孩子间“隐形霸凌”盛行,孩子承受不住,家长还一无所知

布谷妈妈 2024-03-26 21:04:52

大家好,我是布谷妈~

我们总以为,孩子被人打了、骂了,他身体有伤痕了,这才是霸凌。

但其实孩子间,最开始不是一上来就是肢体冲突,而是会经历前期的“隐形霸凌”。霸凌者一看,原来你是个软柿子啊,他就得寸进尺,最后升级到身体伤害。

那,隐形霸凌是什么样的呢?

一:孩子间的“隐形霸凌”

孩子间的隐形霸凌,一般有以下几种。

●孤立、排斥

布妞在幼儿园就有这种经历。她想和一个小朋友玩,结果另一个孩子指着布妞就说:“我不想和你玩,你不许加入进来。”

于是,那几个孩子就成了一个集体,把布妞排挤在外。

好在班上还有其他小朋友,布妞心又大,不玩就不玩,她找其他玩伴。

布妞这种情况,还算轻的。有些孩子,他们会故意形成一个小团体,将一些他们看不惯的孩子排斥在外,孤立他,让他没有援助。

●暗示性霸凌

有些孩子,在穿着或者行为上有些不一样。比如别人都穿牌子,只有他穿的衣服又旧又破。

其他孩子就在背后偷偷嘲笑:“你看,他又穿了那件土到掉渣的毛衣。”

尽管不会直接说出来,但他们那种充满意味的眼神、背后指指点点却又能被发现的行为,会让孩子产生深深的羞耻感。

●言语性霸凌

言语性霸凌的内容有很多。比如以下这些。

起绰号:这种情况,真的非常常见,几乎每个班总有那么几个孩子,会被取一些不好的绰号。尤其是那些胖的、矮的、黑的、笨的。

言语攻击:有些顽皮的孩子,会对老实孩子说一些带侮辱、讽刺、恶意话,甚至还煽动别人一起说。

散布谣言:有时候,某些谣言突然就散布出来,恶意就在孩子圈里蔓延。被造谣的孩子莫名就被大家排斥或讨厌。

这些隐形霸凌,对孩子的伤害,并不比身体伤害小。

当孩子经历的时候,他们会孤立无援、承受不住,却又说不出来,家长也就一无所知。

经历隐形霸凌的孩子,如果没有得到帮助,问题没有得到解决。那么,等他进入小学或者高年级,就很容易成为被欺负的对象,升级为身体被霸凌。

二:什么样的孩子易被霸凌?

我们不想孩子去欺负别人,更不想孩子成为被欺负的那个。

那么,什么样的孩子容易被霸凌呢?

①性格内向、害羞的孩子

内向的孩子,会更愿意自己找个角落玩,不怎么吭声。即便被欺负,他们可能也不会主动寻求帮助或者反抗。

这会让霸凌者觉得,欺负他们很“安全”。

由于他们不太主动和人交流,能玩的朋友很少。这就意味着,当他们需要帮助时,可能会发现身边没几个能帮助他的人。

这不,又让霸凌者觉得:“这小子孤立无援,继续欺负他!”

还有就是,他们讨厌冲突,被欺负后通常选择忍耐。

这种退让的态度,让霸凌者更是得寸进尺,想着:“这家伙不还手,真是好欺负的对象。

②与众不同的孩子

当某一个孩子,跟大家不一样时,他就很容易被称为被欺负的那一个。

可能语言不同,可能他外貌上有明显的不同,又或者打扮不同。

布谷妈记得以前读初中,有个女孩发育得比较早,就被一群人孤立了。

③不自信的孩子

不自信的孩子,看上去总是畏畏缩缩、一副怯懦的样子。

这种看上去就让人“来气”的模样,简直就是在身上贴了一张大大的标签:“来吧,我很好欺负。”

而且,不自信的孩子,内心一般都比较脆弱,即便被欺负还可能觉得是自己错。

所以,缺乏自信的孩子,很容易成为被霸凌者选中的那一个。

④不合群的孩子

不合群的孩子,因为他们的独特,就像是班级中的异类。而孩子们的世界里,最不受欢迎的就是“异类”。

这些孩子缺乏援助,面对欺负时就只能单枪匹马,自然更容易成为被欺负的对象。

三:如何预防霸凌

其实很多时候,我们大人未必都能察觉这些“隐形”霸凌。

有时候为了面子,甚至还会让孩子忍一忍:“没事,人家就是随便说说,不要这么小气。”又或者并不放在心上:“人家怎么对你,你就怎么还回去啊。”

这并不能给到孩子真正的帮助,不能给予他抵抗霸凌的勇气。

想要孩子不被成为被霸凌的那一个,我们平时就要做好以下这些。

✔培养正面的自我形象

拥有对自己正面解读的孩子,也就有抵御外在伤害的能力。

想象这样一个场景:有两个孩子,一个自信满满,另一个却总是自我怀疑。

当遇到同样的排斥、嘲笑时,自信孩子可能会认为:“那只是别人的看法,并不代表我就有问题。”他能够坚持对自己的正面看法,不会轻易被外界的言论所动摇。

而自我怀疑的孩子可能就会内心崩溃,觉得:“我到底哪里做得不好?我是不是真的很差劲?”这种自我质疑,会让他更容易成为霸凌者的目标。

想要帮孩子树立正面的自我形象,在日常生活中,我们就要多看到孩子的优点、长处,不要总是打击、批评他。

平时多一些鼓励,并且把你欣赏他的地方及时说出来:“每次看书你都很认真,妈妈很欣赏你的专注;你这么体贴妈妈,我真的很欣赏你的暖心;你能坚持早起,妈妈很欣赏你的毅力。”

孩子有正面的自我形象,他就会有抵御霸凌的勇气。

✔与父母有安全的依恋关系

那些在学校受了委屈,回家却一个字也不提的孩子,往往与父母的依恋关系不牢固。

因为他知道,即便说了,父母也不会在意;或者他说了,父母还要反过来指责他:“你不去惹别人,别人怎么单单只来欺负你呢?”

而与父母建立稳定依恋关系的孩子,他遇到困难,一定会回来告诉给爸爸妈妈。因为他知道,爸爸妈妈是他最安全的港湾,遇到难题时会帮助他、接纳他,

想要和孩子建立稳定的依恋关系,我们平时就需要不带评判地倾听孩子,让他感觉,自己是被重视的,是被爱护的。

我们平时还能用行动和语言向孩子表达爱,比如多抱抱他,多温和地和他说话,对他多一些耐心。

信任父母的孩子,遇到欺负时,一般都会主动寻求大人的帮助。

我们的倾听、包容、接纳和安抚,很多时候就能帮孩子渡过难关,他自己就消化了在社交中的伤害,不形成“软柿子”的性格。

✔教孩子识别边界

教孩子尊重界限,就像教他们玩“热土豆”游戏一样。

你得告诉他们,每个人都有自己的“热土豆”,也就是我们不愿意别人触碰的那部分。

把这个“热土豆”扔给别人,可能会“烫”到别人,感到不舒服;同样,别人扔给你的“热土豆”,你也可以选择不接。

这也就是教孩子学会说“不”的能力。

比如别人吼了孩子,这让他很不舒服,我们可以教他说:“我不喜欢你这样大声吼我,吓到我了。”

又或者别人指挥他去做他不愿意做的事,我们可以教他:“我不喜欢这样做。”

当一个孩子能拒绝别人、坚定自己时,他往往就不容易被操控、被欺负。

孩子间的“隐形霸凌”,这种情况你见过吗?

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作者简介:布谷妈妈,心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师,专注儿童心理,读懂孩子轻松养育,喜欢就关注吧~

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