如果在结束关系的时候,对方给你的理由是:他觉得没有感觉了,这个时候你们会怎么回应?
估计你问他的时候,他可能也没有办法给你一个准确的答案,这时候有些人就会接受不了,觉得这只是对方的借口,但是你真的误会他了。
因为在亲密关系里,这种状态其实是很常见的,这也是很典型的感受型结论。
所以想要改变这样的关系,就需要你先了解他说的”没有感觉了”到底是哪些感觉的缺失。
我们按照一段关系正常发展的时间线来说,这样你们也好理解一点。
首先,新鲜感的消退
在新鲜感主导的阶段里,追逐感、胜服欲、征服欲、探索欲,这些感受就是核心的驱动力
而这些感受随着你们了解的深入都会慢慢消退,他对你的了解会变得更具体,更稳定。
这个过程的持续时间一般是一到六个月,如果你们在这个时间段分开了。
原因有这样几个:
第一个原因,你跟他期待中的样子相差太大了,这种情况他说的没感觉了,主要是他不想继续靠近了,也不想继续深入了解了,也就是你触发了他对关系的一票否决权。
第二个原因就是你们出现了连续的意见不统一和情绪冲突,这种情况他说的没感觉了,主要是愉悦感的缺失。
第三个原因,你给他设定的要求太苛刻了,他会因为逃避选择而放弃关系。
但是无论是哪种原因,都是因为他在热恋期接受到太多的负面反馈,你们没有办法建立更深层次的情感链接,而且他放弃关系的成本也不高。
第二个感觉的消退就是分享欲
这一点是贯穿你们整个关系的,从你们开始接触到关系推进,再到实际相处,分享欲一直扮演很重要的角色,愉悦感和依赖感是分享欲的核心驱动力。
你们可以回想一下,在关系的末期,他是不是已经不会再跟你说他的事情了?
这种状态分两种情况:
一种是关系状态导致的,比如你们刚好爆发了很严重的情绪冲突,互相都有情绪,这个时候他是不会主动表露他的分享欲的。
另一种是你破坏了他的分享欲,他对跟你分享没有期待了,比如说你会否定他的观点和想法。
稳定的分享欲会让你们对关系有确定感和安全感。而分享欲又包含了描述,回应延伸以及具体行为。
举个例子,他跟你说最近的工作很累,或者你知道他最近的工作强度比较大,那你除了回应他说的内容,
在延伸和具体行为的部分,你就可以描述他会被看见的部分:最近你回家的样子确实比之前看起来更疲惫了,
话也不多,之前你跟我说的那个电影我看了一下,下周上映,哪天你下班早一点跟我说一下,我陪你去看吧。
如果是一些比较重大的事情,比如他升职加薪,或者是他之前非常在意的事情,你可以主动提出一些额外的奖励,这是完整的分享闭环。
当然了,我不是说每一件事情你都需要这样,但是你要让他感觉到:他的分享欲会被回应和重视。
因为分享欲缺失导致的关系结束,他自己的感觉是他不太想靠近你,所以才会否定关系,但是他结束关系的描述一般都是基于具体的事情,你可以回想一下找到突破口。
第三种感觉的缺失就是亲密
在亲密关系里,亲密感对应的两个维度,满足感和归属感。
亲密感是结果,也是关系状态,满足感和归属感都是更深层次的情感需求,需要基于双方情感需求的回应和满足。
亲密感的缺失最常见的原因,也是因为对方的情感需求无法被满足,所以这种情况导致的关系结束,往往也是失望型分手居多,但是关系修复的思路也是最清晰的。
具体的可以参考我之前说过的“失望型分手如何挽回”。都可以教你们怎么一步步的去处理关系。