原本就是你的图谋。
明白这个前提,再来谈论现实生活中的婚姻,可能就会简单很多,以免无端陷入绝对纯粹的爱情逻辑,导致自己无尽内耗。
上周,我的一个高中室友,跟我感慨了一件事,她说:我现在终于明白,好的婚姻,往往离不开四个字,就是势均力敌。彼此的能力相当,或者你有相应的制约对方的底牌,那么两个人的婚姻才能在这个程度上,尽可能过得幸福一点。再好的爱情,也是如此。
不要试图去跟人性对抗。
这个高中室友,跟她老公是大二开始谈的恋爱,彼此之间肯定有爱情。
他们在最纯爱的年纪相遇,都曾为了这段爱,付出良多,并且坚定不移地走向婚姻。
按照童话故事里的结局,所有的爱情,走到婚姻这一步,基本都会戛然而止,把余下朝夕相处的数十年,用一句简单的“他们幸福地生活在一起”作为结束。
然而,现实却是:所有看似幸福的结局,都不过是如人饮水冷暖自知的演绎,外人看到的东西,跟自己真切感受到的喜怒哀乐,这中间究竟差距有多大,只有自己明白。
关系还没破裂的时候,多数人都不会跟太多人去讲述。
在我们共同的高中同学圈子里,对我这个室友婚姻的评价,基本都是极其正面的,说他们是校服到婚纱的典范,是爱情最好的样子,说他们很幸福。
我这个室友平时发的朋友圈,基本也都是呈现出好的东西,比如周末的时候,一家人出去玩,她的老公牵着孩子,她在后面拍照,或者是一家人的合照。
怎么看都让人羡慕。
但是,这只是婚姻的一面。
这一面毫无例外,必然是真实的。
不过,婚姻绝对不是只有这一面而已。
因着我们是高中室友,因此比起其他的高中同学,必然要走得亲近一些。她结婚我是伴娘,她孩子出生我会去医院看望,甚至很多时候他们吵架,还有中途多次闹离婚,我都一一知晓。
她在崩溃的时候,都会给我打电话,或者直接过来找我,跟我倾诉一下烦恼。
他们闹离婚最凶的时候,就是她在家带孩子,中间完全没上班那3年半吧。
当她不挣钱以后,她个人的价值在婚姻里就打了折扣,手心向上的生活,不管是面对任何人,底气都会弱一些。小的时候,我们面对父母如此,长大以后在婚姻里同样如此。
是的,从理论上而言,一个女人在家庭里的付出不可忽视,但是这个社会的目光,永远还是倾向于肯定那些能够创造更多经济价值的人。
婚姻里也无法例外。
就连她自己相对而言,都变得没那么有底气。她已经很节省,但是她的老公还是说她花钱多,她细数家里的开销,孩子的开销有多大,给老公看账单,但对方完全不接招,反正只认为是她把家里的钱花了。
孩子生病,她的老公从来不管,只会责怪她,认为她光在家里带孩子,怎么还带得不好?去医院的话,基本都是她一个人抱着孩子去医院。
她老公的思维就是:挣钱的人是我,家里的事肯定就是你的。
有三四次吧,我们去她家里吃饭,只有她一个人在厨房忙碌,她的老公坐在沙发上打游戏,不会主动去帮助她,而是认为这本来就是她的事。
等等。
最委屈的时候,她提出过离婚,说感觉日子完全过不下去了。
等她终于熬到孩子上了幼儿园,她开始出去上班的时候,有了收入,与此同时在婚姻里也有了更多的话语权。
现在她跟老公的关系竟然慢慢变好了,在家里的很多事上,她的老公开始遵循她的意见,开始哄着她,也开始在家里学着做家务。
她说:我的实力,让他产生了一定的危机感吧。我以前总认为好的婚姻,凭着彼此多年相爱的情分足够维持,这真的太考验对方的品行了,很多人都禁不起考验吧。真正的幸福,永远在自己手里,跟任何人在一起,尊重都是来源于实力。不管男女,其实都更尊重强者。
因此,她的建议是,如果一个女人涉及到结婚生子的话,那么肯定要提前跟对方把这个话题聊透——如果自己回归家庭带孩子,明确他需要承担的责任,提前做好规划,共同攒好这个期间的备用金等等,用这种方式把个人的综合实力进行提升,然后才能有下一步的打算。不能头脑一热,就盲目结婚,然后把孩子生了,到时没人带自己不能出去工作,自己就是没工作也没钱,手心向上的时候,就很容易叫天天不应,叫地地不灵,这个期间实在太容易崩溃。
婚姻里,不要太高估对方。
这是对自己的保护。
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