如今，老人帮忙带娃，已经成为一种普遍现象了。

朋友小雅，她跟我吐槽：

我老公说我身在福中不知福，说身边没婆婆带孩子的人家，不知道多羡慕我。

可是我真的不想跟她住一起了。唉，不能说，说就是我不懂事。

可不说出来我心里不舒服，说出来了老公不理解 ，反而觉得我没事找事。

小雅说：以前我也这么觉得，婆婆帮带孩子轻松一点，为啥还那么怨言呢？现在的我理解了。

小雅给我演示了一下，她婆婆是怎么带娃的：

洗澡时，我把水接好，换洗衣物找好，得喊她；

娃饿了，抱着娃硬哄，不知道喂；

我泡奶，口水巾纸巾递她手止，她光负责喂；

我还得叮嘱她姿势先摆好，否则每次边喂奶边换姿势，奶瓶里的奶晃呀晃呀，容易让娃呛奶；

喂完我洗奶瓶、消毒；

尿不湿得每隔一会，我拿好递她手上，不然半天不会换一张；

拉粑粑后用过的尿不湿，扔马桶盖上就不管了，一放1小时后，宁愿看手机也不去扔垃圾桶；

洗完粑粑后的脏水，弄得地上到处都是，我跟在后面擦；

娃爱流口水，我擦；

娃躺过的地方，迟早成“鸡窝”，我看一次整理一次；

反正我一天别闲着。

她还一逮着机会，逢人就说她累死累死了……

小雅觉得老人就是在表演，不是真正的分担工作。还有一种表演，是人前人后不一样，都是让人有苦说不出。

小雅说自己婆婆的金句：我不会，我不知道，我整了，我尽力……

为什么老人帮你带娃，妈妈却天天崩溃？因为老人说是“带孩子”，可是老人不会换尿布，不会冲奶粉，娃哭的时候不会哄。

就是娃不闹的时候，老人抱在手里逗着玩，这就叫带孩子啦？

妈妈该干的活一样没少干，还得一直盯着不让婆婆乱喂食物，不让她晃娃。

说话还得三思而后行，生怕伤了老人的心。

最后，比自己带娃带累，还得感激老人帮你带娃。

婆婆的这种“假性带娃”，就是喜欢刷存在感，她做什么都要带上你，喂奶要你递纸巾，热奶要你递水，逗娃要你陪着看。

主打一个啥活都要分你一半，还要控制你。

一个人可以干的活，硬要熬两个人。

我发现越来越多的儿媳妇放弃“婆婆带娃”，倾向于自己带孩子，或者偶尔依赖婆婆的帮忙。

说句不好听，妈妈和老人带娃，目标不一样。

对妈妈来说，他是我的孩子，我要时刻关注他的状态、成长，我要对他足够负责。

而对老人来说，孩子是“活的大玩具”他令我们开心。

因为老人将来不需要为你的孩子负责，所以老人会给孩子零食、任由孩子不睡觉整天玩耍。

可孩子又懂什么，到头来还觉得爷爷奶奶对他好。

我说娃吃饭的时候，不要给他看电视，不然以后习惯了，每次吃饭都要看电视。

后面我婆婆把电视关掉，娃哭了，她说：你妈妈不让你看。

有一个比较形象的说法是：老人把孩子当宠物养，宠物，自然要宠一点。

而且只有宠，才能亲，才能给评价提供情绪价值，没事乐一乐，逗一逗。

其实，我觉得不是宠孩子，而是在“玩孩子”，一种名为“天伦之乐”的体验。

为了体验感拉满，会像逗狗一样逗孩子，发出各种响声打断、吸引孩子的注意力。

“玩具”必须要和他们互动才可以，不然就是“不听话”、“不乖”。

不顾孩子的意愿和情绪强行抱，哭闹就给零食，给手机看视频和电视，从始至终都在向孩子索取情绪价值。

然后冠以“宠爱孩子”的名义，继续玩孩子。

退一步讲，老人由于年龄的关系，享受到第三代的恩惠毕竟有限，老人要的是当下。

而爸爸妈妈则不然，要给孩子计长远。

于是，妈妈和老人之间的矛盾，自然就会出现。

这也告诉所有的父母，教育孩子是父母的责任，不能过分依赖老人，老人只是搭把手，不要随便把孩子丢给老人。