我很喜欢一句话：改善我们与孩子的关系，就是改善我们与自己的关系。

孩子出问题，一定是父母问题的投射，没有无缘无故的翻车，也没有无缘无故的成功。

对于懂事乖巧，成绩拔尖的孩子，一定是在父母的教育引导和严格管理，这值得尊敬和学习。

但是事物也总有两面，过犹不及都会翻车。

在父母的咨询里，也会有这样的疑问：我的孩子成绩一直很拔尖，也特别懂礼貌，参加各种比赛拿到各种奖项，人见人夸，人见人爱，可是他却因为一件很小的事突然休学了，我真想不通。

其实，孩子的突然休学背后，是孩子长期太懂事和要强背后的压抑和委屈。

乖小孩最容易在青春期出问题，一直在金字塔顶端闪闪发光的小孩最脆弱。

从小到大，这些牛娃们被父母给予厚望，被周围的掌声与赞誉包围，似乎成功就该是孩子的标签。

在这样的理念中，孩子越来越努力，越来越自律，也越来越用实力证明着自己配得到一切的赞誉，享受着成功的喜悦以及鲜花的祝贺。

而父母也会因此对孩子要求更严格，提更高的要求，以更严格的管理来让孩子继续往前走，向上走。

可是，父母却忽略了即便孩子如此成功和闪闪发光，他们也只是一个孩子，当一个十几岁的孩子比成年人还懂事，还自律，还努力和自控时。

一个最大隐患产生了，孩子之所以这么努力，都是为了配得到爱和赞美。可是父母却忽略了，孩子只是孩子，他即便被父母灌输了成功就是一切，优秀才能站在顶峰，可是孩子根本接不住压力。

换句话说，在小学时孩子能轻易做到的事，到了初中和高中就没那么容易做到。随着难度的增加以及竞争对手的变强，还想像之前一样轻松驾驭，不太可能。

如果此时，孩子并没有学会接纳不完美，以为自己要事事做到拔尖才是成功，才能配得到父母的爱，一旦有一点小事做不好，做不到，孩子就会产生自我怀疑。

从前的那些光环越多，受到的赞美越多，当孩子自我怀疑时，就会坍塌得越快。

以至于孩子因为一些芝麻大的小事，完全否认了自己，陷入“我不够好，我不配得到，我会不会被抛弃”的恐惧心理。

在恐惧的支配下，孩子越想越害怕，越害怕就越紧张，越紧张就越无法呆在学校。

于是变得患得患失和自我强迫，这样的恐惧与担心，想变好又做不到，做不到又全盘否认自己的想法，让孩子一时吃不消，就本能地逃离了学校。

不是孩子没有能力学习，而是孩子没有心力和勇气面对自己失败的结果。在孩子看来，做不到就是失败，就会失去赞美，就不配得到父母的爱。

与其说是孩子的脆弱和玻璃心，不如说是父母长期高压力与高要求之下的反噬，在父母潜移默化的影响下，孩子本能就觉得只有自己优秀父母才会爱我，只有我足够努力，什么都能做到拔尖，父母才不会失望。

十几岁的孩子背负这样的压力，是功利家庭教育之下的悲哀。

即便人前那么闪耀的孩子，因为父母持续水涨船高的压力与要求下，孩子内心并不自信，只有通过自己一次次的优秀，一次次的成绩和掌上来确认自己的优秀，享受着成功的喜悦。

但这样的成功是建立在外界的，并不是内心。

这是一种畸形的自信模式：别人认可和喜欢我，我才是成功的。我能做到一切，我才有安全感，享受一切的宠爱与赞誉。

一旦遇到做不到的事，这种自信模式很快就被粉碎了。

不是孩子不优秀，而是家长潜移默化中对优秀的定义太高不可攀了，以至于在孩子做不到时，就自我怀疑和自我否认进而自我强迫以及内耗了。

很多去不了学校的孩子，父母问你是遇到了什么问题，孩子都说不出来，只是说一去学校就难受，煎熬和受不了，浑身发抖或各种身体疼痛。

主要还是压力之下的无法自洽，以及太过于恐惧与担心，让孩子极度缺乏安全感。

大部分时候，孩子去不了学校，并不是学习能力出了问题，而是心理恐惧导致的自我强迫，越想越害怕，越害怕越做不到。

这时父母最重要的不是改变孩子，而是放下自己以往对孩子的高要求与高期待，不要总盯着孩子怎么才能去学校，而是将重心放在“我要怎么改变自己的教育方式，要怎么放下自己的焦虑，怎么帮孩子释放压力，让孩子卸下心理包袱”。

这时，孩子的焦虑和情绪才能慢慢被溶解，但孩子放下了压力，放下了对自我的否定后，才能慢慢做到返校。