爱是自带滤镜的，滤镜之外是幻想，滤镜之内是真实。

01

暧昧对象为什么吸引你？

因为有滤镜。

在滤镜之外，对方的一切都是极好的；

TA的胖，在你眼里是丰腴的美；

TA的随意不爱收拾，在你看来是“不拘小节的松弛感”；

TA情绪不稳定，一言不合就跟人吵起来，你也觉得那是真性情。

因为隔着滤镜，带给彼此的一切都是好的，都是朦胧美并且吸引你的。

当你试图打碎滤镜，闯入对方滤镜之内，看到对方真实的样子呢？

你会发现，曾经在你眼里完美无瑕的人，竟然也如此普通；

一旦你们选择占有彼此，得到彼此，甚至进入同一个空间生活；

你会发现，再也无法压制对彼此的挑剔，嫌弃。

看过一篇心理学研究，情侣婚前同居的时间越久，结婚的可能性越低。

也就是说，无论你们的状态是暧昧，是恋爱关系，当你们在较长的时间里，近距离且保持亲密的接触，就会毁掉彼此身上的“光环滤镜”。

还记得李敖和胡因梦之间的故事吗？

李敖是个骄傲的，有才华的，骨子里自恋的人；

他认为，一位女士要足够完美，要像个仙女，要不食人间烟火那样，才配得上他。

最初，胡因梦在他心里就是如此，所以他选择和胡因梦结婚。

但结婚之后，两个人近距离生活，同床共枕，他发现同住屋檐下，世上没有一个美人。

一次，李敖回家后打开卫生间的门，看到胡因梦坐在马桶上，因为便秘，她憋得满脸通红。

那一刻的时间仿佛定格，李敖整个人的感觉都不好了。

他瞬间被拉回现实，胡因梦所有的完美滤镜都被打碎。

不知道李敖当时的想法是不是这样？

“你是小仙女，仙女怎么可以拉 屎呢？”

有些人，爱的不是真实的你，而是想象中“带着完美滤镜的你”；

而这种状态，刚好符合男女之间的暧昧关系。

神秘感，好奇心，期待感，最重要的是“没有得到”。

-02

暧昧的最高境界：若即若离

换句话说：

你如想对一个人始终保持好感，保持联络，保持神秘，那最好的状态就是“若即若离”。

不纠结于是否得到，不执着于是否在一起，更不会有过高的期待；

你们仅仅是维系着互相欣赏，互相喜欢，互相精神陪伴支撑的状态。

从暧昧到恋爱，打碎的是“将得未得”的神秘感和期待感；

从恋爱到同居，打碎的是“若隐若现，若即若离”的边界感。

在得到对方的过程中，你们会失去什么？

第一步：失去期待和美感

没得到对方之前，对方跟你发出的每一次“约会邀请”，你都无比期待；

一想到要和对方见面，你是激动的，紧张的，愉快的。

可得到对方之后，期待感就消失了，再近的距离，再多的见面，也无法唤醒你们对彼此的激情和美感。

第二步：完美滤镜被打碎

在一起时间久了，生活距离更靠近了，彼此的边界逐渐打破；

这个时候，你们看向彼此的心态与审美，也在悄悄发生变化。

弱化对方的优点，放大对方的缺点。

第三步：跟平常的恋人没分别，矛盾不断产生

到这一步，暧昧关系基本上走到最后了。

两个人早已动了离开的念头，再也不想和对方有什么交集。

可是，如果始终保持“发乎情，止乎礼”的关系呢？

依旧有好感，依旧有完美滤镜，依旧欣赏彼此，依旧热情坦荡。

很多人会陷入执念：

一定要得到对方，并且以“暧昧的异性数量”为荣，似乎这样能极大满足他的自恋。

其实越这样，精神上越空虚，情感上越匮乏；

太早将自己的能量，感情都用出去，总有一天，会面临匮乏的惩罚。

若即若离，也是一种美；

保持边界，也是一种尊重和克制。

并不是每一种感情，每一种喜欢，都要“立刻兑换”；

保留它该有的神秘感，美感，就足够了。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。