小宝在客厅里兴奋地玩着他最爱的玩具车，这时，邻居家的小朋友来了，也对这辆车充满了好奇。

小朋友伸手想碰碰，小宝立即抱紧玩具，大喊：“这是我的！”这样的场景是不是特别眼熟？

很多家长为了避免尴尬，常常赶紧对自己的孩子说：“要大方点，和小朋友分享一下嘛。”可这种做法真的有效吗？

会不会对孩子造成长期的影响呢？

为何逼孩子分享会适得其反？

研究表明，硬逼孩子分享并不总是能培养出慷慨的性格。

相反，它可能会让孩子感到不安，甚至产生“我的东西随时会被拿走”的恐惧。

这种不安往往会在潜意识中扎根，对孩子未来的人际交往能力产生影响。

哈佛大学的一项研究指出，长期被迫分享的孩子，长大后更容易形成讨好型人格，他们会过度在意别人的看法。

强迫分享还可能导致孩子在不熟悉的环境中感到焦虑，总觉得他人的请求无法拒绝。

这对他们的心理安全感构成了挑战。

如何用三步帮助孩子学会分享？

对于家长来说，培养孩子的分享意识不应该只是简简单单的一句“要大方”。

实际上，教孩子分享可以通过更温和且有效的方式实现。

当孩子对分享产生抵触时，家长可以先蹲下来，理解并说出孩子的情绪。

例如，你可以对孩子说，“我知道这辆恐龙玩具是你最喜欢的，你担心别人弄坏它，对吗？”这种理解和共鸣能拉近与孩子的距离，并缓解他们的紧张情绪。

要建立一种分享的仪式感，给孩子选择权。

让孩子决定是借给小朋友玩五分钟，还是等一会再借。

家长可以通过创造“双赢游戏”来引导孩子，比如玩扮演游戏，帮助孩子在合作中体会分享的乐趣。

这一切能让孩子在自愿的基础上学会分享，同时培养决策能力。

孩子在不同的年龄段，理解和处理“分享”这个概念的能力也各不相同。

对于1到2岁的孩子，家长们可以通过玩具交换的方式来示范什么是分享。

例如，你可以问：“妈妈用这个小熊换你的小鸭好不好？”

而对于3岁之前的孩子，他们的物权意识开始增强，家长可以用预告的方式沟通，比如告诉孩子：“等钟表的长针走到6，就让哥哥玩一下。”

当孩子接近4岁时，他们开始理解轮流的概念，家长可以借助绘本故事，例如《石头汤》，来引导孩子理解分享带来的好处。

而超过4岁的孩子，通常会有强烈的渴望得到同伴的认同，这时候家长可以用引导式的提问来启发他们，比如：“如果你借给朵朵你的娃娃，猜猜看朵朵会有多开心？”

在引导孩子学会分享的过程中，一些语言地雷是一定要避免踩的。

比如说，“你怎么这么自私”，这种表达无形中给孩子贴上了负面的标签。

在孩子心理成长的关键期，避免使用这种带有否定性的语言可以防止其产生负面心理暗示。

同样，也应该避免说“如果不分享，就没人喜欢你”之类的话，这不仅在情感上绑架了孩子，同时也让他们失去了分享的乐趣。

此外，“我数到三必须给”这种命令式的话语，只会让事情发展得更糟。

父母在教育孩子分享方面，可以参考蒙台梭利的教育理论：“儿童对物品的占有欲，恰是对自我存在的探索。”正如我们为植物提供良好的土壤来支持其生长一样，孩子需要在安全感充足的环境中自然养成大方分享的性格。

理解孩子对物品的占有欲，其实是在帮助他们认知自我和世界的界限。

因此，下次当孩子大喊“这是我的”时，或许可以换个角度去思考，帮助他们自然地、心甘情愿地学会分享。

这样做，不仅是为了孩子的现在，更是为了他们的未来。