今天的更新不想太皮，唠个正经的话题吧，今天是情人节了，在此我们先为各位送上最真心的祝福……
一提到亲密关系，你会想到些什么？是一段美好的回忆；是某些无论何时都会支持你帮助你的人；是现在或曾经在你脑海中挥之不去，有着万中无一的机率出现在你身边的那一个人？
亲密关系对我们每一个人来说都是必要的，我们都是在这个世界上独立生存的个体。从动物本能来说是为了结伴狩猎，能有更大的生存空间；从人性来说，我们对其他人的信任、依赖、仰慕等等都是我们愿意主动选择与其他人产生亲密关系的因素。
但是有的人根本就不善于处理亲密关系，倒不是他们一定会给别人带来什么负面的价值和影响从而令人生厌，而是往往这类人在面对亲密关系的时候都会不知所措，像个呆子一样。
不善于建立亲密关系的人是什么样的？为什么他们不会面对亲密关系呢？
不善于建立亲密关系的人往往对待身边一切事物都是极度冷漠的，就像是一块冻了几千年的冰。当你走过他的身边，你很难从他的身上感受到烟火气的温度，只有阵阵寒意，曾经有人总结了八个字：熟人勿扰，生人勿近。这大概就是这种人的真实写照吧。
这样的人基本都是内心有缺失的。可能是家庭给他的温暖不够，也可能是他受过一些创伤……不管出于什么，他们的内心极度缺乏安全感，他不信任身边一切可能的温暖，更不相信这些温暖会落到他的头上，他只会留下一副坚硬的外壳因为他不想再失去什么了。有一部分人会随着成长慢慢地卸下包袱，补齐内心的缺失。他们很幸运，但是这种人真的太少了，更多的则是这种缺失将伴随他们一生，无法治愈。
姑娘们，你们有没有过这样的经历，当你和你对象在一起的时候，他会故意跟你拌几句嘴，犯贱惹你不高兴；或者当你在他面前抱怨又遇到了什么样的傻X同事和奇葩领导的时候，他又只会像块木头一样看着你…
讲个故事吧，我有一个朋友，暂且称他为F。我们这一圈人都觉得他这个人奇怪，孤僻，在某些方面说他倒行逆施都不为过。曾经他有一个女朋友，他们在一起很多年，但是他们没有走到一起。F给的理由是：他们聚少离多，出了问题也不会好好沟通，冷战的时间比甜蜜的时间长了太多，慢慢的也就不爱了。但是我们都知道，F这个人就是典型的不会处理亲密关系。他完全不理解作为一段亲密关系的一方，他应该怎么去面对另一方，他也做不到事事有回应。当姑娘告诉F她今天又遇到了什么糟心事儿，F只是冷冷地回一句“哦”；当姑娘对他发小脾气的时候，他不知道该说什么，也不知道该怎么做。他满脑子想到的只有逃。逃出那个可怕的场景，逃出那段让他畏惧的亲密关系，躲到一个只有他自己的角落里一个人心神不宁。我相信他绝不是不爱了，但是他从来都没有正视过自己的问题，他把一切的根源都归结到那个姑娘身上。他也从来没有考虑过，那个等了他那么久的姑娘一个人的时候哭得有多伤心。最终，姑娘离开了，他们生生地错过了。
故事中的那位姑娘，听说她找到了那个属于她的男孩儿，而F到现在仍是孑然一身。我的本意绝不是为F的所作所为去开脱辩解，我只是想说，这个世界上真的有人因为种种主观或客观的原因，永远都学不会去做一个“正常人”。他们的情感从某个层面上来讲是有偏差的，他不知道该怎么面对各种各样的亲密关系，这样的人往往有一个共同点，他们极度缺少亲密关系，不管是友情还是爱情。面对这样一份情感的时候，他们的理智和情感在疯狂打架。他们会比任何人都珍惜，但是他们不知所措。
设想一下，如果你遇到了这样的一个人，你会怎么样对他？如果，这个人就是你呢？
从早年的词语“代沟”，晚辈与父辈们之间缺乏交流，再到今日，我们总喜欢说“幸运的人，用童年治愈一生，不幸的人，用一生治愈童年”；以上这些，是亲情层面的“亲密关系”所带来的伤害。至于朋友和伴侣层面嘛，其实可见的案例就更多了，肆意横行的性别对立言论就很能作证这一点。其实，这些言论的很多簇拥者，或多或少在与伴侣相处的过程中，内心受到过一定的创伤，不然也不会对本来是美好的事物如此嗤之以鼻。
首先，作为伴侣关系的话，由于科技的发展与时代的进步，人们对于伴侣的选择上，会比过去更加挑剔，更换的频率也高出了很多，因为选择的余地大了。我们人人都羡慕木心诗下所描述的“从前，车马很慢，一生只爱一人”的从一而终的爱情，但是我们也必须承认一点，我们所面临的困境，并不是由于人们的道德品质的滑坡所导致的，而是所需要面对的客观现实。因此，今天，我们真的需要花时间，来思考怎么处理好“亲密关系了”，处理得好，对我们帮助很大，处理不好，关系没了事儿小，无休止的纠纷与扯皮对人的内耗太大了。过去，我们总是将各种“亲密关系”视为不可分割和理所当然之物。人类进化至今，各方面来说，都比其他的动物要快很多，唯独“疏离”与“分割”这两项，我们学习的速度，慢了太多太多，而“疏离”，恰恰是“亲密关系”中必不可少的一课。
自然界的动物，在看到幼崽学会爬树、觅食、狩猎等基本的生存技能之后，往往会以目送的方式，与幼崽们告别，因为他们已经清楚，幼崽开始作为一个独立的个体，在大自然中生存。人类不一样，人类是社会动物，生活中与他人的联系是必不可少的。但是我们要清楚一点，“疏离”并不是彻彻底底地将自己与“亲密关系”隔离开，而是将亲密关系的对象，作为独立的个体来看待。这段话我可能讲的有点抽象，请允许我来解释一下，我们的父辈对待我们的时候，所寄予的厚望，往往是他们对自己的人生有所遗憾，希望我们来弥补的地方。我们自己在找寻朋友与伴侣的时候，总是会希望找到和自己志同道合，相似度很高，甚至找到“另一个自己”之后，会欣喜若狂，但是当遇见矛盾和意见不统一的时候，我们总是希望证明我们自己是对的，或者这么说，我们长时间习惯于，将自己的影子，投射在他人身上了。这或许是潜在的一种错误的天性，在任何“亲密关系”中，我们所需要学会的，并不是将自己的影子投射到其他人的身上，而是要学会“求同存异”。
亲子，情侣，朋友都好，每个人都是独立的个体，需要尊重每一个个体的差异性，然后发掘彼此身上相互吸引的地方，不要觉得时间长了，“不拘小节”就一定是对的。“人生若如初相见”，不断地在亲密关系中制造“新鲜感”，与“疏离”同步进行，你会发现，亲密关系，原来也不是那么难处理。
斯科特·派克在他的《少有人走的路》一书中提到，爱便是一条少有人走过的路。这本是一件很荒谬的事情，和我们一开始诞下便在修炼的生存技能不同，关于何为爱、如何爱、怎样经营一段亲密关系，我们从未经过系统的培训、从未主动地学习了解、从未经过考评测试，但却匆匆上岗开始担任子女、配偶、朋友，并且自信地认为我们会爱，也天真地期待爱我们的人懂得如何爱我们。因此也便理所当然的，那些我们最为看重的亲密关系开始变得疏远，最真挚的情感都演变成了由爱生恨的庸俗悲剧，情天往往最后都成了恨海。
小说《围城》的结局其实很有意思，方鸿渐开始意识到他有些地方也做错了，对他的妻子也不好，他走在街上便暗暗下决心：我一定要对她好，从各方面改进自己。但是当他回到家里，却又再次和妻子吵了起来，很快他便准备离开家里。有趣的是，方鸿渐家里的老挂钟一直比正常时间晚几个小时，当他出门的时候，老挂钟恰巧敲响了六点的钟声。方鸿渐当时就在想，今天六点钟的时候我正在大街上想着如何对她好，而这个六点钟的时候我却在想着如何离开这个家。
这个坏了的老挂钟比一切的讽刺戏剧都还具有讽刺性和深刻性——方鸿渐和妻子的关系里，时间是错位的——他带着六点钟的想法遇上了九点钟的妻子，结果便早已注定。其实我们在亲密关系中，总是把“亲密”当成理所应当的结果，但是却忘记了这段关系中的信息、情感、目标可能都是错位的。
还有，欧·亨利著名的短篇小说《麦琪的礼物》其实讲述的就是一段“同频”的亲密关系。小说的男主人公和女主人是一对贫穷的夫妻，到了圣诞节的时候他们想为对方准备一份圣诞礼物。丈夫有一块祖传的金怀表，妻子打算送给他一条表链；妻子有一头美丽的长发，丈夫打算送给她一把漂亮的梳子。但正所谓贫贱夫妻百事哀，两人都发现自己没有足够的钱，于是丈夫卖掉了自己的怀表为妻子买了一套纯玳瑁做的、边上镶着珠宝的梳子；妻子卖掉了自己的长发为丈夫买了一条白金表链。当两个人拿着各自的礼物看着对方的时候，双方都热泪盈眶。欧·亨利在小说最后说，全世界最傻的两个孩子，他们买了两件最没有用的礼物，当然也是世界上最珍贵的礼物。即使是这样强烈的冲突，当两个人都拥有同样的目标——给对方一个圣诞的惊喜，故事的结局便是美好的。
但是毕竟生活不是小说，亲密关系是需要用正确的方法经营才能维持的，这需要我们我们有亲密的情操。所谓操千琴而后晓音，“操”是有规则限制的一种技能，维系亲密的感情也需要这样的“情操”——说直白一些，就是我们要拥有在亲密关系中与他人保持同频同步的技能。所以《少有人走的路》就提醒我们，当我们要扮演一段亲密关系中的角色的时候，一定要问自己一些问题：我看清了问题的本质吗？我的动机是在为对方着想吗？我发现了问题的症结，还是只是一种模糊的意想？对方的选择是否可能是正确的？我因为经验有限才觉得她（他）的选择不够明智，我想给我所爱的人提供指导，是否出现于自己自私的目的呢？
我曾看到一个关于亲密的描述，他说亲密关系就是双方都具有感同身受能力的关系。我们总是默认达到一定条件的关系便是亲密关系了，住进了同一间房子、扯上了同一个证件、传承了同样的血脉，但是却忘记了只有拥有共同的愿景、共同的目标，才能超越情绪化的、错位的关系，成为真正的亲密。
图片：林诩文、人间清醒老丁头
设计：人间清醒老丁头
校对：青年普林尼
