根据依恋理论,需要属于“焦虑矛盾”的类别。
M. Scott Peck的一段非常有启发性的段落:
由于在整个童年时期都经历过父母始终如一的爱和关怀,这些幸运的孩子在进入成年期时,不仅会带着深刻的内在价值感,而且会带着深刻的内在安全感。
所有的孩子都害怕被遗弃,这是有充分理由的。这种对被遗弃的恐惧在六个月大左右就开始了,一旦孩子能够认为自己是一个独立于父母的个体时就会存在。
因为有了这种对自己作为一个个体的认知,他就意识到,作为一个个体,他是相当无助的,完全依赖,完全受父母的摆布,以获得各种形式的生计和生存手段。对孩子来说,被父母抛弃就等于死亡。
大多数父母,即使他们在其他方面相对无知或冷酷无情,也本能地对孩子被遗弃的恐惧敏感,因此,他们会日复一日、成百上千次地向孩子提供所需的安慰:“你知道爸爸妈妈不会抛弃你”;“爸爸妈妈当然会回来接你们”;“爸爸妈妈不会忘记你们的。”
如果这些话语与行动相匹配,月复一月,年复一年,到青春期时,孩子就会失去对被抛弃的恐惧,取而代之的是,他会有一种深深的内在感觉,即世界是一个安全的地方,当需要时,保护就会在那里。
少有人走的路——真实依恋人格心理学案件分析:
在我生命的大部分时间里,我都没有那种安全感。我内心感到空虚,在深层次上确信我不可爱,人们不能被信任,迟早每个人都会抛弃我。我有一些想法,但我仍然不确定为什么我会这样。我不能指出我的成长过程中有一个单一的、重大的创伤事件或明显的缺陷。
人们说我“粘人”,有人告诉我、我给人的印象是“疯狂”。我一直以为我只是忠诚,成为一个真正的好朋友(或男朋友),努力取悦别人,经常向他们伸出援手,不断告诉他们、他们对我有多重要,送礼物,等等。我现在意识到,虽然我的意图大多是好的,但通过做太多这些事情,我传达了不安全感和占有欲,我怀疑我的努力产生了与我想要的相反的效果。人们因这种治疗而感到负担或窒息,他们想创造距离。
但是当他们这样做时,我会向相反的方向摆动。我妈妈有一只猫,它非常依恋她。作为一只小猫,他会整天跟着她到处走,每天晚上睡在她的头上。有一次,她去参加一个星期的会议,把他抛在后面。当她回来时,她注意到有一段时间他的态度明显不同——他会避开她,不让她碰他。他似乎在说:“你抛弃了我!而且我不会让你回来假装一切都好!”
我意识到这种态度,是我对很多人采取的态度。
“好几天了,你还没回我的电话吗?你抛弃了我。
你说你太忙了,这个周末没时间见我?
你还有其他事情要做吗?
你不能在乎我。你怎么敢不把我放在你的最高优先级上?我被侮辱了!”
我感到绝望和无力,我无法让别人爱我,无法阻止他们离开我。我知道在这段关系中我是弱势一方。我能感受到控制感的唯一方式就是试图惩罚对方,通过筑起巨大的情感墙并保持冷漠,或者戏剧性地完全切断他们,结束友谊。
所以我发现很难处理关系中正常、不可避免的方面。一个是亲密和疏远的起伏——我无法接受有时友谊会暂时停滞不前而不结束。
我预计会不断维持下去。
另一个是人们的间接交流,或者只是缺乏交流。我总是把人们的言行解读成最糟糕的。
第三个是生活的不可预测性和人们的反复无常——当事情发生,或者计划改变时,我会非常在意。最强烈的不安全感会出现在恋爱/友情关系中,尤其是在刚开始的时候。
去年我认识了一个女人,一切都很顺利,我没有理由相信她对我有任何不好的感觉。但每当我几个小时没有收到她的消息时,我就会开始恐慌。我开始感到胸闷、胃痛,脑子里不断闪过一个念头,我再也听不到她的消息了。
然后,过了一段时间,我们又开始聊天,感觉很甜蜜,我感觉好多了,然后这个循环又开始了。
我知道我的反应是不理智的,但我控制不住自己。好消息是,我正在慢慢好起来。经过大约三年的治疗和十二步康复,我注意到了变化。我选择对我更好的朋友,我更能让人们来来去去,不慌不忙。
不久前,我在心理上取得了突破,一个多小时的幼稚的尖叫和抽泣,终于为我主要依恋的伤口感到悲痛。最近我交往六个月的女朋友在一次吵架中和我分手了,我实际上能够给她时间和空间决定回到我身边,当我们一起面对我们的问题时,没有评判或惩罚。